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Ma cosa ci guadagnano? Economia individuale del Free Software

2012-01-20T16:53:00.000-08:00

Benché, ai tempi, mi fossi prodigatonello coinvolgere una figura di riferimento per fugare ogni vostrodubbio circa la questione economica individuale di un ProgrammatoreFree Software,questa domanda torna, periodicamente, a ronzare intorno alle mieorecchie.

Adesso, che per caso mi annoverò anch'io nella fulgida white list di Programmatori Free Software, posso affrontare direttamente il tema con una matura consapevolezza sperando di mettere a tacere definitivamente questo assillante cicaleggio che mi viene rivolto.

Requisiti minimi del lettore (tu)

Richiesta la consapevolezza della distinzione tra software gratuito e Free Software.
Una visione olistica.
Una bassa propensione a diventare Programmatore.
...e del tempo da perdere per leggere il resto.

Algoritmo per affrontare la domanda

Nulla vieta che un Free Software (software libero) possa essere venduto,
ma la libertà della sua licenza implica che esso possa essere liberamente diffuso da chiunque ne venga in possesso,
alla fine, l'equazione, per un Free Software di massa, è che tanto sarà più diffuso tanto meno probabile sarà non trovarlo in forma gratuita.

Ma un Programmatore cosa guadagna a rilasciare il proprio Free Software gratuitamente?

Niente, ma quando pubblica una nuova release del software si sente illibato come una percoca prima di finire sulla bancarella del fruttivendolo.
Niente, ma tanto non aveva una bega da fare.
Niente, ma non sa fare altro ed è convinto che l'umanità abbia bisogno delle sue doti.
Niente, ma con un sorrissino il fruttivendolo si è interessato alla roadmap delle prossime release.
Niente, ma dicono che faccia curriculum.
Niente, ma cerca uno scopo per continuare a programmare.
Niente, ma la programmazione crea dipendenza.
Niente, ma cerca uno scopo per non stare con la moglie.
Niente, ma la mamma ne va fiera (la moglie no!)
Niente, così forse trova qualcuno che usa il suo software.
Niente, ma magari qualcuno lo aiuta a tappezzare le falle del suo codice.
Niente, ma ebbe conosciuto uno che gli aveva riempito la testa dei concetti di libertà del software.
Niente, ma rincontrò il tizio dei concetti di libertà in manette che gli disse “Non capisco perché scrivi ancora del codice quando puoi scaricare tutto il software piratato che vuoi”
Niente, ma da allora ha le idee confuse e rilascia molte più minor release delle major.
Niente, ma sta valutando se cambiare la licenza del software in una che possa essere piratata in modo da aumentarne la diffusione (???).
Niente, ma ormai ha trovato un posto di lavoro retribuito grazie al suo curriculum.
Niente, è rimasto solo un vizio, ma prima o poi smette.
Qualcosa, forse, ma è stato tanto tempo fa.
Qualcosa, qualcuno deve aver sbagliato versando un credito sulla sua PayPal.
Qualcosa, sono i suoi familiari che lo sostengono con delle donazioni.
Un'esagerazione, una grande multinazionale ha deciso di donargli ingenti somme di denaro.
Un'esagerazione, peccato che l'FBI l'ha indagato per riciclaggio di denaro.
Un'esagerazione, peccato che per pagare gli avvocati, fare il rientro dei capitali, dichiarare al Fisco il suo reddito fortuito e rifondere il supporto economico dei suoi familiari, abbia dovuto pubblicare nuovamente il banner “Donate a beer”.
Un'esagerazione, ma ormai è alcolizzato.
Niente, alla fine il Programmatore duro e puro non è un Business man.

PS: ma ti sembro il tipo a cui rivolgere seriamente una domanda simile?

MoreMania: uno sguardo e - ZACK - amore a prima vista

2011-10-27T02:21:00.000-07:00

C'è chi dice di avermi visto a Linux Day 2011 di Parma abbracciato a - ZACK - amore a prima vista, c'è da crederci?

Allora, perché non analizzare se la foto (in fondo), che mi è stata inviata dal mondo là fuori dal mio Salottino, è un falso oppure no?
In vostro aiuto, potete usare strumenti come http://errorlevelanalysis.com*

Ovviamente ci sono anche Geek poco avvezzi agli strumenti informatici, e a questi scrivo il permalink all'analisi dell'immagine: questo è il risultato dell'analisi della foto (devi cliccarci sopra).

[UPDATE] Leggendo i commenti, evinco che Zack si mostra solo seppiato o con inquadrature "spigolose" (???), cercherò di rimediare pubblicandolo, in apertura, nella versione "brodo di seppia", mentre qui sotto trovate la foto originale che mi è stata inviata:

*Se riuscite a interpretare (a capire) l'immagine ELA, vincete la possibilità di poter succhiarvi lo stecchino di plastica del caffè nel mio Salottino

Pace ai dinosauri tecnologici: JustPrintFax

2011-09-28T13:24:00.000-07:00

Dato che il “coso” è ancora lì, vicino all’armadio del server mail, credevo che almeno si fosse estinta la domanda “Che cos’è un fax?”. E, invece, ecco che le nuove generazioni (Hi-Generation o, se vogliamo essere più attuali: iGeneration) mi pongono quella domanda quando odono lo stridulo mantra di beep del modem che si collega alla linea telefonica. Prima, però, mi chiedono: “Ma quel coso sta per tirare le cuoia?”

Loro non sanno che un Fax non è solo un apparecchio elettronico per inviare copie di documenti ma è un laborioso rituale aziendale:
Alla mia postazione scrivo un documento, lo giro per email alla ragazza più vicina al Fax con preghiera di spedirmelo subito. Lei stampa il documento, si alza, va alla stampante, prende il foglio e si volta per inserirlo nella presa carta del Fax.
Ma, davanti al parallelepipedo elettronico, si accorge che c’è un’allarmante spia rossa accesa: il toner è in esaurimento, però spiegarle che non blocca l’invio è più faticoso che farle fare le scale. Allora scende al piano di sotto per recarsi all’altro apparecchio. Passando davanti alla macchinetta del caffè, si ferma per due chiacchiere, un sorso e altre due chiacchiere; in seguito raggiunge il Fax, controlla se sul retro del foglio ha segnato con la matita il numero di telefono a cui spedirlo, inserisce il documento nella presa carta, digita il numero e pigia il tasto Invio. Una sequela di beep infuriati e, infine, quel “coso” si aggancia a un altro “coso” da qualche parte nel mondo, ma sempre vicino a una macchinetta del caffè. Terminati i fischi digitali, risale e mi porta un foglio A4, che sembra più una tela del minimalismo, con una minuscola e arida scritta stampata: “Fax inviato il xxxx a xxxx pagine xx”.
Appena finisco di archiviare il report di invio, squilla il telefono e dall’altra parte un tizio mi dice di aver ricevuto via Fax una pagina interamente bianca con il suo numero di telefono annotato in matita e una piccola macchia di caffè. “Rimanga in linea un attimo, per favore; ... Carlaaa, quante volte ti devo dire che i fogli vanno inseriti nel Fax a faccia in su?… mi scusi, so che mi ha dato il suo numero di fax, ma non ci sarebbe la possibilità di inoltrarle il documento per email?”

Credit: se leggete questo articolo su una rivista cartacea e porta la mia firma estesa non preoccupatevi: sono io... o forse dovreste preoccuparvi ;-)

La meteora: JustPrintFax

Ebbene, i fax si inviano e si ricevono ancora oggi; forse questo i programmatori non lo sanno, lo ignorano o pensano di poter deviare questo ancestrale corso.
Quando soppesai la scelta del DE da installare in azienda, il dettaglio del FAX fu determinante; KDE 3.x aveva a suo favore il stupendo KDEprintFax: una stampante virtuale che permetteva di inviare come fax, al mio server Hylafax, il documento da un qualsiasi programma, senza la preoccupazione di dover convertire il file nel formato Post Script.

Ebbene, il nuovo KDE 4.x non ha più implementato KDEprintFax nel Desktop Environment e sembra che nessun sviluppatore sia interessato a riportarlo in vita.
Dall'altra parte, Gnome, ha l'obeso Gfax non più aggiornato dal 2009, che utilizza Mono, fa tante belle cose che non mi servono, bisogna sudare sette camice per installare la sua stampante virtuale (un giorno vi spiegherò come si fa) e questa funziona unicamente se Gfax è stato avviato... ergo nell'Autostart bisogna caricare anche l'obeso e poco utile Gfax.

E proprio questa situazione penosa e deprimente mi ha spinto a cercare della alternative, Pyla4Cups, Fax4Cups, ecc.. (http://www.hylafax.org/content/Desktop_Client_Software) che funzionino semplicemente come delle stampanti.
Alla fine ho optato per chinare la testa sulla tastiera e realizzare JustPrintFax:
https://sourceforge.net/p/justprintfax/

Attualmente, la release 0.5 BETA, usa Zenity come UI per visualizzare la dialog* con cui chiedere il numero di fax; ovviamente, stavo già lavorando alla prossima versione per utilizzare anche Kdialog per gli ambienti Qt, ma, un raggio di sole, mi ha indirizzato a realizzare una UI con Python per arricchire con funzionalità aggiuntive il driver... vedremo!

Stay tuned

* Maledetto GDM3, mi ha fatto imprecare non poco. http://bugs.debian.org/cgi-bin/bugreport.cgi?bug=586685 (ovviamente ho risolto l'arcano con Sudo e sudore vero)

PS: Sono ben accolte le segnalazione dei beta tester volontari

QR che? QR code!

2011-06-13T13:44:00.000-07:00

Una volta scrivevo tracciando con la biro delle belle lettere; poi sono passato a scrivere pigiando su delle organizzate QWERTY lettere; adesso mi ritrovo a scrivere quadratini dentro a dei quadrati: sì, avete capito bene, pitto dei QR code!

Per captatio benevolentiæ di tutti i device muniti di un'ottica (smartphone, webcam...) i QR code sono, o saranno, eletti come “la forma di comunicazione interattiva semplice e immediata”, alla faccia del loro aspetto illeggibile e quasi inguardabile (dimmi cosa vedi in quella macchia) per l'occhio umano.

Per farla breve, devo trovare il modo più veloce per “leggere” e “scrivere” a quadratini senza dover far ricorso a china, squadre e riga.

Far quadrare un messaggio: scrivere QR code

Per gli “amanti occasionali” esistono dei comodissimi servizi online, tra i quali vi cito:
www.codmmunicator.com
qrcode.kaywa.com

Ma per tutti quelli come me, che hanno la necessità di portarsi sempre appresso lo scribacchino dei quadratini e il controllo assoluto sulla release in uso, ho trovato, nel calderone di migliaia di software o app (che fa più IN) della mia Linux box (Debian), la “app” giusta:

qrencode

L'utilizzo è semplice, basta leggersi il manuale (man qrencode) ;-)
Va bene, qualcosina ve la dico; si usa da shell e si digita un comando grossomodo così:

qrencode -l M -s 6 -o il_mio_qrcode.png 'Qui scrivo il messaggio'

Qual è la comodità più lapalissiana? Farsi un veloce script che esegua il comando e ci chieda tramite una GUI, ad esempio Zenity o Kdialog, il messaggio da codificare.
Banalmente, uno script del genere fa il suo (minimo) dovere:

#!/bin/bash -x

msg=`zenity --entry --title "Ti creo il QR code" --text "Scrivi il messaggio da codificare" --entry-text="" `

qrencode -l M -s 6 -o il_mio_qrcode.png "$msg"

Lascio a voi il brivido di implementarlo in modo più evoluto, perché da programmatore pigro 2.0 ho scaricato dalla rete un valido front-end per qrencode: Qtqr (previo installazione di qrencode, python-zbar e python-qt4).

Qualcosa non quadra? Leggere un QR code

Ma cosa c'è di più importate dello scrivere un QR code? Leggerlo! Già, se non si riesce a leggere un QR code, esso diventa più inutile di un francobollo usato.

Il mio cellulare me lo diede un garibaldino prima che si imbarcasse con gli altri 999, per cui, come potreste intuire, non ho alcuna possibilità di usarlo per decodificare i QR code.

Mentre con gli occhi scorro sulle scrivanie di tutti i miei colleghi a caccia di uno smartphone, il monitor del mio portatile mi oscura la vista illuminandomi la vita: la webcam!!
Matematicamente mi rendo consapevole che ho tutto l'hardware necessario per la lettura dei QR code, devo soltanto trovare un “app”: zbarcam, presente nel pacchetto zbar-tools di Debian, trasforma la propria webcam in un scarso (scarsissimo) lettore di codici, a tal proposito non invito nessuno a usare questi strumenti come cassa automatica del negozio.

Ma, se avete installato Qtqr, avrete già scoperto che esso ha una più comoda interfaccia che usa le zbar librerie.

Maggiori informazioni

QR code è uno standard ISO: ISO/IEC 18004:2006

Strumento online per decodificare immagini QR code www.onlinebarcodereader.com

La cicala e la formica: CKeditor vs TinyMCE

2011-04-29T18:16:00.000-07:00

Rammentate la favola de “la cicala e la formica” di Esopo? Forse ricordate quella adattata da Jean de La Fontaine, ma sicuramente non conoscete la variante 2.0.

C'era una cicala che cantava:

It's fast! Faster than ever!
Since the very beginning, we always have considered performance as the basis for our development. The final results are amazing, bringing yet another unique feature that you'll find only with CKEditor.

...e una formica che raccoglieva mattoni per l'inverno.

Un bel giorno...

L'inverno arrivò: Benchmark di comparazione tra CKeditor e TinyMCE

Raccogliete tutta la legna da ardere, i flame zampillano.

Per questo tecnicissimo benchmark ho utilizzato le ultime release disponibili dei due famosi Javascript WYSIWYG Editor:
TinyMCE - release 3.4.2
CKeditor - release 3.5.3

NOTE: Per entrambi non ho utilizzato tool aggiuntivi di compressione, framework javascript (jquery), classi PHP per istanziare gli oggetti, ecc... insomma li ho presi così come papà li ha fatti, e ho caricato gli editor JS in un'identica pagina HTML personalizzando la toolbar in modo da renderli, a livello funzionale, identici.

Prima le conclusioni

Ecco i miei personalissimi giudizi elaborati dal benchmark:

	CKeditor	TinyMCE
Spazio su disco	0	1
Installazione	1	0
Aspetto	1	0
Velocità	0	1
Output	0	1
Totale AND	0	0
Totale OR	1	1

Totali calcolati secondo una logica binaria, per un'altra logica fate vobis ;-)

..volete continuare a leggere?

Spazio disco: quando lo spazio non basta mai

Soprattutto quando tale spazio ci viene centellinato da un servizio di hosting. I sorgenti salvati sul disco dicono che i due editor vestono taglie differenti:

TinyMCE: 2.1 Mb (samples esclusi)
CKeditor: 6.3 Mb (samples esclusi)

Spezzando una lancia in favore a CKeditor, possiamo dire che esso offre la comodità di includere “on the box” il supporto per tutte le lingue, mentre il suo rivale TinyMCE ha optato per una soluzione più snella includendo soltanto la lingua inglese e dando l'opportunità, attraverso un pratico servizio online, di scaricare le ulteriori ed eventuali lingue di cui potremmo aver bisogno.

Tuttavia, pur rimuovendo dal calcolo dello spazio il supporto a tutte le lingue, la prova bikini per CKeditor rimane comunque deludente:

TinyMCE: 2 Mb (samples e languages esclusi)
CKeditor: 4 Mb (samples e languages esclusi)

Installazione: il fai-da-te del webmaster

L'obeso CKeditor si prende una piccola rivincita, per personalizzare la toolbar dell'editor nella pagina HTML di test, esso si dimostra più leggero, intuitivo e a prova di RTFM ("Leggiti il fottuto manuale”). Già, TinyMCE, per quanto concerne la personalizzazione della toolbar, ha una sintassi opulenta e meno flessibile, infatti prima o poi ci si scorna con il fatto che per visualizzare alcuni pulsanti bisogna configurare anche il plugin relativo... ed eccoci a spulciare la ricca documentazione per scoprire il nome dell'oscuro plugin da scrivere.

Righe del codice di test per l'init di TinyMCE:

tinyMCE.init({
            mode : "textareas",
            theme : 'advanced',
            theme_advanced_toolbar_location : 'top',
            theme_advanced_toolbar_align : 'left',
            plugins : 'paste,table,searchreplace',
            theme_advanced_buttons1 : 'code,pastetext,|,undo,redo,|,bold,italic,strike,sub,sup,|,bullist,numlist,|,charmap',
            theme_advanced_buttons2 : 'search,replace,|,blockquote,link,unlink,tablecontrols',
            theme_advanced_buttons3 : 'formatselect,anchor,hr,image',
            theme_advanced_statusbar_location : "bottom",
            theme_advanced_resizing : true
        });

Righe del codice di test per l'init di CKeditor:

CKEDITOR.replace( 'Editor',
       {
           fullPage : false,
           toolbar :
           [
               ['Source','PasteText'],
               ['Undo','Redo','-', 'Bold', 'Italic', '-', 'BulletedList', 'NumberedList', '-', 'SpecialChar' ],
               '/',
               ['Find','Replace','-','Blockquote','-','Link','Unlink','Anchor', '-','Table'],
               '/',
               ['Format', 'HorizontalRule', 'Image'],
           ]
       });

Per le pagine test che ho realizzato, il peso dell'inizializzazione dei due editor è così ripartito (uhè, son briciole ;-) )

TinyMCE: 543 byte (inline)
CKeditor: 343 byte (inline)

Aspetto: l'abito non fa il monaco?

Non ho mai sentito parlare di un benchmark che prende in esame l'aspetto di un software, bene, ecco perché sento il dovere tecnico di considerare anche questo punto. Ovviamente non è un'analisi oggettiva e ci sarà chi dirà “basta installare un tema differente”... già.
L'adiposo CKeditor ha un aspetto paffuto e morbido, mentre il suo rivale è noiosamente piatto e asciutto.

Nel contempo, il paffuto CKeditor porta in seno delle icone a "dente di sega" mentre l'asciutto TinyMCE nutre meglio la definizione delle sue icone.

(Clicca per ingrandire)

Infine, la dialog che si apre premendo il pulsante “link”, spezza il mio indugio a favore di CKeditor.
CKeditor utilizza una "finestra" disegnata con una div sovrapposta all'interno della pagina html, risultato così più ordinata e funzionale (non si perde nella barra delle applicazioni aperte) rispetto l'antica soluzione del pop-up utilizzata da TinyMCE; inoltre il contenuto della dialog per l'inserimento del link di CKeditor è più chiaro e completo del suo rivale.

La sensazione di “paffuto” trasmessa da CKeditor, di fatto risulta essere anche un gonfiore reale: il peso dei CSS e relative immagini che il mio browser si è dovuto succhiare dalla pagina test è:

TinyMCE: 29,6 Kb
CKeditor: 44,7 Kb

Veloce? Ascoltiamo la banda municipale

La velocità di caricamento di una pagina remota dipende essenzialmente dal binomio: quanti chili pesa la pagina e quanti chili l'utente scarica al secondo. Dato che il secondo parametro è relativo e vincolato per ciascun navigatore, il webmaster può soltanto (o quasi, l'equazione non è così lineare) agire sul peso della pagina remota per influire sulle velocità di caricamento. Pertanto possiamo semplificare affermando che più una pagina è leggera più essa sarà veloce ad essere caricata, nelle medesime condizioni, sul browser dell'utente.

Ebbene, taccio il mio cicaleccio e vi lascio questa esplicativa e silenziosa carrellata di screenshot comparativi dei report di Yslow sulla pagina test:

In queste statistiche sono stati considerati i componenti compressi (GZip) in quanto il mio server web ha quest'opzione predefinita

In questa tabella la lista dei file e i loro pesi per i due editor, notare il peso nel caso in cui non si usasse la compressione GZip

Con quest'ultima foto vediamo il Giudizio complessivo attribuito dall'analisi di YSLOW (A: giudizio ottimo - Z: giudizio pessimo)

Output: licenza poetica o errore?

Copiando velocemente un semplice testo formatto da OpenOffice sui due editor caricati con lo stesso browser (Chromium), si nota una differenza di sintassi nel codice HTML di output.

Questo è il testo campione incollato nei due editor da una pagina di OpenOffice:

normale
bold
corsivo
font

sottolineato
colore

punto elenco

E questo è l'output ottenuto con CKeditor:

Mentre questo è l'output ottenuto con TinyMCE:

Ho evidenziato le parti del codice di output che differiscono tra i due editor.
In HTML5 non c'è alcun errore nell'utilizzare il tag B o STRONG, cambia però la valenza del testo racchiuso. Lo stesso discorso vale per i tag I e EM.

Più "poetico" ma meno corretto invece è l'utilizzo del deprecato tag U per il sottolineato e del tag FONT per lo stile del font.

Diciamo, quindi, che, dall'elaborazione di questo semplice testo formattato, TinyMCE risulta essere più attento alla sintassi del codice.

Considerazioni riassuntive

Se siete arrivati a leggere fin qui vi fate più scrupoli di quanti me ne faccio io (e son tanti), ma ricordatevi che la scelta di un Javascript WYSIWYG Editor non è una strada senza ritorno, anche se doveste scegliere un editor dal nome inquietante come MooRTE.

Informazioni utili

Non dimentichiamoci che esistono centina di Javascript WYSIWYG Editor; qui, ad esempio, trovate un ricco elenco: www.htmlarea.com

Eventualmente, da "very dirty developer", possiamo sempre crearcene uno noi, con pochi byte e poco sforzo: http://javascript.html.it/articoli/leggi/2269/costruire-un-web-editor-wysiwyg/

Restyling: tossina botulinica contro le rughe

2011-03-10T01:20:00.000-08:00

In quest'epoca è una prassi diffusa, anzi obbligatoria, investire delle risorse (economiche e non) per “farsi belli”, e il software non si esime da questa tendenza. A salvarci dagli effetti di tale deviazione, per fortuna, è l'indiscutibile fatto che la bellezza è soggettiva.

La corrida: Windows Seven vs Mac OS X Lion vs KDE 4.6 vs Gnome 3

Adesso affondiamo i nostri canini in un classico, ma non comune, confronto:
Windows Seven vs Mac OS X Lion vs KDE 4.6 vs Gnome 3
come se fossero quattro diverse utilitarie esposte in una concessionaria e per le quali ci è stato chiesto di giudicarle esclusivamente guardando le foto dei depliant.

KDE 4.6

KDE segue la rotta de “Il moderno tamarro”, purtroppo quei tocchi moderni stanno diventando prepotentemente aggressivi nei confronti di una più essenziale e beata eleganza che si intravede tra le righe.
Una modernità tradotta in trasparenze, ombre e luci effetto neon ricorda un futuro vecchio. Chi di noi, guardando un vecchio film ambientato nel futuro, non si è trattenuto dal pensare: “come avevano immaginato vecchio il futuro”. Ebbene, gli screenshot di KDE 4.6 mi ricordano l'opera di quei registi che eccedevano con l'evocazione di elementi che, per loro, erano rappresentativi del futuro.

Windows Seven

Windows Seven segue la rotta del “Prodotto Bio con ingredienti OGM”. Un prodotto di uso e consumo di massa snellito per ridurre l'impatto negativo con l'utente ma, nel contempo, utilizzando, in quella miscela, ologrammi tattoo e una vecchia argenteria lucidata a nuovo (pulsanti).

Mac OS X Lion

Mac OS X Lion segue la rotta del “I miei occhi hanno visto cose che voi umani non potreste mai immaginare”. L'uso della “profonda” tridimensionalità della dock, che sembrerebbe rimanere anche in questa prossima versione, è paragonabile alla spada laser dei Cavalieri Jedi di Guerre Stellari in una sparatoria nelle strade di New York: attrae solo i “Jedi”.

Gnome 3

Gnome 3 segue la rotta del “I bisogni dovrebbero essere minimal”. L'aspetto dell'atteso Gnome 3 è un minimal look elegante e sobrio, ma, forse per far fede al concetto di minimal, risulta essere un minimal restyling, infatti, per essere una major release, si porta appresso ancora troppi elementi “vecchi” della versione precedente.

Fatti non foste a viver come bruti

Orbene, il bruto che è in me è andato a caccia del brutto in loro. Una breve carrellata su alcuni dettagli del futuro (niente di nuovo) disegnato nei nuovissimi Desktop Environment:

I Window Buttons

KDE 4.6 ritiene che l'utente sia un abile arciere, con questa convinzione ha pensato, in un'ottica errata di essenzialità e pulizia, di minimizzare gli usatissimi pulsanti (Iconizza, Massimizza e Chiudi) in tre piccoli testicoli di topo.

Mac OS X Lion viaggia su tutt'altra sponda: le palle devono stare a sinistra. Pur sempre rimangono piccole palle di topo. La sua (e dei suoi predecessori) brillante idea di accessibilità è stata quella di rimuovere i simboli e colorarle come un semaforo da balera degli anni '80, ma ahimè tale concetto di accessibilità si scontra con le realtà tipo il daltonismo e i device monocromatici.

Windows Seven identifica bene i pulsanti, dando maggiore risalto a quello più strategico (il Chiudi). Purtroppo, il look di quei pulsanti risulta una lucidatura di un oggetto vecchio. L'effetto glass, l'illusione del rilievo e il doppio contorno iniziano a soffrire dell'olezzo di una stantia modernità; inoltre il loro aspetto nell'immagine complessiva della finestra è troppo enfatizzato, tanto da invitare prepotentemente l'utente a chiudere la finestra appena aperta!

Gnome 3 pondera meglio la comodità d'uso (un'area cliccabile grande) con un aspetto sobrio, elegante e uniforme alla finestra. Per aggiudicargli un voto più alto, mi aspetto però che quando il cursore si posizioni sopra i pulsanti questi vengano evidenziati con dei forti e significati colori, come il rosso per il chiudi e così via ...ma dallo screenshot questo non si può sapere.
(AGGIORNAMENTO: l'odierno freeze dell'interfaccia grafica, conferma, a differenze dell'immagine riportata qui, l'assenza dei pulsanti Minimizza e Massimizza. Sarò tradizionalista, ma questo concetto di Minimal sta divento troppo estremo per i miei gusti, ed ecco un hack che dovrebbe dar pace ai tradizionalisti come me: lanciando questo comando da shell dovrebbero ricomparire i tasti:

gconftool-2 --set "/apps/metacity/general/button_layout" --type string ":minimize,maximize,close" )

La system tray

Per la system tray le differenze tra i vari DE si stanno appianando, sembrerebbe che i vari programmatori condividano la medesima tendenza a una grafica più discreta, essenziale e meno invasiva. Il trend sembra essere ormai segnato, giudicate voi:

Mac OS X Lion continua ad adottare le icone monocromatiche minimal style e ben definite.

Gnome 3 ricalca lo stile minimalista di Mac OS X scegliendo però una cromia piatta in negativo.

Windows Seven segue la stessa tendenza dei suoi concorrenti.

KDE 4.6 ha adottato anch'esso lo stile monocromatico delle icone ma porta con sé un imprinting diverso, per via della dimensione delle icone, della loro proporzione nella barra e per quell'accennato stile Glass, tuttavia proprio ciò mi lascia un tenue retrogusto amarognolo e pesante.

Le finestre

KDE 4.6 ha creato un'enorme superficie grigio cremazione, dove disperdere con poca armonia parole con un font anoressico, minuscoli elementi e icone True Life. Il pallino a sinistra è ridondante in un'ottica (auspicata) di minimalismo e pulizia dell'interfaccia; inoltre anteporre ad esso l'iconcina del programma è a dir poco raggelante.
Non posso non aggiungere che l'inconsapevole eccessiva tendenza alle trasparenze portano a incongruenze funzionali, ad esempio guardando la foto, l'utente non riesce a capire chiaramente quale finestra abbia il focus.

Mac OS X Lion, anche qui il grigio domina ma senza appesantire grazie alle tenui sfumature. L'eleganza e la raffinatezza degli elementi è impeccabile.
Sinceramente, per quanto riguarda il desktop (vedi questa foto), speravo in un definitivo abbandono della dock 3D a favore di qualcosa meno keech.

Windows Seven è l'unico che azzarda l'utilizzo di un colore oltre alla cromia della scala dei grigi (forte dell'esperienza con il Blu nausea da mare di XP). L'impatto cromatico complessivo è solare, ma i dettagli sono “adolescenti”. I pulsanti Avanti e Indietro, con effetto bassorilievo sul vetro zigrinato con ologramma che assembla la finestra, sono una rivisitazione del ricordo preistorico delle interfacce “plastiche”.

Gnome 3 si veste di eleganza e semplicità, purtroppo non acquista ancora quel grado di raffinatezza che lo potrebbe elevare a un giusto riconoscimento per le scelte adottate. Le icone avrebbero bisogno di assimilare maggiore qualità e infondere più professionalità pur rimanendo in un sobrio concetto di semplicità; inoltre, forse (dovrei provarlo), ritengo che Gnome 3 faccia un uso eccessivo di superficie per il titolo e i menu a discapito dei dispositivi sempre più wide.

Considerazioni

Il Desktop Environment perfetto e bello per tutti in modo univoco non esiste. I canoni della bellezza sono soggettivi, le capacità dei Programmatori sono limitate a quelle "umane" e gli utenti Kattivissimi come me avranno sempre occasione per criticare.

Maggiori informazioni

Windows Seven
Mac OS X Lion
KDE 4.6
Gnome 3

GUI: Il buono, il brutto e il cattivo Programmatore

2011-03-09T08:34:00.000-08:00

Oggi voglio parlare di un tema tanto odiato dai Programmatori puri e duri: le interfacce grafiche, GUI (Graphical User Interface).
Per un programmatore puro e duro (il Brutto) l'interfaccia è la naturale e superflua conseguenza del suo lavoro; il codice si agglomera “da solo” in una struttura di pulsanti, menu, frame, dialog... e a lavoro concluso si da, tuttalpiù, una pennellata di colore. Purtroppo è cosa nota il pessimo gusto estetico del Programmatore, ma, invece, non è noto ai più il motivo di questa “incapacità”.

Inizio con il precisare che non è un'incapacità ma è semplicemente una razionale impostazione mentale che si scontra con il buon senso estetico e funzionale.
Il Programmatore ideale, puro e duro cerca l'idillio nel codice in modo più assillante di una massaia che pulisce casa. Le righe devono essere pulite, chiare, essenziali; le risorse devono essere ottimizzate, le prestazioni devono essere enfatizzate, gli errori devono essere annullati e la continua sfida con la legge di Murphy potrà, idealmente, esser vinta stando nell'essenziale e contenendo l'entropia. Parimenti, l'estetica del lavoro è sottoposta alle stesse regole, così la GUI più contorta e meno funzionale, per l'utilizzo dell'utente, potrebbe essere la soluzione più snella, pulita, lineare, veloce e funzionale a livello di codice.
Idealmente, al Programmatore puro e duro, piacerebbe far interfacciare il proprio software con l'utente nel modo più asettico possibile, il che si traduce più o meno così: senza un'interfaccia grafica ma tramite l'invio di dati scritti dall'utente su vecchie schede preforate. Ricordatevi che, per il Programmatore, il BUG più grande e difficile da gestire è dato dall'imprevedibilità e dalle assurde realtà che riesce a compiere l'utente.

Ovviamente nel corso degli anni, di fronte alla scrivania di questi Programmatori puri e duri, hanno aggiunto una sedia per il Programmatore Designer (il Buono).

"The difference between a Designer and Developer, when it comes to design skills, is the difference between shooting a bullet and throwing it." - Scott Hanselman with apologies to Larry Miller

Il suo compito è esattamente l'opposto: deve inquinare il codice con futili, pesanti e caotiche righe per dare all'utente la sensazione contraria: elegante, veloce, moderno, funzionale... a quello che era in origine il prodotto di quel Programmatore puro e duro.
Ed ecco che aggravando la CPU e l'entropia con, ad esempio, un'inutile animazione di minimizzazione della finestra, l'utente, ironia della sorte, percepisce l'esatto contrario: velocità e reattività.

E alla fine, come in ogni film il buono fa la parte del bello, allo stesso modo il Programmatore Designer è diventato, da quello con le scarpe griffate che portava il caffè ai colleghi puri e duri, una figura determinante per l'esito di un software.
Tanto che un Programmatore Designer può illuderci di darci un software nuovo, più moderno e più veloce, utilizzando il codice dello stesso per anni: questa è la sua abilità, ma i suoi meriti sono (dovrebbero essere) ben altri: l'ergonomia in primis!
L'importante è che il Programmatore Designer non sia soltanto Designer ;-)

Questo articolo è una doverosa premessa per quello successivo.

Ehi, vi starete chiedendo “il Cattivo chi è?”. Il Cattivo è il Programmatore come me: colui che non indossa scarpe griffate, ama criticare gli altri e persevera nelle “incapacità” appena criticate.

Io Paddo 2

2011-03-04T03:27:00.000-08:00

Continua la saga de “l'eccitante nero snellisce”. Che dire, con la presentazione di ieri l'iPad 2 si toglie i jeans per mettersi lo smoking.

Non nego di non provare molta simpatia per la politica commerciale adottata da Apple, però riconosco, oltre alle capacità di marketing, anche la lungimiranza di alcune soluzioni. L'iPad ha aperto un nuovo mercato. Vedremo se i limiti imposti da Apple decreteranno il futuro successo dei suoi futuri concorrenti.

Sicuramente per i Programmatori si aprono nuove opportunità, nuovi posti di lavoro e nuove idee.

Toy Story

Storia di un giocattolo

Tanto tempo fa c'era un colosso che costruiva computer, il quale riteneva che il dominio del mondo fosse costituito dall'hardware, snobbando l'importanza nevralgica del software e delegando così a delle micro softwarehouse quel trascurato compito.
Ma a dominare il mondo fu il software (Sistema Operativo) e il colosso si ritrovò rimpicciolito in una calca di competitor che permettevano di usare lo stesso software.

A creare la dipendenza nel mercato fu il software.

Così un altro costruttore di hardware penso di fare un software (Sistema Operativo) vincolato al suo hardware. Creò la sua nicchia ma non riuscì a monopolizzare il mondo, perché anche ad esso sfuggì un trascurabile dettaglio: permesse alle varie softwarehouse di creare versioni dei loro programmi software per funzionare in ugual modo anche sotto altri Sistemi Operativi.

A creare la dipendenza nel mercato sono i programmi.

Recentemente, lo stesso costruttore pensò di vincolare l'hardware con il software e con i servizi. Quell'hardware funziona unicamente con quel software e quel software permette di fruire ai programmi unicamente tramite quei servizi.

A creare la dipendenza saranno i servizi?

Considerazione finali

Ma se un Programmatore vuole o deve creare un software per tale piattaforma software/hardware che porta nuovo patrimonio in tasca ad Apple, deve per forza comperarsi il "giocattolo" o può usufruire di un benefit dal magnanimo* (o magnate*) Steve?

Note:
* indifferentemente dalla desinenza il termine magna è assodato ;-)

Tu Gur'io

2011-03-03T08:59:00.000-08:00

Confesso di essermi eccitato, il nero snellisce. Solo una parola: Tugurio. No, non è quello che leggete sul dizionario ma è uno slang zippato che ho coniato per questo fondamentale articolo.
Un paio di giorni fa, sono venuto a conoscenza dell'ipotetica possibilità di diventare un Adobe Guru. Tu [ndr. Adobe] fai di me un Guru: TuGurIo.
Affascinante, vero? Soprattutto dopo aver visitato lo stiloso sito www.adobeguru.com per abbeverarmi di tutte le informazioni che la mia sete mi chiedeva.

Adobe Guru, what?

Ma cos'è questo criptico, misterioso, stiloso ed eccitate status di Adobe Guru?

La prima regola di Adobe Guru è che non si parla di Adobe Guru*.
La seconda regola di Adobe Guru è che non puoi scegliere di diventarlo ma sarai scelto per esserlo
La terza regola di Adobe Guru è che devi aver superato la seconda regola per sapere questa
La quarta regola di Adobe Guru è che per il principio della prima regola non verrai mai a conoscenza delle altre regole

In soldoni, sminuendo il fascino e ridimensionando il mistero, Adobe Guru è un gruppo elitario di esperti, selezionati da Adobe e chiamati in occasione di convegni, seminari e consulenze.

La favola di Adobe

C'era una volta Adobe il colosso, e, come ogni colosso americano, sapeva fare bene il marketing (oltre a saper fare soldi).
Normalmente le classiche aziende cresciute sullo Stivale pagano per selezionare degli esperti, pagano per formarle, pagano per far testare i propri prodotti, e, infine, per un malcontento comune, pagano per licenziare e ricominciare a cercare nuovi esperti...
Adobe inventò l'inversione dei ruoli: le persone pagano per formarsi, le persone pagano il loro impegno... infine, Adobe sceglie i migliori e tutti "vissero felici e contenti".

TuGurio anche tu?

Ebbene, se sei stato contagiato dalla voglia di diventare un Adobe Guru, sappi che devi dare il massimo, superare regolarmente gli esami di certificazione Adobe Certified Expert, metterti in mostra, saper parlare al pubblico, studiare e studiare ancor di più, dire qualche preghiera, sperare che Adobe abbia aperto la selezione (e non usare software piratato!!!) ... e comunque non avrai nessuna certezza di poter essere tra quelli scelti.

La magia di Adobe è grande
che la Forza sia con voi

Maggiori informazioni

Il mistico tugurio di Adobe Guru
Da qui si parte: Adobe Comunità
Evvai di esami: Adobe certificazioni

Note:
*ricalca la citazione di un noto film

Il saggio è soltanto colui che cerca di non essere stolto

2011-01-12T09:04:00.000-08:00

La prima cosa che imparai il giorno prima di diventare Programmatore fu: "quando credi di aver appreso tutto il conoscibile di un linguaggio di programmazione ti volti da quell'altezza e scopri che quel linguaggio non è usato più da nessuno".

Colui che me lo disse era disperato, dopo anni e anni di impegno la sua quotazione nel mercato del lavoro si era sciolta in un nulla.
Ed ecco gli appunti della mia prima lezione di vita che scrissi in copertina: Non bisogna studiare con la testa e gli occhi persi dentro un libro perché la fuori il mondo cambia senza che ce ne accorgiamo.

Tirando fuori il dito dal naso
Oggi ^{(ho alzato la testa dal libro)} ho scoperto che la mia scelta di imparare Python è stata una scelta azzeccata: http://www.ossblog.it/post/7284/tiobe-incorona-python-come-linguaggio-del-2010

E' anche vero che si potrebbe ribaltare la prospettiva: è stato Python a beneficiare del mio contributo (Mail-it) diventando così il linguaggio di programmazione del 2010. ;-)

Mail-it: do you speak Python?

2010-12-31T05:03:00.000-08:00

La cosa più difficile per un Programmatore è “parlare” un linguaggio diverso. La cosa più stimolante è poter dire di saper “parlare” tante lingue (poco importa se si ha la destrezza linguistica di un apprendista venditore di cocco). Ma l'unica cosa intelligente per un Programmatore è scegliere un linguaggio in funzione del contesto; beh, non crederete che sia raro sentire un Programmatore italiano parlare in tedesco quando è in vacanza nel Mar Rosso?

Nella mia vita da Programmatore posso dire di essere poliglotto: Basic, Visual Basic, Assembler, C, C++, Visual C, ASP, PHP, HTML, CSS, BASH, SQL e vari dialetti; ma ho la tendenza a centrifugare il tutto per masticare una sbobba incomprensibile e informaticamente “non funzionante”. Ed ecco che, da Strong Guru Informatico, mi viene in aiuto la mia memoria selettiva, deprecata e scarsa che mi fa precocemente dimenticare tutti gli altri linguaggi.

Ebbene da inevitabile Programmatore Intelligente ho pensato bene di non parlare in tedesco ma di imparare a parlare il “Mar Rossonese” per le mie future vacanze che non so quando le potrò fare!
Fuor di metafora, ho deciso di imparare un nuovo linguaggio per la creazione di un “desktop banal program” in ambiente Linux. La scelta del linguaggio è scivolata su Python.

Mail-it: un cuore tenero nato dagli "Hello world"

Il Programmatore rude impara un nuovo linguaggio senza manuali, senza istruttori e senza un Flow Sheet, in quanto è una necessità che stimola un bisogno il quale spinge il Programmatore a realizzare un software nel linguaggio che ha in testa di voler, prima o poi, imparare; o perlomeno questo è stato il mio percorso formativo.

La necessità
Un mio collega trascorre alcune ore al mese per prendere delle immagini, aprire GIMP per ridurle e ritagliarle alla dimensione necessaria, salvarle in JPEG ottimizzandole per il web, aprire un complesso documento HTML con Kate, cercare il punto dove scrivere delle notizie, scriverle, stando attento a non rovinare il codice del layout e copiando e incollando delle formattazioni a lui poco compressibili (HTML tags), aprire il file con un browser web, IceWeasel, per verificare tutti gli errori che ha commesso senza poter vedere le immagini che sono ancora sul suo disco locale, aprire un oscuro client FTP, Filezilla, per fare l'upload del documento HTML e di tutte le immagini nella cartella giusta, verificare che la versione online funzioni e, infine, aprire Icedove e copiare il documento HTML per inviare quella sudata newsmail ad una mailing list.

La soluzione
Da fervido Programmatore ho pensato che fosse arrivato il momento di snellirgli quelle routinarie, e potenzialmente pericolose, operazioni creandogli un'interfaccia che automatizzasse alcuni processi del suo compito per farlo concentrare unicamente sulla sua vera mansione: scrivere le notizie!
Soluzioni come PHPlist si concentramento principalmente sul meccanismo di invio della mailing, mentre al mio collega serviva principalmente una guida che lo aiutasse a caricare correttamente e sporadicamente le notizie e le relative immagini all'interno di un template HTML (creato ad arte da uno specialista) per comporre una newsmail.
E, a lavoro esaurito, fare l'upload online della pubblicazione e inviare la mailing.

La creazione
Python l'ho appreso guardando in Rete il codice degli esempi, i famosi "Hello World". Sbircia qui e sbircia lì, il codice si è accatastato in una forma funzionante di programma. Software che alla versione 0.9 vede il suo rilascio, con licenza GPL, su SourceForge sotto il nome di Mail-it.

Adesso il mio collega intravede all'orizzonte molte ore di lavoro risparmiate ..che potrebbe tranquillamente investire in lauti e abbondanti caffè da offrirmi mentre mi culla con idratanti complimenti.

Eccovi uno screenshot:

Ebbene, adesso posso dire di parlare pynthonese come un apprendista venditore di cocco su quelle spiagge del Mar Rosso dove il mio collega trascorrerà le sue vacanze alla faccia mia.
Enjoy Python

PS: però il mio collega, che sta preparando le valigie, non sa che non ho ancora creato il modulo per gestire l'invio della newsmail ;-)

Per Maggiori Informazioni

Per conoscere, scaricare, usare e implementare mail.it: mail-it.sourceforge.net

Se qualcuno volesse segnalarli bug o contribuire allo sviluppo e/o migliorare la traduzione (adesso è solo italiano e inglese)... scrivetemi (da qualche parte ci dovrebbe essere il mio indirizzo email)

Se qualcuno volesse creare un logo più carino di quello che ho scopiazzo dalle icone Oxygen può inviarmi i suoi contributi in formato SVG

Se qualcuno volesse offrirmi un caffè... beh, mi venga a trovare, qui ci sono dei validi bar ;-)

Un'installazione di ordinaria follia: Internet Explorer 6.0 per Linux

2010-12-15T02:28:00.000-08:00

Ci sono cose nella vita che vanno ben oltre il traffico in tangenziale; una di queste è la necessità di far funzionare un obsoleto software proprietario su un sistema operativo fuori dal suo raggio di azione.

Il perché di questa necessità anacronistica bisognerebbe chiederlo a quei Programmatori che hanno creato soluzioni informatiche accessibili unicamente da un browser proprietario, limitato ed esclusivo a un solo sistema operativo e assolutamente non conforme agli standard.

Se non vi volete far del male e potete superare gli ostacoli di quegli obsoleti Programmatori, vi invito a non continuare la lettura, ricordandovi che esistono moltissimi browser web per Linux (e non), ecco un ventaglio di proposte:

La soluzione sbagliata

Se non vi siete fermati a uno dei link sopra citati significa che siete disperatamente schiacciati dal potere di vecchie soluzioni gestite da ottusi amministratori incompetenti; a tal demerito accetto la vostra compagnia in questo cammino lungo una selva oscura*.

Se cercate in Internet una soluzione per installare Internet Explorer 6.0 sotto Linux, troverete sicuramente la soluzione che ci ha guidato per anni: IE4Linux.
Purtroppo non si sono più visti aggiornamenti dal 2008 e, anche se l'installazione va a buon fine, capita che un demone, wineserver, impazzisce bruciando tutte le risorse della CPU e obbligandoci infine a riavviare la macchina**.

Qualora si chiedessero spiegazioni per quest'anomalia ai Programmatori di Wine, il motore che permette questa magia nera, si riceverà la giusta ma insipita risposta:

“IE4Linux non è una soluzione supportata da Wine”

La soluzione sbagliata e funzionante

Dopo che le braccia di Morfeo mi hanno stretto (troppo!) per tutta la notte, al mattino, dolente come un maglione di lana centrifugato, trovo la via “giusta”: winetricks.

Eccovi il mostro in esecuzione sul mio desktop KDE Linux:

Con una stretta al cuore, vi spiego l'installazione
Note: Testata su Debian Squeeze (sia a 32bit che a 64 bit)

Come utente root dovete aggiungere il seguente repository per installare la versione aggiornata di wine.
Aprite il file dei repositoruy con il vostro editor preferito (io uso VI, voi fate come VI pare):
> vi /etc/apt/sources.list

Aggiungete le seguenti righe:
#wine
deb http://wine.sourceforge.net/apt/ binary/

In seguito installare i seguenti pacchetti
> aptitude install wine cabextract libxxf86dga1 libxxf86vm1

Esclusivamente per i sistemi a 64 bit è necessario installare anche il seguente pacchetto:
> aptitude install lib32nss-mdns

In seguito loggarsi come normale utente che userà l'applicativo e dalla home eseguire i seguenti comandi:

IMPORTANTE: Dai programmi (sistema->Wine Configurazione) eseguire Wine configuration e nella scheda Drive cliccare sul pulsante Rileva automaticamente. Salvare e uscire.

#scarico l'ultima versione dello script winetricks
> wget http://www.kegel.com/wine/winetricks
#assegno gli attributi di esecuzione allo script
> chmod +x winetricks
#procedo con l'installazione di Internet Explorer 6 (è possibile installare anche altre versione del noto browser ...vedi la documentazione del sito)
> sh winetricks ie6_full

Finita l'operazione si può procedere con l'installazione del plugin Flash Player per il browser:
> sh winetricks flash

Infine per lanciare Internet Explorer 6 eseguire il comando:
> wine c:\\Programmi\\Internet\ Explorer\\IEXPLORE.EXE

Se a voi non dovesse funzionare i casi sono tre:

siete tra quelli che copiano e incollano i comandi senza leggere attentamente
Qualcuno da lassù vi sta guardando e vi vuol guidare sulla via corretta (lascia perdere IE6)
ritenta tutti i passaggi: forse sarai tra gli sfortunati che vedranno la schermata di accettazione della licenza di Microsoft Internet Explorer

Note:
* Il riferimento (per chi ha letto Dante) lascia intendere la destinazione ultima dell'installazione
**quella in garage, per andare a farci un giro lontano dal computer e nel traffico della città per maledirci della nostra stoltezza: Internet Explorer 6 sotto Linux ….brrr!!

Quando è il cestino ad essere immondizia

2010-11-30T02:24:00.000-08:00

Informaticamente parlando in tono informale, vi confesso che il Cestino è una funzionalità etichettata¹ con 3 i: inutile, ignorata e ignobile.
Diciamocelo pure che il suo omologo reale, la pattumiera di casa, è soltanto un transito per finire nella discarica, e a nessuno verrebbe in mente di utilizzarlo come contenitore per dare la possibilità di recuperare del pattume dopo un ripensamento.

Ma quel trash informatico ha acquisito da subito un importantissimo effetto placebo: ci fa sentire sicuri e rilassati durante l'utilizzo del computer. Ed ecco perché è stata etichettata con le 3 i: a livello di programmazione è sufficiente impegnarsi a mostrare una “sciccosa” pattumiera iconizzata sul desktop o dock.

Però...
Io sono una persona sicura di sé, quando elimino i file uso la scomoda combinazioni di tasti, Maiusc+CANC, per gettarli direttamente nella discarica (l'oblio dei byte /dev/null)... ma con il tempo mi sono rammollito e il mio cestino si sta gonfiando per la decomposizione di giga stoccati dietro un'icona che potrebbe essere rappresentativa della nostra epoca.
I terabyte del mio computer, che ben riflettono l'opulenza di questa era, mi fa sembrare un'inutile sforzo cercare l'opzione svuota cestino, così la montagna artificiale di “monnezza” si alza di giorno in giorno, fino a quando, un giorno, ci verrà a trovare Caronte per traghettarci laggiù.

Quel giorno, per me, è arrivato; con il file manager aperto su una cascata di directory, SitoA, SitoB, SitoC, SitoD..., scopro di aver cancellato erroneamente il file index.html sbagliato.
Caronte è arrivato con un traghetto a vapore².
La traversata dell'Acheronte è un viaggio di riflessione; i miei pensieri, all'ombra dell'immensa montagna che si staglia all'orizzonte, vanno alla ricerca dell'ultima volta che ho svuotato il cestino: mai.
Do una generosa mancia a Caronte mentre gli dico: «Caro³ aspettami per il viaggio di ritorno. Vado e torno!», ma il suo buio sguardo non mi rassicura.
Scalo la montagna di rifiuti ordinata in ordine alfabetico crescente e quando giungo all'altezza della ind.. trovo, ovviamente, 52 file con il medesimo nome.
E qui scopro il peso delle 3 i: i programmatori del mio Desktop Environment hanno trascurato, ignorato e snobbato l'utilità del cestino e si sono palesemente affidati al mero effetto placebo tanto da non sviluppare alcunché dentro quella tolla⁴ disegnata con un'impegnativa abilità grafica.
Mi si fa chiara l'ombra dello sguardo di Caronte: nulla qui mi aiuta, non c'è segnata alcuna data di cancellazione, il percorso originario del file... non c'è nessun suggerimento per capire quale file dovrei ripristinare. Per fortuna, la disperazione che rimbalza nella mia scatola cranica, scopre il ricordo riposto di aver conservato un vecchio backup nel server. Corro lontano da quella montagna, non prima di aver incendiato quell'inutile ammasso di byte, e mi rifugio nelle braccia del mio backup.

Cosa mi fa arrabbiare?
KDE 4 sta giocando con i plasmoidi trascurando i servizi base.
Gnome 2.32, dopo 14 anni, annuncia, come se fosse una novità del secondo millennio, che:

Quando si visualizza il contenuto del cestino è presente un nuovo pulsante nella barra di informazioni che consente di ripristinare i file selezionati. Nel cestino sono inoltre indicate la posizione originale del file cancellato e la data in cui è stato cancellato.

Ehi, dove sono le novità e i servizi utili che trasformerebbe il cestino in qualcosa di utile?
Io non voglio un elenco arido di tonnellate di file, vorrei poter visualizzare/cercare i file cancellati in base a dei criteri logici (cronologia di cancellazione, tipologia di file,...), delle funzionalità che mi aiutino a gestire quella discarica, come potrebbero essere, ad esempio: svuota i file più vecchi di XXX, svuota i file più vecchi di XXX automaticamente, recupera i file (selezionati, o conformi ai criteri di una ricerca) in una cartella di destinazione specificata, ecc...

Sono esigente?
Sono figlio del 2.0, dove quel 2 sta a indicare che i ruoli sono cambiati: non è più l'utente che deve capire e adattarsi al computer.

Note
¹ nella guida Gambero Rosso dei programmatori
² anche lì i tempi cambiano
³ Caro, diminutivo di Caronte
⁴ è una forma espressiva per indicare una latta, barattolo metallico...

Espressamente per voi le Espressioni regolari for dummy

2010-11-11T05:57:00.000-08:00

Se a voi le espressioni regolari potrebbero apparire un gergo per definire quei dialoghi nati per essere detti ma non per essere ascoltati: “Ehi, come va?” “Non c'è male, e tu?”, forse dovreste rivedere la vostra definizione quando avrete difronte un Programmatore che vi annienta con lo sguardo mentre vi dice, con tono astioso, che quelle sono scialbe ciance routinarie.

Per farvi comprendere l'astio del Programmatore nei vostri confronti, pensate all'armonia che percepite quando potete dire “ho l'intestino regolare” e adesso, dopo esser entrati in questo stato armonioso, pensate alla sensazione di potenza che cogliete dall'espressione dell'interlocutore dopo avergli detto “Ho fatto il passo dello Stelvio in bicicletta”, ebbene se sommate le due sensazioni potreste avere una vaga idea del pathos che vive il Programmatore nei confronti delle espressioni regolari e del suo odio nei vostri riguardi per il fatto che non partecipiate alla stessa emozione e idolatria su tanta magnificenza.

Già, il Programmatore quando sente l'espressione espressioni regolari inevitabilmente ed estasiaticamente vede scorrere davanti agli occhi il superlativo potere di stringhe parimenti a questa:

'/^[^0-9][a-zA-Z0-9_]+([.][a-zA-Z0-9_]+)*[@][a-zA-Z0-9_]+([.][a-zA-Z0-9_]+)*[.][a-zA-Z]{2,4}$/'

fonte

Come avrete capito dalla stringa sopra citata, le espressioni regolari rappresentano il più potente e veloce modo per fare un'analisi lessicale di un testo.

Se a questo punto siete ancora nell'oblio del che sta a dì??? evidentemente non avete minimamente colto l'opportunità di poter lavorare meno ...e meglio (ma quest'ultimo aspetto forse interessa a molti meno).

La fatica ai muli

Vi sarà sicuramente capitato di soffrire per un vostro collega, o per voi stessi, quando lo vedete ridotto a un mulo automa, ad esempio, mentre corregge manualmente la punteggiatura di un elenco con centinaia di voci.

Non so a voi, ma a me capita spesso di dover correggere la punteggiatura errata dei punti elenco (ma io non soffro), già perché sovente gli autori dimenticano che un punto elenco dovrebbe avere un'adeguata punteggiatura: ogni voce termina con il punto e virgola tranne l'ultima che termina con il punto.

Un esempio per tutti
Moltissimi editor di testi offrono appunto l'utilizzo delle espressioni regolari, ad esempio se con Writer di OpenOffice dobbiamo provvedere a inserire la punteggiatura dimenticata (il punto e virgola alla fine della voce) in un mastodontico elenco, invece di chinare la testa e digitare a mo' di uomo robotizzato i punti e virgola per ogni voce per le prossime ore possiamo semplicemente e velocemente selezionare l'intero elenco, tranne l'ultima voce (dove metterete il punto), e dal menu Modifica scegliere il comando Cerca e sostituisci.
Nella finestra che comparirà dovrete cliccare sul pulsante in basso Altre Opzioni e mettere il segno di spunta a:

Solo nella selezione;
Espressione regolare.

Adesso, avendo abilitato le espressioni regolari, potete sbizzarrirvi con le regole di analisi lessicale.
Nel nostro caso, nel campo Cerca avremo la necessità di dirgli di cercare ogni fine riga, per fare ciò digiteremo semplicemente il carattere $ che sta a indicare la fine riga.
Poi, nel campo Sostituisci con, dovremo dirgli di mettere il punto e virgola, ma, importante, dobbiamo anche dirgli di non rimuovere la fine riga, pertanto digiteremo la seguente combinazione di caratteri:

;\n

dove ; è il carattere che verrà inserito (sostituisce) a ciascuna fine riga, e i caratteri \n specificano di mantenere (o rimettere) la fine riga in modo da mantenere la struttura verticale dell'elenco (altrimenti ci ritroveremmo tutte le voci in un'unica riga orizzontale).

E se...

E se l'autore pivello di turno del testo da correggere avesse inserito manualmente la numerazione davanti alla voce del punto elenco, come rimuoverla per lasciare (o inserire) unicamente la formattazione a punto elenco dell'editor?
Semplice: usando le espressioni regolari!

Compiendo le operazione poc'anzi menzionate, nel campo Cerca scriveremo:

^[:digit:].

Mentre il campo Sostituisci con lo lasceremo vuoto.
Ehi, non dimenticarti infine di cliccare sul pulsante Sostituisci tutto!!

Take It Easy

Quando la pigrizia ti impedisce di leggerti l'help

Ti riporto la pagina di OpenOffice che spiega i caratteri usati per scrivere le espressioni regolari in Writer (ma impara a leggerti gli help):

Carattere	Effetto/uso
Qualsiasi carattere	Rappresenta il carattere dato se non diversamente specificato.
..	Rappresenta qualsiasi carattere singolo, ad eccezione dei caratteri di interruzione riga o interruzione di paragrafo. Ad esempio, la ricerca di "R.ssi" restituisce sia "Rossi" che "Russi".
^	Trova il termine ricercato solo se appare all'inizio di un paragrafo. Eventuali oggetti speciali (come campi vuoti o cornici ancorate a caratteri) all'inizio di un paragrafo vengono ignorati. Esempio: "^Mario".
$	Trova il termine ricercato solo se appare alla fine di un paragrafo. Eventuali oggetti speciali (come campi vuoti o cornici ancorate a caratteri) alla fine di un paragrafo vengono ignorati. Esempio: "Mario$".
*	Identifica l'assenza o la presenza di uno o più dei caratteri che precedono "". Ad esempio, "Abc" trova "Ac", "Abc", "Abbc", "Abbbc" e così via.
+	Identifica uno o più caratteri che precedono "+". Ad esempio, "AX.+4" trova "AXx4", ma non "AX4". Viene sempre trovata la stringa più lunga corrispondente al modello di ricerca in un paragrafo. Se il paragrafo contiene la stringa "AX 4 AX4", viene evidenziato l'intero passaggio.
?	Identifica l'assenza o una singola occorrenza dei caratteri che precedono "?". Ad esempio, "Testi?" restituisce "Test" e "Testi", mentre "x(ab\|c)?y" restituisce "xy", "xaby" o "xcy".
\	La ricerca interpreta il carattere speciale che segue "\" come un carattere normale e non come un'espressione regolare (ad eccezione delle combinazioni \n, \t, \> e \<). Ad esempio, "figli\." trova "figli.", non "figlio" o "figlia".
\n	Rappresenta un'interruzione di riga inserita con la combinazione di tasti Maiusc+Invio. Per trasformare l'interruzione di riga in un'interruzione di paragrafo, inserite \n nelle caselle Cerca e Sostituisci con, quindi eseguite un'operazione di ricerca e sostituzione. \n nella casella di testo Cerca rappresenta un'interruzione di riga inserita con la combinazione di tasti Maiusc+Invio. \n nella casella di testo Sostituisci con rappresenta un'interruzione di paragrafo che può essere inserita col tasto Invio.
\t	Rappresenta una tabulazione. Potete utilizzare questa espressione anche nella casella Sostituisci con.
\>	Trova il termine ricercato solo se appare alla fine di una parola. Ad esempio, "ami\>" trova "rami", ma non "amici".
\<	Trova il termine ricercato solo se appare all'inizio di una parola. Ad esempio, "\<ami" trova "amici", ma non "rami".
^$	Individua un paragrafo vuoto.
^.	Ricerca il primo carattere di un paragrafo.
& o $0	Quando effettuate una sostituzione, aggiunge la stringa individuata dai criteri di ricerca della casella Cerca al termine che compare nella casella Sostituisci con. Ad esempio, se inserite "cornice" nella casella Cerca e "&finestra" nella casella Sostituisci con, la parola "cornice" viene sostituita con "cornicefinestra". Immettendo il carattere "&" nella casella Sostituisci con potete modificare gli Attributi o il Formato della stringa individuata dai criteri di ricerca.
[abc123]	Rappresenta uno dei caratteri compresi tra parentesi.
[a-e]	Rappresenta i caratteri compresi tra le lettere "a" ed "e".
[a-eh-x]	Rappresenta i caratteri compresi tra le lettere "a" ed "e" e tra le lettere "h" e "x".
[^a-s]	Rappresenta i caratteri non compresi tra "a" e "s".
\xXXXX	Rappresenta un carattere speciale in base al relativo codice esadecimale a quattro cifre (XXXX). Il codice per il carattere speciale dipende dal tipo di carattere utilizzato. Per visualizzare i codici, scegliete Inserisci - Carattere speciale.
questo\|quello	Trova i termini che compaiono prima e dopo "\|". Ad esempio, il criterio "questo\|quello" trova sia "questo" che "quello".
{2}	Definisce il numero di ripetizioni del carattere che precede la parentesi graffa aperta. Ad esempio, "mol{2}e" trova "molle".
{1,2}	Definisce quante volte può ripetersi il carattere che precede la parentesi graffa aperta. Ad esempio, "mol{1,2}e" trova "mole" e "molle".
{1,}	Definisce il numero minimo di volte che il carattere che precede la parentesi graffa aperta può ripetersi. Ad esempio, "mol{2}e" trova "molle", "mollle" e "mollllle".
( )	Nella casella Cerca: Definisce i caratteri tra parentesi come riferimento. Potete quindi fare riferimento al primo riferimento nell'espressione attiva con "\1", al secondo con "\2" e così via. Ad esempio, se il vostro testo contiene il numero 13487889 ed eseguite una ricerca utilizzando l'espressione regolare (8)7\1\1, viene trovato "8788". Per raggruppare i termini potete utilizzare anche (), ad esempio, "a(bc)?d" trova "ad" o "abcd". Nella casella Sostituisci con: Usate il simbolo $ (dollaro) anziché \ (doppia barra rovesciata) per sostituire riferimenti. Usate $0 per sostituire l'intera stringa trovata.
[:alpha:]	Rappresenta un carattere alfabetico. Per cercarne uno usate [:alpha:]+.
[:digit:]	Rappresenta una cifra decimale. Per cercarne una usate [:digit:]+.
[:alnum:]	Rappresenta un carattere alfanumerico ([:alpha:] e [:digit:]).
[:space:]	Rappresenta un carattere di spazio singolo (ma non altri caratteri di spaziatura).
[:print:]	Rappresenta qualsiasi carattere stampabile.
[:cntrl:]	Rappresenta qualsiasi carattere non stampabile.
[:lower:]	Rappresenta un carattere minuscolo se avete selezionato Ricerca esatta nell'area Opzioni.
[:upper:]	Rappresenta un carattere maiuscolo se avete selezionato Ricerca esatta nell'area Opzioni.

La preistoria che non si è estinta: i FileManager

2010-11-03T09:49:00.000-07:00

Una notte ho svegliato mia moglie per dirle che la concezione di File Manager è un errore che ci fa vivere ancora in mezzo ai dinosauri e quella notte mi sono ritrovato a dormire fuori al freddo, probabilmente, in compagnia dei dinosauri non estinti.
Possibile che un'idea sbagliata stia mantenendo in vita la florida cultura della “clava” come arnese tecnologico più utilizzato nel ventunesimo secolo? E che mia moglie non comprenda la gravità di tale rivelazione notturna?

Ricordo ancora le parole del mio professore: “L'HardDisk è come un armadio, se hai tanta roba da riporre devi imparare a essere ordinato” ...altrimenti non troverai più niente: era il tacito monito finale che sentivo nei lontani anni '90 (e l'HardDisk era di 40 Mb).

Case History 1: quando la memoria tradisce

Ho ripreso il computer in mano dopo una settimana di malattia, perché dovevo inviare una slide a un cliente che avevo preparato quell'ultimo giorno in ufficio con la testa infilata nel cappio dell'influenza. Ebbene, non mi ricordavo il nome del file e sopratutto in quale delle ennesime directory/sottodirectory che edificano la metropoli digitale del mio HardDisk lo avevo salvato.
Niente di grave, è sufficiente affidarsi al preziosissimo strumento di ricerca Trova File... del proprio File Manager.
Non sapendo dove cercare e nemmeno il nome e l'estensione del file (non mi ricordo se l'avevo salvato in pdf, ppt o odp), ho fatto una ricerca semplice e mirata:

cerca tutti i file modificati tra il 23 al 25 Ottobre 2010
presenti esclusivamente nella directory Home comprensivo delle sottodirectory
e l'autore sono IO (informazione aggiunta per mero scrupolo)

Sotto l'effetto dell'influenza, in quei tre giorni lavorativi avrò al massimo manipolato una trentina di file, pertanto i parametri di ricerca mi sembravano più che adeguati per trovare velocemente il file in questione.
Invece no! Lo stolto FileManager mi risponde con un incredibile e disumano elenco di 69'844 file trovati!!!!
Perché? Perché è stupido, il File Manager ha processato la richiesta in modo elementare, matematico, fisico ma non “umano”. Nella sua ricerca ha considerato anche tutti i file modificati/creati dal sistema a mio nome tramite servizi e programmi vari (es: i file temporanei, i backup, i cookie, le impostazioni...); come una mia cara conoscente direbbe: tanta foffa della quale ignoriamo l'esistenza!

Case History 2: labili certezze

E' venerdì sera, completata la presentazione che terrà la mattina seguente il mio collega la invio per email e scappo a casa.
Sabato mattina ricevo una telefonata sudata che vibra di queste parole “il file allegato è corrotto!!”
Strano, controllo l'allegato dell'email e la reinoltro. Dopo poco, una nuova telefonata ancora più bagnata gronda con queste parole “Il file allegato è corrotto!!!”.
Incapsulo il file in un archivio 7zip e lo reinoltro. Poco dopo stessa telefonata: “il file allegato è corrotto!!”. Appoggio il file sul server e glielo faccio scaricare tramite FTP, ed ecco la sua preoccupatissima voce: “Il file allegato è corrotto!!!”.
Qualcosa ci sfugge, e gli chiedo lumi sulle sue uniche parole: “Il file allegato è corrotto!!!”. Scopro allora che il suo FileManager (non faccio nomi) non riconosce il tipo di file pertanto si ritrova incapace di eseguire l'applicativo corretto per aprirlo. Infatti, nel nome del file, mancava (per mia distratta omissione) l'estensione: quella vecchia, canuta e labile modalità per identificare i file attraverso i nomi.
Dovete sapere che i FileManager più seri riconosco il tipo di file semplicemente analizzando la prima riga contenuta in esso, ma.... quante brutte abitudine sono dure a morire e pesano sull'utente ignaro!

Case History 3: nomi a fantasia sequenziale

Trovo un piccolo ritaglio di tempo per manipolare le foto del compleanno di mio figlio. Salvo la prima e il programma mi chiede il nome del file. Digito “Compleanno di Mario”. Salvo la seconda è mi chiede il nome, il soggetto è sempre il medesimo ergo gli attribuisco lo stesso nome “Compleanno di Mario”, ed ecco impuntito il geniale File Manager mi avvisa solerte di un conflitto con un altro file che ha nome uguale.
Purtroppo non si può dialogare con il File Manager, altrimenti gli avrei cercato di far capire che si tratta di un'immagine con il medesimo soggetto, e se lui si confonde non si deve preoccupare perché io le saprò distinguere tramite l'anteprima d'immagine. Ma niente da fare, mi sono piegato alla fantasia sequenziale dei nome (pippo1, pippo2, pippo3... ) che mi ha caldamente suggerito il File Manager in quanto evoluto.

File Manager: il vetusto armadio

Se vi chiedessi qual è l'applicativo che usate di più sapreste rispondere realmente? Editor di testi, programmi di grafica, browser web, client email.... no! è sicuramente l'innominato File Manager (Explorer, Finder, Dolphin, Nautilus... tanto per citarne i più famosi).
Esso dovrebbe essere un software studiato appositamente per mediare i compiti del FileSystem (colui che gestisce fisicamente i dati sull'HardDisk) con le esigenze dell'utente al fine di facilitare le comuni operazioni sui file.

Vi voglio mostrare una carrellata di screenshot di alcuni dei più famosi e attuali File Manager:

Cambiano i nomi, i Sistemi Operativi, i computer, ma direi che c'è poca fantasia, sembrano tutti prodotti dallo stesso concetto di “interfaccia per la gestione dei file” .
Adesso vi faccio fare un salto nel passato, ecco il File Manager predefinito nel primo ambiente visuale di Microsoft: Windows 1.01:

Sono trascorsi 25 anni, eppure, come si può intuire dalle immagini, l'evoluzione di questo fondamentale software, il File System, è ridotto a delle mere emozioni grafiche come i colori, le icone, le trasparenze... fino alle folcloristiche gestioni in 3D come questo:

File Manager: da armadio a ..comò?

Quel vetusto software (il File Manager) è nato stanco e vecchio, il suo ruolo di mediatore è scialbo e pigro. E' inaudito pensare a un software che per funzionare debba usare, oltre alle risorse del computer, anche le risorse dell'utente: la memoria, la capacità di organizzazione...(a oggi, senza la mia memoria non ritroverei alcun file nell'obeso HardDisk).
Se un File Manager moderno non mi aiuta a svincolarmi dalla mia memoria, dalla mia capacità di organizzare e strutturare il mio HardDisk (l'armadio) in cassetti e cassettoni per archiviare la mia esagerata mole di file e non riesce nemmeno ad aiutarmi a cercare quello che potrei perdere nella vastità dei Gigabyte, ritengo che esso sia anacronistico e fonte di ostacolo per i neofiti.

A mio giudizio l'utente si deve dimenticare di “file e cartelle”, non dovrà più farsi carico di assegnare nomi univoci e creare dedali di sottodirectory. Sarà il software (finalmente) a recuperare e archiviare tutte le informazioni per permettere di reperire facilmente il file tramite un File Manager che diverrà sempre più simile a un motore di ricerca e il Filesystem a un database engine.
Infine, forse, la sua interfaccia finalmente gli farà vestire il ruolo di mediatore tra l'utente e il filesystem. Che so... dimenticando l'arcaica navigazione per directory, distinguendo in primis i file reali dell'utente da tutti gli altri, mostrando i file recenti, una classificazione per attività (dove lo stesso file potrebbe comparire sotto più attività senza fare quegli odiati/incompresi “collegamenti”), una classificazione cronologica per tipo di file, e una bella textbox per comporre delle facili e funzionanti interrogazioni...

insomma, qualcosa così (cogliate la provocazione):

Software, idee e prototipi ce ne sono in giro tanti ..ma manca il Programmatore che metta insieme tutta questa roba per rivedere e rifondare il concetto e l'utilizzo del File Manager.

L'arido 2.0: quando la comunicazione inficia sul comunicare

2010-10-11T09:53:00.000-07:00

La comunicazione paffuta dalla guance rubiconde e i seni fieri è là, nel deposito degli oggetti smarriti della vecchia stazione dei mezzi antiquati.
Tutti noi abbiamo avuto modo di leggere le passionali e adorne elucubrazioni lessicali di D'Annunzio, le ricche e interminabili descrizioni di Eco, le strazianti emozioni intarsiate nelle parole di Dostoevskij... Tutti noi abbiamo letto più parole di quante siano nel nostro bagaglio lessicale; abbiamo fluttuato in astrazioni verbali arricchendoci di un immaginario cintato da metafore e similitudini e ci siamo dissetati a delle ricche sorgenti.
Ma, soltanto adesso, sto iniziando a focalizzare l'idea che, noi infelici Utenti, viviamo in una nuova era contrassegnata da quel arido 2 (web 2.0, anno 2000...) e tutto quello che poc'anzi vi ho detto dimenticatevelo nel deposito degli oggetti smarriti della vecchia stazione dei mezzi antiquati.

La comunicazione 2.0

Quel arido 2.0 è un segno non tangibile ma concreto che qualcuno ha fatto un upgrade di release a quest'epoca. Ma chi è quel qualcuno?
Siamo io¹! Siamo noi Programmatori che animiamo una tecnologia impalpabile, invisibile, inodore e in-PerTuttiGliAltriDeiCinqueSensi.

Il software è il fautore di quel 2.

Software che ci limitano il numero di parole, software che ci spingono ad abbreviare, condensare e impoverire il testo, software che traducono i testi in un italiano “a mattonelle”, software che indicizzano i testi sbriciolando i contenuti in vuote parole, software che “tirano ad indovinare”, software che acquisiscono l'arroganza della ragione...

É inevitabile, il software ci sta facendo modificare la comunicazione.

Avevo letto, da qualche parte, che chi scrive (alias Scrittore) non dovrebbe piegarsi alle regole dei software (semantica per il web, condensazione di parole chiave nei titoli, short link & long title , analisi statistica delle parole ricercate...), ma dovrebbe continuare a educare le persone a un'armoniosa costruzione lessicale, invece di impoverire le forme a favore delle nuove e aride tecnologie (--> masticare bene il testo per fare un bolo digeribile da uno stupido software).

Come avrete capito, non ho mai avuto il vezzo di modellare i miei testi per farli diventare succosi, farciti, masticati e pieni di saliva agli occhi di un presuntuoso crawler; scrivo così come mamma mi ha fatto.
Ma forse questa mia ostinata prosa economica è soltanto un inconsueto e tronfio testo che confonde anche chi, dalle ricerche che fa nel web, sembra avere le idee chiare.

Come sono giunto a questa conclusione?
Ho usato un software!
Sì, sembra ridicolo e lo è, ma ho usato realmente un software per capirlo, d'altronde sono un Programmatore che ha fatto buca a qualche lezione di Italiano per “studiare” i misteriosi software dei videogames a suon di monetine da 500 Lire.

Cosa mi ha rivelato questo software?
Alcune vostre curiosità che vi hanno condotto qui.
Come avrete notato dall'immagine in apertura, qualcuno/a ha avuto la brillante capacità di fare una corpulenta ricerca sul web componendo (più che una frase di ricerca sembra un sonetto primaverile) queste parole:

come si fa l'amore nella parte del didietro

Lasciando perdere un'analisi da quattro cent sull'ignaro/a¹ utente, il quesito che mi sono fatto è: com'è possibile che questo blog risulti al primo posto in uno dei più importanti motori di ricerca? Prima anche di “Le FAQ : il ses**o an**le”???

E, soltanto dopo, mi sono domandato: com'è possibile che una persona che faccia una simile ricerca sia tentata a cliccare sul link di questo blog per accedere alle mie parole, il quale riporta come summa descrittiva elaborata da un goliardico Software:

More+: Il didietro di Debian - Programmatore per caso
22 giu 2010 ... Certamente sì. Il bello è che per ora non serve farlo esplicitamente: sta ... Per loro la bellezza estetica è una parte fondamentale del marketing, ... Una comunità volontaria come Debian fa marketing con modalità ...

Certo le frasi come “Il bello è che per ora non serve farlo esplicitamente” e “Una comunità volontaria” potrebbero dar addito a tutt'altro ma...
non mi direte che siamo già alla soglia di un altro nuovo cambio epocale: il 3.0?

L'era del 3.0

Sarà l'era dove gli utenti, ormai assuefatti dal modus operandi imposto dai software, elaboreranno i testi come (e peggio) dei crawler che ci hanno portato nell'epoca del 2.0!

Chissà, forse agli occhi di quel ignaro internauta 3.0 quel mio articolo ha donato misteriose rivelazioni più soddisfacenti di una vetusta FAQ 2.0.

Infine, dall'analisi sforno una Top More+

Concludo questo post con un'inevitabile Top More+:
le migliori ricerche che hanno condotto assetati internauti nella cerchia dei miei lettori.

(Preferisco non classificare e commentare)

intimità
sei un corgnuto
ses**o didietro donna
te lo voglio mettere di dietro
il pelo della
donne more con tanto pelo
immagini vere delle patate e te**te di donne
come si fa l'amore nella parte del didietro
donne che lo fanno di dietro
la mia prima volta di dietro forum al femminile

Prima o poi me lo direte: Questo mio blog, almeno, ha soddisfatto queste vostre inconfessabili curiosità? Vi devo spiegare qualcosa?

Note:

¹ No, non è un errore, è una sorta di, passatemi la definizione, “singolare maestatis”
² Ignaro: non consapevole che qualche software potrebbe aver registrato la sua richiesta

Nginx: alfabetizziamoci con un estratto omeopatico

2010-09-24T03:13:00.000-07:00

Provate a leggere ad alta voce, tre volte consecutive, la storia dei Tre Maialini mentre gli occhi cercano di spezzare quella tensione che tiene ancora sollevata la palpebra: la lingua diventa un blocchetto di porfido rosa.
Quando succede ciò, ci si accorge di avere un problema da risolvere, una nuova sfida da affrontare, nel mio caso: evitare di far collassare il web server, virtualizzato con 256 Mb di memoria dedicata, quando si cerca di far girare il sito dei “Tre maialini”.
I tempi di reazione di un Programmatore 2.0 rappresentano la garanzia del suo titolo acquisito, così rimedio velocemente una cura omeopatica: nginx.
Mentre la mia lingua, imbastardita dall'italiano gonfio e tronfio di vocali, si contorce nella bocca per trovare silenziosamente e timidamente la giusta forma fonetica (enghienics, nògincs, ennegienneicsete...), i sitarelli ufficiosi mi svelano che la pronuncia di quel compresso scioglilingua è un banale “engine x” ...ciò doveva illuminarmi su quello che stavo per affrontare.

L'incognito motore, alias Engine X, è sfacciatamente ritenuto la “Aspirina” dei web server. Risolve qualsiasi male (può essere usato come proxy mail), è solido, robusto, snello, efficace, veloce... e soprattutto, la sua architettura è stata pensata per dare una risposta vincente a un problema che affligge l'ignara umanità internauta: C10k problem.
Quindi consiglio a tutti di installarlo. Non si sa mai, se cadete e vi sbucciate le ginocchia potete sempre farvi una fasciatura con delle stampe dei suoi codici sorgenti.

Secondo le autorevoli stime di Netcraft, Nginx si è guadagnato il terzo posto (4,24% di share) in termini di diffusione (forse il tam tam in Rete dei suoi effetti curativi e placebo ha partecipato in parte a questo successo), diventando a tutti gli effetti la valida, snella e breve alternativa al blasonato “Apache, figlio di Apollo; Fece una palla di pelle di pollo; Tutti i pesci vennero a galla; Per vedere la palla di pelle di pollo; Fatta da Apelle figlio di Apollo”.

Come avrete sicuramente notato, Apache è uno scioglilingua obeso dalle vocali, non istiga alla violenza la nostra lingua, ma si muove con flatulenta prepotenza su server minidotati come il mio (server!!).

Arriviamo al dunque di questo post tecnico (eureka, il primo su questo blog!!) che tutti voi bramate da un Pro Pro Pro Pro (no, non è l'audio della flatulenza di Apache sul server minidotato), Provvidenziale Programmatore Professionista Provinciale, del mio calibro.

nginx: teoria e pratica

Ovviamente, per fare l'amato “uovo fuori dalla cavagna” (Di questo detto non ho mai allargato il mio bagaglio culturale cercando la definizione di “cavagna”; da una veloce ricerca in Internet il risultato mi lascia perplesso... ma compiaciuto. Happy ignoranza), ho pensato di iniziare dalla fine per rovinarvi la suspence dell'inizio.

Buon inizio

Nel mezzo del cammin di nostra vita
mi ritrovai per una selva oscura
ché la diritta via era smarrita.

(Divina Commedia)

Premessa obbligatoria

Un install nginx sarebbe sufficiente per installare questo web server, e il post ad alto contenuto tecnico sarebbe finito, purtroppo il mio minidotato server virtuale deve interpretare le pagine PHP... e qui inizia il divertimento.

La guida ufficiale di nginx si appoggia a un elenco di siti, pagine e blog di smanettoni che hanno trovato una strada funzionante; e sì, ci sono differenti metodi per far girare PHP, e ognuno si autocita dichiarandosi come “portatore di una verità assoluta”.
Ebbene, la guida per l'installazione di nginx+php+mysql+phpmyadmin “assolutamente giusta, migliore ed efficace” è scritta in questo post, non credete ad altri ;-)

Inizialmente volevo seguire la via “dichiarata giusta”, ma scoperto il dedalo di vie, ho pensato di impormi dei criteri per valutare il metodo di installazione da seguire:

non compilare alcun software
non usare alcun software che non sia contemplato dai repository ufficiali della distro installata sul server (Debian Squeeze 64 bit)
cercare di fare il minor numero di hack (questo la dice lunga su nginx + php)
e, infine, far funzionare nginx+php+mysql+phpmyadmin sul server da 256 Mb

Con questi presupposti, vi scoraggio a cercare nella grande Rete e vi incoraggio a lasciar perdere; se proprio insistete continuate a leggere qui (abbiate un po' di pazienza), che è riportato l'unico, assoluto, magnifico e funzionate “how to install: nginx php5 mysql phpmyadmin”.

I benchmark: conclusione dell'installazione

Il sito dei “Tre maialini” sta girando sul mio server virtualizzato! Fine.

Ma, adesso che tutto funziona, facciamo delle valutazioni per capire se ne è valsa la pena.
Per un veloce confronto, vista la comodità e velocità di installazione di Apache2 (no comment), ho creato un'altra macchina per eseguire il medesimo compito.

Con questo banale test verifico l'utilizzo totale della memoria consumata da tutti i servizi avviati nei rispettivi server.
Nota: Le impostazioni di Apache, ngnix, PHP e mysql sono state lasciate con i valori di default delle reciproche installazioni.

1) -------------------------------
Stato all'avvio delle due macchine:

Nginx: 247 Mb
Apache2: 239 Mb

2) -------------------------------
Visualizzazione della prima pagina, dopo il login, di PhpMyAdmin, da parte di un'unica sessione di un browser esterno.

Nginx: 316 Mb
Apache2: 306 Mb

3) -------------------------------
Navigazione tra le pagine e query di PhpMyAdmin, da parte di tre browser esterni.

Nginx: 309 Mb
Con il seguente dettaglio dei singoli servizi avviati:

USER PID %CPU %MEM VSZ RSS TTY STAT START TIME COMMAND
root 1 0.0 0.0 8352 808 ? Ss 10:19 0:00 init [2]
root 212 0.0 0.1 54156 1484 ? Sl 10:19 0:00 /usr/sbin/rsyslogd -c4
101 223 0.0 0.0 23260 592 ? Ss 10:19 0:00 /usr/bin/dbus-daemon --system
root 229 0.0 0.1 49168 1156 ? Ss 10:19 0:00 /usr/sbin/sshd
root 254 0.0 0.0 3952 648 ? S 10:19 0:00 /bin/sh /usr/bin/mysqld_safe
mysql 365 0.0 2.5 236788 25952 ? Sl 10:19 0:00 /usr/sbin/mysqld --basedir=/usr --datadir=/var/lib/mysql --us
root 366 0.0 0.0 3852 624 ? S 10:19 0:00 logger -t mysqld -p daemon.error
root 414 0.0 0.0 30188 956 ? Ss 10:19 0:00 nginx: master process /usr/sbin/nginx
www-data 415 0.0 0.2 30980 2308 ? S 10:19 0:00 nginx: worker process
www-data 425 0.0 0.8 131212 8436 ? Ss 10:19 0:00 /usr/bin/php5-cgi
www-data 435 0.0 1.6 140536 16248 ? S 10:19 0:00 /usr/bin/php5-cgi
www-data 436 0.0 1.6 140800 16448 ? S 10:19 0:00 /usr/bin/php5-cgi
www-data 437 0.0 1.6 140800 16288 ? S 10:19 0:00 /usr/bin/php5-cgi
www-data 438 0.0 1.4 138716 14632 ? S 10:19 0:00 /usr/bin/php5-cgi
www-data 439 0.0 1.5 139752 15472 ? S 10:19 0:00 /usr/bin/php5-cgi
www-data 440 0.0 1.6 140532 16236 ? S 10:19 0:00 /usr/bin/php5-cgi
root 484 0.0 0.0 20904 952 ? Ss 10:19 0:00 /usr/sbin/cron
root 856 0.0 0.0 18624 624 ? Ss 10:48 0:00 vzctl: pts/0
root 857 0.0 0.1 17688 1876 pts/0 Ss 10:48 0:00 -bash
root 864 0.0 0.1 14812 1040 pts/0 R+ 10:49 0:00 ps aux

Apache2: 368 Mb
Con il seguente dettaglio dei singoli servizi avviati:

USER PID %CPU %MEM VSZ RSS TTY STAT START TIME COMMAND
root 1 0.0 0.0 8352 808 ? Ss 10:19 0:00 init [2]
root 211 0.0 0.1 119692 1496 ? Sl 10:19 0:00 /usr/sbin/rsyslogd -c4
101 222 0.0 0.0 23260 592 ? Ss 10:19 0:00 /usr/bin/dbus-daemon --system
root 228 0.0 0.1 49168 1136 ? Ss 10:19 0:00 /usr/sbin/sshd
root 253 0.0 0.0 3952 648 ? S 10:19 0:00 /bin/sh /usr/bin/mysqld_safe
mysql 364 0.0 2.5 171240 25748 ? Sl 10:19 0:00 /usr/sbin/mysqld --basedir=/usr --datadir=/var/lib/mysql --us
root 365 0.0 0.0 3852 624 ? S 10:19 0:00 logger -t mysqld -p daemon.error
root 443 0.0 0.0 20904 952 ? Ss 10:19 0:00 /usr/sbin/cron
root 460 0.0 0.9 181832 9584 ? Ss 10:19 0:00 /usr/sbin/apache2 -k start
www-data 514 0.0 1.6 189428 16800 ? S 10:19 0:00 /usr/sbin/apache2 -k start
www-data 515 0.0 1.1 184652 11872 ? S 10:19 0:00 /usr/sbin/apache2 -k start
www-data 516 0.0 1.1 184628 11344 ? S 10:19 0:00 /usr/sbin/apache2 -k start
www-data 517 0.0 1.2 185656 12828 ? S 10:19 0:00 /usr/sbin/apache2 -k start
root 572 0.0 0.0 18624 620 ? Ss 10:21 0:00 vzctl: pts/0
root 573 0.0 0.1 17688 1876 pts/0 Ss+ 10:21 0:00 -bash
www-data 584 0.0 1.8 191132 18288 ? S 10:24 0:00 /usr/sbin/apache2 -k start
www-data 585 0.0 1.5 188788 16012 ? S 10:24 0:00 /usr/sbin/apache2 -k start
www-data 588 0.0 1.6 189044 16384 ? S 10:24 0:00 /usr/sbin/apache2 -k start
www-data 589 0.0 1.1 184628 11736 ? S 10:24 0:00 /usr/sbin/apache2 -k start
www-data 731 0.0 1.2 185652 12660 ? S 10:35 0:00 /usr/sbin/apache2 -k start
root 735 0.0 0.0 18624 624 ? Ss 10:38 0:00 vzctl: pts/1
root 736 0.0 0.1 17688 1876 pts/1 Ss 10:38 0:00 -bash
www-data 895 0.0 0.6 181832 6160 ? S 10:47 0:00 /usr/sbin/apache2 -k start
www-data 896 0.0 0.6 181832 6160 ? S 10:47 0:00 /usr/sbin/apache2 -k start
www-data 897 0.0 0.6 181832 6160 ? S 10:47 0:00 /usr/sbin/apache2 -k start
root 899 0.0 0.1 14812 1032 pts/1 R+ 10:47 0:00 ps aux

La “Aspirina” (alias nginx) ha deluso le mie aspettative. Inizialmente Apache2 risulta essere più leggero, in termini di memoria occupata, rispetto al tanto esaltato nginx.
Ovviamente la dieta mediterranea di nginx si inizia ad apprezzare quando più client browser si collegano contemporaneamente al server web. Ma con una buona ottimizzazione delle impostazioni di Apache2, e considerando che a questo mio minidotato server si collegheranno al massimo 10 client, esclusivamente per gestire i pannelli di controllo sul web della macchina, e che quindi non scoprirò mai cosa sia il famigerato C10k problem, direi che lo sbattimento sotto riportato me lo sarei potuto tranquillamente risparmiare.

Chi ce lo fa fare: conclusione dell'installazione

Per chi avesse necessità di usare PHP e non avesse il timore del C10k problem, ritengo che l'acquisto di un banco di RAM per soddisfare l'ipercalorico Apache2 sia la soluzione migliore. Considerando che l'architettura di Apache nella visualizzazione delle pagina dinamiche dovrebbe essere più reattiva, oltre alla facilità di installazione, ricchezza della documentazione, vaste potenzialità e facilità e sicurezza con cui è possibile installare i più svariati siti/servizi web: phpmyadmin, wordpress, joomla, drupal, ecc...

Non mi rimane che dirvi: "perché state ancora continuando a leggere questo mio preziosissimo Manuale per l'installazione di nginx con php, mysql e phpmyadmin che segue a breve?" (abbiate ancora un po' di pazienza, il testo altamente tecnico c'è!).

ATTENZIONE: alla fine, il mio impegno nell'installare la panacea di tutti i mali (alias nginx) non mi ha permesso di superare la sfida iniziale: evitare di far collassare il web server, virtualizzato con 256 Mb di memoria dedicata, quando si cerca di far girare il sito dei “Tre maialini”.

Ci vogliono almeno 512 Mb per far girare phpmyadmin (alias "Tre maialini")!!

How To: codesto documento ad alto contenuto tecnico tanto bramato

NB: Installazione testata su Debian Squeeze, 64 bit

Installazione nginx con php

Installare i seguenti pacchetti per avere anche il supporto php:
apt-get install nginx php5-cli php5-cgi spawn-fcgi mysql-server

Eseguire il seguente comando:

echo "console output" >> /etc/init.d/nginx

Avviare il servizio di nginx:

/etc/init.d/nginx start

Creare lo script di avvio di fastcgi per eseguire PHP:

vi /usr/bin/php-fastcgi

e scrivere all'interno del file il seguente testo:

#!/bin/sh
/usr/bin/spawn-fcgi -a 127.0.0.1 -p 9000 -C 6 -u www-data -f /usr/bin/php5-cgi

NOTA del 15/11/10: l'opzione -C 6 al comando sopra citato specifica di utilizzare 6 processi figli aggiuntivi per servire le pagine PHP, quest'opzione è utile per servire più connessioni. Non inserendo quest'opzione non si avranno processi figli: scelta ottimale per risparmiare memoria al sistema qualora le connessioni fossero ridotte.

Attribuire i corretti permessi al file creato:
chmod a+x /usr/bin/php-fastcgi

Creare lo script per la gestione automatica del servizio:

vi /etc/init.d/php-fastcgi

e scrivere all'interno del file il seguente testo:

#!/bin/bash
### BEGIN INIT INFO
# Provides: php-fastcgi
# Required-Start: $all
# Required-Stop: $all
# Default-Start: 2 3 4 5
# Default-Stop: 0 1 6
# Short-Description: Start and stop php-cgi in external FASTCGI mode
# Description: Start and stop php-cgi in external FASTCGI mode
### END INIT INFO
PHP_SCRIPT=/usr/bin/php-fastcgi
FASTCGI_USER=www-data
RETVAL=0
case "$1" in
start)
   su - $FASTCGI_USER -c $PHP_SCRIPT
   RETVAL=$?
   ;;
stop)
   killall -9 php5-cgi
   RETVAL=$?
   ;;
restart)
   killall -9 php5-cgi
   su - $FASTCGI_USER -c $PHP_SCRIPT
   RETVAL=$?
   ;;
*)
   echo "Usage: php-fastcgi {start|stop|restart}"
   exit 1
   ;;
esac
exit $RETVAL
console output

Attribuire i corretti permessi al file creato:
chmod 755 /etc/init.d/php-fastcgi

Permettere l'avvio automatico dello script:
update-rc.d php-fastcgi defaults

Avviare il servizio:
/etc/init.d/php-fastcgi start

Per permettere la lettura delle pagine php è necessario modificare le impostazioni del dominio. Nel mio caso, ospitando un solo dominio, utilizzo il file di configurazione del dominio di default.

vi /etc/nginx/sites-available/default

e aggiungere le seguenti righe:
# pass the PHP scripts to FastCGI server listening on 127.0.0.1:9000
location ~ \.php$ {

   #FIX verifico l'esistenza del file richiesto per evitare falle di sicurezza
   if (!-f $request_filename) {
   return 404;
   }
    root /var/www;
   fastcgi_pass 127.0.0.1:9000;
   fastcgi_param SCRIPT_FILENAME $document_root$fastcgi_script_name;
   include fastcgi_params;
}

NOTA: Il FIX è stato aggiunto a causa della presenza di una falla di sicurezza in FastCGI: qui potete trovare maggiori informazioni a riguardo.

Inoltre è possibile specificare la directory di root dei siti web e indicare le pagine index di default; ecco un esempio:

location / {
  root /var/www;
  index index.html index.htm;
  fastcgi_index index.php;
}

Per verificare in funzionamento creare una pagina php di prova:
vi /var/www/index.php

e scrivere dentro il seguente testo:

Successivamente navigare all'indirizzo del server (ES: http://indirizzoIP/index.php ) con un browser per testare se la pagina php viene letta correttamente.
Dovreste visualizzare una pagina simile a questa:

Installazione phpmyadmin

Purtroppo non è stato facile capire come fare, senza caricare phpmyadmin nella document root del web. Ma è possibile seguendo questa guida:

Installare il pacchetto dai repository :
apt-get install phpmyadmin

verranno fatta delle domande, nella lista dei server web non compare nginx (e te pareva!), pertanto ho selezionato casualmente apache (ma credo sia meglio non seleziona nulla).

Finita l'installazione per fare funziona phpmyadmin all'indirizzo http://localhost/phpmyadmin, visto che non c'è l'installazione dedicata per nginx, bisogna procedere con i seguenti passi:

Aprire il file di configurazione del dominio (continuo ad usare quello di default):
vi /etc/nginx/sites-available/default

e aggiungere le seguenti righe:

   location /phpmyadmin {
   root /usr/share;
   fastcgi_index index.php;
   index index.php;
   }
   location ~ ^/phpmyadmin.+.php$ {
   root /usr/share;
   fastcgi_pass 127.0.0.1:9000;
   fastcgi_param SCRIPT_FILENAME $document_root$fastcgi_script_name;
   include fastcgi_params;
   }

Infine riavviate i servizi:
/etc/init.d/nginx reload
/etc/init.d/php-fastcgi restart

e provate a collegarvi all'indirizzo http://indirizzoIP/phpmyadmin. Buona navigazione.

Ringraziamenti

Questa preziosissima guida è frutto di: un abile copia e incolla, imprecazioni (tante), prove e cocciutaggine personale.
Pertanto si ringrazia tutti quelli che hanno nascosto una traccia importante nelle loro guide o quelli che avevano esigenze chiaramente diverse dalle mie... o guide per altre piattaforme.

Vorrei citare tutte le possibili fonti, ma essendo troppe e di breve ispirazione cito un semplice grazie!

Top More: nell'intimità dei programmatori

2010-09-17T09:31:00.000-07:00

Top More: la classifica delle “massime espressioni”

Oggi, Venerdì 17, mi sono infilato sotto le coperte dell'intimità dei programmatori/trici (il codice sorgente) per stilare la prima classifica di Top More.
In questo microclima graveolente dove i corpi marcescenti di sogni depositano le intimissime fragranze, ho riscoperto le essenze umane celate dentro quei prodotti che usiamo abitualmente sui nostri computer ignari dell'olezzo interno: i software.

Sul Red Carpet di quest'edizione di Top More hanno sfilato i migliori commenti scritti dai programmatori all'interno del codice sorgente dei software durante le loro sessioni creative, eccoli a voi:

ATTENZIONE: i testi che seguiranno potrebbero contenere linguaggio offensivo e volgarità

10° - Menzione speciale: “Ringraziamenti speciali”

//Grazie al disegno a cazbipo di cane degli headers relativi, MFC non accetta l'inclusione del file windows.h

(Codice Sorgente)

9° - Menzione speciale: “La fiducia riposta in un software”

//se non riesco ad aprire la tabella di origine che cazbipo faccio?

(Codice Sorgente)

8° - Menzione speciale: “Corretta coerenza”

//questa stringa fa schifo in inglese! correggo in italiano

(Codice Sorgente)

7° - Menzione speciale: “Software vulgaris”

//yo, ora papaya aspetta che je aumenti er volume se no nun se sente ncazbipo

(Codice Sorgente)

6° - Menzione speciale: “Ambiguità”

//finche' il buco non e' chiuso o non ci sono piu' orecchie da analizzare.

(Codice Sorgente)

5° - Menzione speciale: “Determinazione”

// TODO: col cazbipo! deve tornare un errore!

return YES;

(Codice Sorgente)

4° - Menzione speciale: “Quando s'ha da fa”

// buco di sicurezza, ma necessario

(Codice Sorgente)

Ed ecco i tre vincitori:

3° - Vincitore: “Rivelazioni”

//todo QUESTA FUNZIONE NON FUNZIONA PER UN CAZbipO

(Codice Sorgente)

2° - Vincitore: “Confessioni”

// Perchè arrivati a questo livello non ci sono più commenti?
// Evidentemente cinque righe più su mi son rotto
// il cazbipo di scrivere commenti =)

(Codice Sorgente)

1° - Vincitore: “Umiltà”

// Non capisco ma mi adeguo...

(Codice Sorgente)

Per Maggiori Informazioni

Un caloroso ringraziamento va ai seguenti motori di ricerca che mi hanno aiutato a stilare questa assolutistica classifica.

http://www.krugle.org
http://www.koders.com
http://www.google.com/codesearch

KMAIL: Khe Magnifico Applicativo In Ludoteca

2010-09-16T14:56:00.000-07:00

Ci sarà il calzolaio di turno che mi smentirà, ma buona parte del lavoro di molti transita attraverso strisce di bit lanciate dentro il dedalo lastricato del Web chiamate comunemente “email”.
Dunque l'economia dei datori e lo stato di salute dei lavoratori è riposto principalmente nel frontend di questo globale e rapido meccanismo di comunicazione, comunemente chiamato “client email”.

Come per molti gingilli elettronici, anche alcuni software hanno la tendenza a perdere di vista il loro compito principale, così ci troviamo programmatori intenti ad applicare l'effetto glow, naked, bubble... dimenticando che una sala gremita di utenti affascinati non vale nemmeno un pugno¹ di un utente soddisfatto!

Dopo anni di uso e usura del mio abituale Client email, stanco di qualche “bruttura” nel Desktop Environment KDE e bisognoso di qualche eccitante da Geek per superare la fine dell'Estate, ho avuto la brillante idea di installare il maturo² Kmail (versione 1.13.5 pacchettizzato per Debian Squeeze) per dargli l'opportunità di diventare il programma più usato sul mio computer aziendale.

Insert coin

Dopo aver configurato i miei quattro account email IMAP, ho lanciato questo gingilloso e stiloso client email.
Nella cool home page di benvenuto mi è balzata all'occhio una singolare frase alquanto inquietante:

Speriamo che ti divertirai con Kmail

Che non sia un client mail ma una nuova avventura di Super Mario Bros???

Ebbene, che il “gioco” inizi!

Score -1
Come prassi aziendale, le password per gli account email non vanno memorizzate nel sistema ma devono essere sempre digitate... e ovviamente, delle quattro password, mi è capitato di sbagliare a digitarne una. Il vigile Kmail mi notifica la password sbagliata con una bella dialog integrata nel gestore di KDE, e, poco dopo il brivido cool, scopro che al fetente Kmail non gli passa neanche per la testa di domandarmi se voglio eventualmente inserire la password corretta, così periodicamente si fa beffa di me notificandomi l'errore con quella graziosa e sostenibile dialog! Alla terza notifica, rassegnato all'impossibilità di reinserire la password, riavvio il beffardo Kmail e mi piego all'assurdità di ridigitare nuovamente tutte e quattro le password.

Ecco un esempio di notifica funzionale e umana di un client email concorrente (non faccio nomi ma potete vedere il loghino ;-) ):

Score -2
Imposto i temi delle intestazioni e piccoli altri dettagli

Tema del messaggio email: "Intestazione Elegante" e la notifica della password errata in basso a destra del fetente Kmail

Tema del messaggio email: "Intestazione aziendale"

Bello ...peccato che ogni tanto quelle impostazioni se le dimentica! (odore di Bug??)

Score -3
Inserisco la firma a piè pagina includendo un file html, peccato che non riconosce l'html e mi ritrovo a dover usare il compositore del per non saper leggere e scrivere Kmail per riscrivermi il piè email formattato in html.

Score -4
Invio un'email (per fortuna il superlativo Kmail riesce a inviarla) ma anziché archiviare l'email inviata nella cartella “sent” nel server IMAP del relativo account, me la parcheggia in una cartella locale (è una condizione basilare del funzionamento del fan tutti così Kmail???)... così mi ritrovo a dover spostare manualmente ciascuna email inviata nella corrispettiva cartella del server IMAP ..molto user friendly.

Score -5
Faccio un “forward inline” di un'email di un cliente e il capoccione Kmail si rifiuta di includere nel corpo il testo dell'email originale.... così mi ritrovo a fare Ctrl+C e Ctrl+V del testo per fingere un classico forward??? (http://bugs.debian.org/cgi-bin/bugreport.cgi?bug=551552, alla fine del post ho scritto come sistemare questa "anomala normalità")

Game over
Per me la partita è finita: il ludico Kmail è un gran bel programma che continuerò a collezionare nel menu degli applicativi ..chissà, un giorno forse potrò anche usarlo non soltanto per "divertirmi".

Quel RTFM che nessuno legge

Purtroppo il manuale di Kmail l'ho letto soltanto dopo averlo installato. Vi riporto alcuni stralci che potevano essere un buon punto di partenza per soppesare l'installazione:

“Il nostro obiettivo è rendere KMail bello ed intuitivo senza sacrificare potenza e flessibilità.”

Pertanto il “funzionare bene” non rientra nel loro obiettivo principale.

“Sebbene KMail possa essere considerato affidabile, è meglio tenere una copia di sicurezza dei messaggi”

L'utilizzo del verbo “potere” induce, inevitabilmente, a dubitare della veridicità delle parole successive, e tale dubbio è rafforzato dall'averlo coniugato al congiuntivo tanto da darci la certezza che tra le tante possibili qualità sicuramente non spicca l'affidabilità.

Perché parlo male del glorioso Kmail

Perché è innegabilmente e maledettamente un ottimo prodotto, ma è possibile che in 10 anni, per un motivo o l'altro, non l'ho mai potuto realmente usare in azienda?!

Note:
1 il pugno non c'entra tanto ma, da nerd, ho voluto fare un implicito richiamo celebrativo al film di Sergio Leone “Per un pugno di dollari”
2 dopo 11 anni di sviluppo un client email deve pur acquistare il titolo di "maturo"

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Dimenticavo: il Bug Fix per gli irriducibili

Se hai ancora qualche moneta e vuoi continuare a giocare con il divertente Kmail, forse ti sarà utile sapere che il problema del “testo dell'email in linea” durante il forward si sistema facilmente. Vai nelle impostazioni di Kmail, seguendo questo percorso nei menu:

Configura Kmail → Compositore → Modelli standard → Inoltra messaggio

Sostituisci %BLANK con il seguente testo(che puoi personalizzare a tuo piacimento):

-------- Messaggio originale --------

Data: %ODATE %OTIMELONG

Oggetto: %OFULLSUBJECT

Mittente: %OFROMFNAME

A: %OTOADDR

CC: %OCCADDR

-------

%QUOTE

come illustrato in figura:

Il pragmatico Bazaar

2010-09-02T01:27:00.000-07:00

Ho sempre pensato che le librerie fossero il dolce riposo per la polvere, e che i libri avessero un'unica chance per lettore. Di quei volumi, in ciascuno di noi, vivono le emozioni, le immagini oniriche e gli afflati cerebrali; tutte le loro parole ci hanno modellato nella nostra attuale forma di saggezza: noi siamo la crosta di una millenaria cultura.
La mia libreria è un succo di frutta al Ginseng, Camomilla, Caffè, Ortica e Rhum. Voi vi chiederete "ma dov'è la frutta?". Già, dov'è? Amo leggere, ma la mia libreria è fatta da collane di libri da 1000 Lire e qualche libro non riconsegnato al proprietario.
Per fortuna la mia vera e vasta libreria è archiviata dentro di me. Grandi saggi siedono accanto a riviste porno. La fantascienza è seduta sul volume “Meccanica del motore a scoppio”.
Ma per sfortuna la mia memoria non è per nulla capiente, e di tutte quelle centinaia di titoli conservo quasi esclusivamente il sapore e i sogni fatti.

Su un blog che sta acquistando sempre più sanguinolenta carne per la piacevole dialettica del suo autore, recentemente ho letto un'espressione che ho volutamente estrapolato dal suo contesto¹:

Sono pochi quelli che dimostrano di avere una "bella testa" per ragionare.

Molto pochi.

La maggior parte [...] mi danno l'impressione di essere nulla più che una mandria di bisonti lanciati in una corsa folle, avvolti dalla densa polvere che sollevano i tanti zoccoli al galoppo, ciecamente seguendo il capobranco.

Indifferentemente dal destinatario (che ho tagliato) di tale messaggio, quegli zoccoli al galoppo lanciati ciecamente in una direzione è stata un'immagine che mi ha fatto vacillare l'aurea pragmatica di cui mi vesto. La mia “bella testa” potrebbe essere inconsapevolmente vittima del sintomo de “la prima volta”.
Alcuni libri non andrebbero mai letti una sola volta e poi riposti su una mensola canuta perché, magari, il vago ricordo e il sapore contestualizzato in un momento specifico della nostra vita potrebbero continuare in sordina ad animare in noi sogni, illusioni o inganni.
Credo che sia arrivato il momento per me di togliere un po' di polvere da alcuni volumi.

La prima volta

La prima volta de “La cattedrale e il bazaar” di Eric S. Raymond.
Avevo molti anni in meno e correvo a piedi scalzi sulla striscia continua di quel filone di letteratura degli Hackers consumata con la tesserina della biblioteca.
Seduto davanti al mio 486 DX aspettavo² che il cubitale monitor mi mandasse qualche misterioso segno profetico.
E il tempo cancellò quelle parole ma depositò in me la speranza di trovare un giorno un bazaar di persone disposte a fare il lavoro sporco al mio posto.
Eh sì, troverò un enorme gruppo di volontari che un giorno mi chiederà: «Uee More+, che stai facendo? Spostati e vatti a sdraiare sul divano, con la nostra massa critica di braccia e neuroni ti sistemeremo in un batter d'occhio i sorgenti di questo polpettone di codice»
E quel giorno, mentre starò sdraiato sul divano, potrò finalmente pensare a come rendere Open Source i lavori in giardino (qualcuno di voi vuol partecipare al gruppo “il taglio della siepe”?).

Ebbene, caro Raymond, quel giorno non è ancora arrivato, sono ancora tra i marmi lapidari di una cattedrale.

La seconda volta è meno romantica

Realtà opinabile, ma è indiscutibile che la seconda volta sappiamo cosa toccare e come farlo.
Confesso che con l'età ho la tendenza a inacidirmi quando so a priori che la valenza pubblica del libro che voglio leggere è sopra la media.
Ebbene “La cattedrale e il bazaar” di Eric S. Raymond è un saggio usualmente considerato il manifesto del movimento open source.

In questa nuova ottica, alcuni dettagli, incongruenze e la superficialità con cui sono stati trattati certi aspetti mostrano un'analisi romantica o forse, semplicemente, un'abile arte “oratoria”³.

Purtroppo il mio spessore che dovrebbe far da ponteggio a una critica è assai esile, pertanto ho cercato in Rete qualcuno che avesse un Titolo e delle argomentazioni che calzassero abbastanza per descrivervi, senza oscenità, la mia “seconda volta”.

Ahimè, avete un'altra corposa lettura da fare:
"Una seconda occhiata a The Cathedral and the Bazaar"

Per i più pigri, ~~traviso~~ traduco la conclusione di Bezroukov: The Cathedral & the Bazaar è un bellissimo romanzo ;-)

Vi lascio con la mia nuova pragmatica consapevolezza: il Bazaar è una Cattedrale con il giardino.

Maggiori informazioni e una morale

Il saggio di Raymond: La cattedrale e il bazaar

La critica di Nikolai Bezroukov: "Una seconda occhiata a The Cathedral and the Bazaar"

La risposta di E.Raymond all'articolo di Bezroukov: http://www.pluto.it/files/journal/pj0504/esr.html

...e la ruota delle critiche continua a girare.

Indifferentemente dalla vostra opinione, l'importante è non sposare un'idea "zoccolando nella polvere con gli occhi bendati".

Note:
¹ Non del tutto
² L'errore è sicuramente stato il "aspettare"
³ Più che una lettura sembra di stare ad ascoltare l'autore

Il pelo della pulce è sempre sporco

2010-08-31T05:47:00.000-07:00

Eh, già; puoi lavarlo quanto vuoi ma se qualcuno ti vuol criticare troverà sempre una macchia sul tuo pelo. E le stupende “Linee guida per i siti web della Pubblica Amministrazione” sono un piatto troppo ghiotto per il funesto Programmatore 2.0 reduce da una NON-vacanza.
Oggi, voglio mettere a fuoco un capitolo molto importante di questa “ricetta di Buon Senso”: i suggerimenti per adottare soluzioni che lascino all'utente la libertà di utilizzare la piattaforma che preferisca senza cadere vittima di costrizioni e limitazioni tecnologiche dettate da soluzioni proprietarie.
Sembrerebbe proprio un capitolo gustoso.

Riporto fedelmente il capitolo in questione:

5.2. Formati aperti

I formati aperti, ovvero specifiche pubbliche per la descrizione e l'archiviazione di dati digitali senza barriere di natura legale o tecnica, rappresentano oggi una opportunità preziosa per garantire l'accesso a lungo termine alla documentazione e ai dati prodotti dalla Pubblica amministrazione. Inoltre, in un'ottica di lungo periodo, l'importanza dell'utilizzo di formati aperti assume particolare rilevanza anche a fronte del processo di dematerializzazione che è attualmente in atto.

Le pubbliche amministrazioni italiane, in coerenza con quanto già avviene nei paesi della Comunità europea, nella scelta dei formati da usare per la diffusione e archiviazione dei propri dati e documenti devono tenere conto di:
evitare di imporre vincoli tecnologici ed economici agli utenti;
assicurare interoperabilità tra i sistemi e flessibilità nell'utilizzo dei dati;
evitare vincoli nei confronti di particolari produttori, favorendo la libera concorrenza di mercato;
utilizzare standard che siano certificati e diffusi.

A differenza dei formati proprietari, i formati aperti non hanno misure di restrizioni legale per il loro utilizzo e vengono solitamente gestiti da un enti di standardizzazione non proprietari, i quali rilasciano le relative specifiche a disposizione di una comunità di sviluppo che a loro volta contribuiscono all'evoluzione degli standard. I formati aperti hanno il vantaggio di poter essere gestiti sia da software proprietari, open source o da software libero, ciascuno con le proprie modalità di licenza, lasciando a l'utente la possibilità di utilizzare la piattaforma che preferisce.

A fronte di quanto detto, viene raccomandato l'uso dei seguenti formati aperti e standardizzati:
HTML/XHTML per la pubblicazione di informazioni pubbliche su Internet;
PDF con marcatura (secondo standard ISO/IEC 32000-1:2008);
XML per la realizzazione di database di pubblico accesso ai dati;
ODF e OOXML per documenti di testo;
PNG per le immagini;
OGG per i file audio;
Theora per file video.
(fonte: http://www.innovazionepa.gov.it/TestoPDF.aspx?d=20025)

Bello, piacevole e ..ed era ora di smettere di imporre di acquistare licenze d'uso di software specifici per leggere degli ipotetici documenti obsoleti di un sito della Pubblica Amministrazione.

Strigliare il pelo a una pulce

Già, è il mio gioco preferito. Prendiamo come “pelo” i formati raccomandati:
HTML/XHTML, PDF, XML, ODF, OOXML, PNG, OGG, THEORA.

HTML/XHTML
Direi che per un'output da web è una scelta scontata, ma essendo una Linea Guida per Webmaster, quindi dei tecnici che devono sapere quali standard rispettare, mi sarei aspettato un'indicazione più precisa, in sostanza come ipotetico webmaster mi ritroverei a dover pescare “a muzzo” tra uno di questi attuali standard:

XHTML 1.0 Strict
XHTML 1.0 Transitional
XHTML 1.0 Frameset
XHTML 1.1
HTML 4.01 Strict
HTML 4.01 Transitional
HTML 4.01 Frameset
o il nuovo HTML 5?

e, soprattutto, l'utilizzo di alcuni standard preclude (questo non è un male) al cittadino l'utilizzo di vecchi browser, come il “tanto poco” attinente agli standard Internet Explorer 6 che, ahimè, è ancora assai diffuso, o peggio potrebbe portare all'incompatibilità, e quindi l'impossibilità di condividere (ergo ottimizzare) i lavori realizzati dai diversi webmaster della Pubblica Amministrazione.
Pertanto dire HTML/XHTML è un buon indizio ma non indica una direzione comune da seguire; tanto valeva non includere questa indicazione nell'elenco degli standard da prendere in considerazione.

OOXML
Questo formato, riconosciuto come standard ISO nel 2008 dopo una lunga battaglia durata tre anni, di fatto non viene supportato correttamente nemmeno dal suo creatore (Microsoft) che con l'uscita della sua nuova suite, Office 2010, dimostrerebbe di non rispettare ancora tale standard.

PNG
Ottima scelta, gran bel formato, però... i webmaster amanti delle immagini animate faranno fatica ad adottare il PNG animato (APNG) come sostituto del buon vecchio GIF; perché? Guarda quest'immagine:

...riesci a vedere l'animazione della palla? Io no (e sto utilizzando Firefox 3.5.11, Chromium 5.0.375, Arora 0.10, Konqueror 4.4.5 ...ops, con Opera 10.61 la palla palleggia), credo che siano pochi i browser che supportino questo formato, inoltre bisogna considerare che il formato APNG risulta essere più pesante del GIF animato.
In conclusione, usate i PNG ed evitate le immagini animate ;-)

Theora
E' un codec per la visualizzazione dei video che sembrerebbe non aver trovato un grande sostegno, anzi la Apple ha sollevato la possibilità di citarla a giudizio per violazione dei brevetti.
Dopo che un gruppo di sostenitori (Mozilla, Google, Opera, Adobe,... ) hanno lanciato il progetto WebM, a Maggio del corrente anno, sembrerebbe che l'erede al trono dei formati standard video sarà il VP8... anche se MPEG-LA non resterà a guardare (nel frattempo ha reso gratuito l'utilizzo del suo codec H.264 per la pubblicazione di video su Internet).
In conclusione, tra tutti i contendenti, puntare su Theora non sembrerebbe la scelta vincente per garantire la maggior accessibilità.

Però, però... nell'elenco dei formati aperti mancano ancora importanti suggerimenti da dare ai webmaster della Pubblica Amministrazione.

Le immagini vettoriali?
Per le immagini vettoriali vogliamo usare gli SVG? Allora diciamolo, prima di trovarmi un file .ai nel sito della Provincia.

I file compressi?
Ammetto che il formato ZIP è purtroppo quello più diffuso. Ad Aprile 2010 è stato proposto per farlo rientrare negli standard ISO, vedremo come andrà avanti, comunque il formato ZIP non è un formato libero e non è nemmeno un formato molto performante ...un suggerimento per caso: 7z

Come avrete capito, (è il secondo post che dedico allo stesso argomento) sono molto giulivo per la pubblicazione di queste Linee Guida, ma devo constatare che, oltre ad essere soltanto un suggerimento (nemmeno tanto seguito che da colui le ha pubblicate [iniziamo bene!]), sono un po' troppo generiche e superficiali per trasformarle in un vero protocollo tecnico da seguire per la progettazione di un sito web. Diciamocelo, quel grande documento è l'equivalente della “pacca sulla spalle” dataci dal nostro capoufficio mentre ci dice <<prima fatelo poi ricordatevi di che vi avevo detto di fare le cose fatte bene>>

Restaurare la torre di Babele

2010-08-27T02:20:00.000-07:00

Il 26 Luglio 2010, il Governo italiano ha pubblicato il documento pubblico che farà da ponteggio per la restaurazione dell'edificio Internet della Pubblica Amministrazione. A voi la costruttiva lettura delle “Linee guida per i siti della pubblica amministrazione”.
Se, invece, volete saltare subito al mio "dopo lettura"...

Una favola di Direttiva

Un giorno d'Inverno, nel lontano Dicembre 2009, un Ministro era alla sua scrivania a guardare sullo schermo una torre vacillante di contenuti web obsoleti, confusi e di dubbia provenienza. Il suo fossilizzato obnubilamento alla tastiera del notebook era contrapposto dalla forte immagine del tappo morsicato della sua biro ancora intriso di saliva; la pena alla biro era stata inflitta dall'unica certezza chiara e precisa durante quella sofferta navigazione su web: tutte le pagine visitate era parte del volto pubblico della Pubblica Amministrazione.
Mentre con la mano il Ministro stava per cercare di procurarsi altri innocenti tappi dal portapenne a lato del monitor, la biro masticata si scalzò del suo copricapo e fece cadere la prima goccia di inchiostro sul foglio.
Fu così che quel giorno su quel foglio il Ministro stilò la Direttiva Brunetta n. 8 del 2009.

Gli obiettivi di tale Direttiva, una volta rimossa la sua forma edulcorata, sono:

Spalate via tutta quella melma che un cittadino potrebbe accedervi, salvate il salvabile, e ricominciate tutto partendo da un unico dominio “gov.it” facilmente identificabile; ricordandovi che ogni pagina dovrà essere facilmente accessibile, facilmente comprensibile e facilmente associabile a un referente, ricordandovi inoltre che tutti i contenuti saranno monitorati e che costruiremo un'arena dove verrete esposti a dei nuovi giudici imparziali: i cittadini. Andate e proliferate i nuovi contenuti del web per la Pubblica Amministrazione.

(ndr: mia libera interpretazione)

Le Linee Guida alias Buon senso

Le Linee Guida non sono propriamente una “ricetta segreta” che nelle mani di un Webmaster permetterebbero di trasformare delle confuse idee di un committente in un perfetto codice HTML, ma sono prevalentemente una lista di “Buon senso nel web”; un esempio lapalissiano è la tabella che esplica i Principi di usabilità che dovrebbero avere i siti web della Pubblica Amministrazione:

Percezione: Le informazioni e i comandi necessari per l'esecuzione dell'attività devono essere sempre disponibili e percettibili.
Comprensibilità: Le informazioni e i comandi necessari per l'esecuzione delle attività devono essere facili da capire e da usare.
Operabilità: Le informazioni e i comandi devono consentire una scelta immediata delle azioni necessarie al raggiungimento dell'obiettivo voluto.
Coerenza: I simboli, i messaggi e le azioni devono avere lo stesso significato in tutto il sito.
Tutela della salute: Il sito deve possedere caratteristiche idonee a salvaguardare il benessere psicofisico dell'utente.
Sicurezza: Il sito deve possedere caratteristiche idonee a fornire transazioni e dati affidabili, gestiti con adeguati livelli di sicurezza.
Trasparenza: Il sito deve comunicare all'utente lo stato, gli effetti delle azioni compiute e le informazioni necessarie per la corretta valutazione delle modifiche effettuate sul sito stesso.
Facilità di apprendimento: Il sito deve possedere caratteristiche di utilizzo di facile e rapido apprendimento.
Aiuto e documentazione: Le funzionalità di aiuto, quali le guide in linea, e la documentazione sul funzionamento del sito devono essere di facile reperimento e collegate alle azioni svolte dall'utente.
Tolleranza agli errori: Il sito deve essere configurato in modo da prevenire gli errori; ove questi, comunque, si manifestino, occorre segnalarli chiaramente e indicare le azioni necessarie per porvi rimedio.
Gradevolezza: Il sito deve possedere caratteristiche idonee a favorire e a mantenere l'interesse dell'utente.
Flessibilità: Il sito deve tener conto delle preferenze individuali e dei contesti.

Proprio come i consigli di mia nonna per preparare le tagliatelle:

lavarsi prima le mani
usare degli utensili puliti
usare ingredienti non degradati
tagliare la pasta nella forma che permetta al commensale di percepire chiaramente che sta mangiando tagliatelle
tagliarle tutte coerentemente nella stessa forma
cuocerle prima di mangiarle

More and More critiche

Tutto vero, meraviglioso e buono come le tagliatelle di mia nonna, ma attenzione, ecco una grande verità: anche se ho condiviso con voi la sua ricetta molti comunque non riusciranno a fare qualcosa di commestibile; morale della storia, riguardate con occhio critico la pagina che contiene le Linee Guida.

Ebbene? Molti non riusciranno a fare qualcosa di commestibile : è palese, quella pagina web è immangiabile!!!

Come lettore ci si accorge che la formattazione del testo è completamente saltata (qui potete vedere il testo originale in PDF).
I punti elenco sono dislessici, mentre i titoli sono declassati a “corpo del testo”. Il sommario è privo della basilare funzione di indirizzarci comodamente al capitolo di nostro interesse utilizzando il principio caposaldo del web: gli hyperlink!
Se poi, per puro diletto, si da un occhio al codice HTML della pagina non ci sorprende che il principio di semantica non esiste; una spaventosa carrellata di spazi e a capo formattano l'intero codice.
L'architettura del layout grafico si appoggia ancora al deprecato, insultato e ripudiato elemento TABLE, e a proposito di questo vorrei invitare il webmaster delle Linee Guide della PA a leggersi anche le Linee Guida del W3c dove, si menziona chiaramente che:

Usare i marcatori in modo improprio -- non seguendo le specifiche -- impedisce l'accessibilità.

Ehi, ma l'accessibilità non è uno dei requisiti che le Linee Guida della PA invita a rispettare?
Cosa dire: “Bravo il Ministro ma irrecuperabili i webmaster?” o esorcizzare ogni timore con la nostra nenia "Non ci resta che piangere"?.

Maggiori informazioni

Linee guida per i siti web della PA (art. 4 della Direttiva 8/09 del Ministro per la pubblica amministrazione e l'innovazione)

Osservatorio sull’accessibilità dei servizi erogati dalle pubbliche amministrazioni tramite Web.

Parte del codice html della pagina ufficiale che illustra le Linee Guida della PA che archivio qui come documento esemplificativo ufficiale redatto dal Governo italiano per dimostrare come un webmaster non deve realizzare una pagina html:

<br /> <div id="dvBody"><div id="dvBoxTestata"><table cellpadding="0" cellspacing="0" id="tblTestata">    <tbody> <tr>      <td id="tdEmblema" rowspan="3"><br /> <img alt="" height="108" src="/media/55526/emblema180x108.gif" width="180" /><br /> </td>      <td id="tdGoverno"><br /> <img alt="" height="54" src="/media/55532/governo.jpg" width="377" /></td>      <td id="tdMetaNavigazione" rowspan="2"><br /> <div id="dvMetaNavigazione"><a href="" id="aiuti" name="aiuti"></a><br /> <div class="invisibile">Servizi e ricerca nel sito</div><br /> <ul><li><a href="http://www.blogger.com/home.aspx">Home</a></li> <li><a href="http://www.blogger.com/sala-stampa/sala-stampa.aspx">Sala stampa</a></li> <li><a href="http://www.blogger.com/mappa-del-sito.aspx">Mappa del sito</a></li> <li><br /> <form action="/cerca.aspx" id="formRicercaTop" method="get" title="Cerca nel sito"><label for="ricerca">Cerca:</label><input class="text" id="ricerca" name="search" size="14" type="text" value="" /><input class="submit" type="submit" value="Vai" /></form></li> </ul></div></td>     </tr> <tr>      <td id="tdPCM"><br /> <img alt="Presidenza del Consiglio dei Ministri" height="35" src="/media/499501/presidenzaconsiglioministri.gif" width="360" /><br /> </td>     </tr> <tr>      <td colspan="2" id="tdMinistero"><br /> <img alt="Ministero per la pubblica amministrazione e l‘innovazione" height="35" src="/media/503376/minpubamminn.gif" width="547" /></td>     </tr> </tbody></table></div><div id="dvBoxContenuti"><table cellpadding="0" cellspacing="0" id="tblCorpo">    <tbody> <tr>      <td id="tdComodo"></td>          <td id="tdContenuto" rowspan="2"><br /> <a href="" id="contenuto" name="contenuto"></a><br /> <div id="dvContenuto"><br /> <br /> <table cellpadding="0" cellspacing="0" id="tblContenuto">  <tbody> <tr>     <td id="tdBriciole"><br /> <div id="dvBriciole"><br /> Ti trovi in: <a href="http://www.blogger.com/home.aspx">Home</a> : <br /> </div></td>   </tr> <tr>     <td id="tdTestaPagina"><br /> <div id="dvTestaPagina"><br /> <h1>Testo del PDF</h1></div></td>   </tr> <tr>    <td id="tdCentrale"><br /> <br /> <div class="dvTesto"><br /> <br /> Linee guida per i siti web della PA   art. 4 della Direttiva 8/09 del Ministro per la pubblica  amministrazione e l'innovazione         - ANNO 2010 -      26 luglio 2010         Sommario        Presentazione e sintesi    3   1.    Destinatari delle Linee guida e normativa di  riferimento    5   1.1.    Normativa    5     1.1.1.    Principi dell'Amministrazione  digitale    6   1.1.2.    Accessibilità    7   1.1.3    Trasparenza e partecipazione attiva del  cittadino    7     1.1.4    Privacy    8   1.1.5    Qualità del web    9   1.1.6    Comunicazione pubblica     9     1.1.7    Normativa regionale     10   2.    Analisi e identificazione degli interventi da  realizzare    11   2.1.    Tipologia dei siti web della PA e livelli  d'interattività    11     2.2.    Tipologie di intervento da  realizzare    13   3.    Criteri d'indirizzo per la razionalizzazione  dei contenuti e per la riduzione dei siti web delle PA     16   3.1.    Razionalizzazione dei contenuti di un sito  web pubblico (Caso B)    16     3.2.    Riduzione dei siti web pubblici (Caso  C)    16   3.2.1.    Effettuare un controllo dei contenuti  pubblicati    17   3.2.2.    Identificare i collegamenti chiave del  sito web    17     3.2.3.    Identificare e gestire i contenuti che non  devono più essere raggiungibili e i contenuti che devono essere  spostati in un archivio storico    17   3.2.4.    Migrare i contenuti da conservare on  line    18   4.    Criteri di indirizzo e strumenti  per  garantire la qualità dei siti web della pubblica  amministrazione    19     4.1.    Iscrizione al dominio ".gov.it"     19   4.1.1.    Gestione della migrazione al dominio  ".gov.it"    21   4.2.    Trasparenza e contenuti minimi dei siti  istituzionali pubblici    21     4.2.1.    Contenuti minimi dei siti tematici  pubblici    26   4.3.    Aggiornamento e visibilità dei  contenuti    27   4.3.1.    Aggiornamento    27     4.3.2.    Visibilità    27   4.4.    Accessibilità e usabilità     28   4.4.1.    Requisiti per l'accessibilità     28     4.4.2.    Indirizzi sul design e  usabilità    29   4.5.    Accesso ai servizi on line     30   4.6.    Policy    31     4.7.    Dati per il monitoraggio     33   5.    Criteri di indirizzo e strumenti per il  trattamento dei dati, della documentazione pubblica e per la loro  reperibilità    34   5.1.    Classificazione e semantica     34     5.2.    Formati aperti    36   5.3.    Contenuti aperti    37   6.    Metodi per la rilevazione e il confronto della  qualità dei siti web della PA    39     6.1.    Valutazione degli utenti     39   6.2.    Indici di qualità e benchmarking     40   6.3.    Partecipazione e web 2.0     42     A1.    Contenuti minimi dei siti istituzionali  pubblici    45   A2.    Gestione e sviluppo dei siti web della  PA    52   A3. Componenti funzionali per la costruzione dei siti web della  PA    57   A4. Ruoli coinvolti nello sviluppo e nella   gestione dei  siti web della PA    63              PRESENTAZIONE E SINTESI         Le Linee guida, previste dall'art. 4 della Direttiva del Ministro  per la pubblica amministrazione e l'innovazione 26 novembre 2009,  n. 8, intendono suggerire alle pubbliche amministrazioni criteri e  strumenti per la riduzione dei siti web pubblici obsoleti ed il  miglioramento di quelli attivi, in termini di principi generali,  gestione e aggiornamento, contenuti minimi.           </div></td></tr> </tbody></table></div></td></tr> </tbody></table></div></div>

Grigliata di Ferragosto

2010-08-16T00:12:00.000-07:00

C'è chi la programma e chi (il vero Programmatore 2.0) la relega alla casualità dell'algoritmo di una funzione Random(). Così è successo a me.

Facciamo un passo indietro, al mio primo giorno vacanziero dentro uno scatolone di cemento armato in una delle tante zone industriali della Bassa Padana. Eccomi, seduto davanti a un tipico pallet-desk (ndr: una pila di pallet usati come appoggio temporaneo), dove “smanaccio” a memoria, o a tentoni, su una coltre di grasso e polvere che ricopre i tasti di un VT 420.
L'atmosfera è pesante e condizionata da una satura aria filtrata dalle stalle delle aziende agricole vicine. La desolazione del capannone in allestimento (il vuoto attorno a me stretto a un cabinet) e la mia costante visione di quei caratteri arancioni su sfondo nero del terminale, mi proiettano dentro un film futuristico di quarantanni fa. E sì, quelle tonnellate di ferro e cavi alle mie spalle dovrebbero essere l'astronave accasciata che dovrò far decollare.

Da prode pilota, manutentore e tester di aviomezzi-futuristici indosso la divisa d'ordinanza (tipica di un Programmatore 2.0): scarponcini antifortunistici con ritenuta di essudati e soletta comfort per le vesciche, gilet rifrangente per esaltare il colorito della pelle marcescente e irrorata da un velo continuo di sudore che termostata il corpo e un marsupio sozzo per il trasporto del kit di sopravvivenza (cacciavite, bigino del VME Motorola e chiavetta del caffè).

Ebbene, dopo giorni e giorni di essudati, il Caso (la funzione Random di poc'anzi) mi fece sentire un familiare profumo di grigliata di arrosticini alla plastica e al silicio. L'odore sempre più intenso e l'aviomezzo-futuristico caduto in un terribile FAULT mi stimolarono a staccarmi dal codice a righe arancioni per andare alla ricerca del “barbecue”.
Nella veste di Sherlock Holmes in un sequel di Desperate Housewives dedussi che l'odore proveniva dall'invisibile cassetta di bordo macchina nascosta da un intenso cono di fumo bianco. Un piccolo cortocircuito si stava cuocendo (cottura: well-done) il modulo per la gestione degli input e output di campo ma, stranamente, la sua voglia di festa vacanziera non mi contagiò!

Adesso torno alla mia vacanza-lavoro

Piccoli selvaggi crescono: more and More

2010-07-24T08:03:00.000-07:00

I More+ proliferano: mi è appena giunta quest'inquietante segnalazione.
Eccovi il link: Documentario di una civiltà affamata

In questi giorni il caldo è la cosa più piacevole di cui posso aver goduto. Quel bel caldo che s'incolla alla pelle come una tutina in lattice!

Luglio sta chiudendo con un "sempre-piacevole" ritardo sullo schedule di quel mattone di codice che sto sviluppando e Agosto mi ha riservato un fantastico last minute: sull'ultima spiaggia con due attempate ma immortali schede mvme-162 e tanto ma tanto ferro da governare con quei due processori.

Per sfortuna vostra i More+ proliferano in Rete anche fuori dal mio controllo.

Note:
voci di corridoio sostengono che anche il coniglio del "documentario" aveva un volto familiare :-(

Il Bimbo More Milk Less Cacao

2010-07-13T09:09:00.000-07:00

Dopo aver letto il mio post¹ e aver cercato della bibliografia (postuma) per avallare le mie tesi (soprattutto quelle che "prendono la tangente"), ho scoperto che anche quelli della Ferrero hanno indetto una sorta di Artwork contest per il packaging del Kinder Cioccolato.

Ovviamente, da attento Programmatore 2.0 con velleità artistiche e critico emotivo, non ho potuto non inviare la mia proposta ufficiale.

Pensate: potrò essere il prossimo e nuovo Bimbo More Milk & Less Cacao!
Me gusta mucho!

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Concorso "Diventa tu il bimbo kinder"

Note:
Didascalia foto di apertura: per i veri Geek, nella foto ho nascosto un messaggio quasi-occulto ;-)
¹ Quando scrivo sono incosciente del testo che partorisco, ma occasionalmente mi capita di leggermi e, come conseguenza, mi impegno (a posteriori!!) a cercare della documentazione che mi attesti di non essere folle... o, semplicemente, che l'idiozia ormai dilaga tanto da poter essere accettata da chiunque.

Debian More sexy

2010-07-07T08:39:00.000-07:00

Ebbene, mi hanno incastrato: ho dovuto indossare le orecchie da coniglietta per essere More Sexy!
Dovete sapere che l'evoluzione tecnologica porta con sé anche l'evoluzione del gergo, se per i device (quegli scatolotti digitali che tenete in tasca) si utilizza la parola “cool” per definire il fascino che emana, per i software, invece, c'è la tendenza a usare il termine “sexy”. ???... ovviamente la parola si riferisce alla pudica definizione di “Attraente”, ma spesso (soprattutto i portatori di cromosomi Y) se lo scordano e sono portati a cercare invano dei riferimenti sessuali; ed ecco, quindi, il vero e unico motivo per il quale la mia linea editoriale mi ha imposto di indossare delle frivole orecchie da coniglietta durante la stesura dell'articolo.
Adesso che con la foto in apertura vi siete purgati e appagati da quell'inutile ricerca morbosa, potete continuare a leggere questo asettico articolo.

Come sapete sono stato incaricato di preparare una ~~sensualissima~~ attraente veste per il prossimo rilascio della stable di Debian; non lo sapevi? Ahi, guarda che anche tu sei stato invitato a prepararne una.

E' notte tardi, ho gettato il pennino¹ da Programmatore e mi son detto <<non sono in grado di far più niente>> ma, dato che non potevo coricarmi, ho pensato che fosse l'occasione irripetibile per fare quel “cartamodello” per la nuova veste di Debian che tanto avevo promesso.
Hai mai visto un Programmatore 2.0 con il suo fido notebook che sguinzaglia le proprie velleità artistiche? Immagina un Art Attack notturno con colla, matita spuntata, un grembiulino macchiato e inkscape: eccomi (vedi foto in apertura)!

Sicuro della compagnia delle mie due muse, la coltre della notte bianca e le occhiaie nere dei riposi repressi, mi sono lanciato in una personale interpretazione. Dal mio consumato ruolo di “Critico”, sono passato a un pericoloso “Soggetto a critiche”.

Da bravo sarto, prima di fare un vestito, ho raccolto e assimilato il carattere di chi lo indosserà. Forte, sicuro, semplice e genuino.
Poi ho cercato di capire in quale occasioni indosserà il vestito. Alle riunioni, con i colleghi, sul posto di lavoro, a casa, in bikini sul balcone...
Infine ho assaggiato i desideri dei degustatori esteti e ho così scelto le stoffe e i colori. Purple silk.

La premessa: il brand

Avrete notato che recentemente, dopo anni e anni che hanno costituito la base delle mie certezze e quelle dei miei coscritti, sulle confezioni dei Kinder Cioccolato è stato sostituito il bambino stampato sulla confezione?

Ammetto che è stato difficile accettare tale cambiamento (e c'è anche chi si oppone); non ho mangiato barrette al cioccolato per qualche giorno, ma, superata la mia reticenza dettata dalla fossilizzata abitudine, ho colto la bontà del restyling.

Immaginiate ora che quel “vecchio” bambino sia il logo di Debian e che io proponga un restyling del suo “volto”, voi sicuramente non mangereste barrette al cioccolato per qualche giorno², ma poi...

Prima di tutto, non avendo trovato delle coordinate certe relative al colore del logo di Debian (Magenta, Rosso aspro, Coda di topo insanguinata, ecc..), mi sono permesso di assegnare in modo “arbitrario” un colore ufficiale, e poiché il magenta mi irrancidisce le papille gustative, ho deviato la tonalità su un più morbido “Rosso Tappeto Ottomano Lavato a Secco” (il pallino della I) e spinto il font sull'astemio “Bianco Polvere di Calcinacci Scartavetrati”.
Tuttavia, stese le prime linee di bozza, quel font del vecchio logo mi sembrava adatto al “etichetta del campanello di casa Ken e Barbie”, quindi l'ho stirato, svuotato e centrifugato per vestirlo “Enterprise PRO”.

Infine, ho rasato i pelucchi a quel vecchio peluche di Swirl, per sposare meglio l'opera di pulizia del restyling. Ecco la versione glabra:

Mockup: l'abito fa il monaco

Adesso che state ancora rantolando dopo aver appreso del restyling dei Kinder Cioccolato e della mia proposta per “riaffrescare” il logo di Debian, posso procedere con passo più celere all'esposizione della veste che ho abbozzato.

Uno screenshot del nuovo tema sul mio notebook:

In questa mia missione, la parte più difficile da interpretare è stata la schermata di boot in quanto in essa prevale una componente duale del mio approccio emotivo: reputo scialbo il boot testuale, detesto avere elementi grafici che nascondono il testo. Un conflitto interiore che ho risolto con questo mockup³:

L'intento è quello di avere un aspetto armonioso con l'intero tema. Le stringhe di sistema sono ben visibili e un circle in basso a sinistra traccia in modo chiaro l'avanzamento del boot. Easy & professional!

Per risvegliare l'attenzione dell'utente assonnato del Lunedì mattina davanti al monitor dell'ufficio, ho pensato che dopo il boot fosse meglio rivitalizzare il colore dello sfondo della schermata di login per ricordagli che "il computer sta aspettando che venga autenticata la presenza di qualche attività cerebrale".

Dettaglio del tema con KDM

L'intento è quello di avere una veste chiara e pulita, priva di icone e pulsanti “candy eye”. Se avete cliccato sull'immagine, potreste notare la "raffinatezza" del dettaglio dell'evidenziazione del campo attivo con uno sfondo più chiaro della textbox e un highlight per l'etichetta (nella foto il focus è sul campo "inserimento password" ).

Varianti della collezione Estate-Autunno 2010

Nah, so che ci sarà subito chi dirà "ma io voglio il blu", "io il rosso"... ed ecco, dunque, la mia tavolozza di proposte cromatiche:

Colore: Fondi di vino raggrumati sulla tovaglia di Fiandra

Colore: Sangue dal naso di Barbie.

Colore: Cielo! Ho dimenticato l'acqua sul gas

E per chi non sposasse il minimalismo e la semplicità, ecco il mio estremo sforzo per gonfiare di "calorie" il wallpaper mantenendo comunque un basso apporto di grassi saturi:

Disponibile come optional su tutte le varianti cromatiche della tavolozza presente da catalogo.

NEW Entry:

Colore: Notte con la Luna coperta dalla tovaglia di Fiandra stesa sul balcone dell'inquilino del piano di sopra

Varianti del colore Fondi di vino raggrumati sulla tovaglia di Fiandra

Colore: Aloni di vino sulla tovaglia di Fiandra

Colore: Aloni di vino candeggiati sulla tovaglia di Fiandra

Wallpaper dedicati a Paris Hilton dopo la lettura dei commenti
Colori: Sogni da idromassaggio

Texture dedicati a Spectra Fashion di Beautiful (grazie al commento di Anonimo)
Colori: Petali straziati dal Ti amo - Non ti amo!

Considerazioni

La mia proposta ha come obiettivo quello di comunicare⁴ che, secondo la mia critica “open source”, il vestito ufficiale per Debian dovrebbe essere pulito, essenziale e professionale.

A coloro che mi parlano di piedoni, stelle, mongolfiere, verdi pascoli, ecc., dico che tali elementi dovrebbero adornare unicamente la grafica delle scelte individuali di ogni utente, ma sono inadeguati a trasmettere la caratura di questo Sistema Operativo se presenti all'interno di una veste ufficiale.

Infine, potrei giustificare l'approssimazione del mio lavoro con l'orario e la stanchezza, invece vi confesso che questi mockup non sono la mia “espressione” definitiva ma sono un abbozzo (forse primo e ultimo?!) dettato dal mio exploit artistico notturno che ho deciso di pubblicare precocemente in questa forma unstable in quanto spero possano essere fonte di ispirazione e discussione per qualche vero Grafico 2.0 ;-)

Concludo anticipandovi la vostra domandona: vista l'ampia gamma cromatica, perché i mockup del tema li ho sviluppati sulla base del colore Fondi di vino raggrumati sulla tovaglia di Fiandra? Perché da amante dei colori cristallini e azzurri qual ero, dopo l'assiduo uso di KDE4, ho maturato una repulsione per tutto ciò che è candy candy blue sul mio schermo! Inoltre, sto fisicamente constatando che la gamma dei colori "Tra su de ciuc" mi rilassa la vista ...e forse anche i pixel.

Dovrei dunque lavorare anche sulle icone candy candy blue; già! Ecco la mia prima idea cromatica (basato su Oxygen iconset):

Non vorrei dirlo... ma mi aspetto delle vostre CRITICHE EMOTIVE!

Maggiori informazioni

La proposta antagonista Nightly

Un'altra proposta antagonista Space Fun

Le altre proposte antagoniste... sarete voi a prepararle: Debian Squeeze Artwork Contest

Note:
Didascalia foto di apertura: non ho mai capito cosa ci sia di sensuale in un cerchietto con due orecchie pelose da coniglio!
¹ una matita spuntata con la quale scarabocchio flow sheet sul retro delle stampe da cestinare.
² vi farà bene la dieta ipocalorica!
³ E' un mockup, quindi non ho verificato la fattibilità con Usplash o Plymouth.
⁴ Tié, pensavate che mi sarei esposto così tanto alle vostre critiche!

Uno, nessuno e More

2010-06-29T07:54:00.000-07:00

C'è chi ritiene che io mi impegni a criticare e chi ritiene che io non sia nemmeno capace di fare ciò, comunque tutti condividono l'idea che il Programmatore 2.0, che è in me, sia capace soltanto di diffondere, come goccioline di saliva durante la pronuncia di certe consonanti, umide parole sulla faccia degli altri.

È vero! La salivazione abbondante, parimenti alla verve dialettica, è una prerogativa di un bravo Programmatore 2.0.
Le parole umide si appiccicano bene ai volti degli altri, dipingono, come acquarelli, nuovi tenui colori alle emozioni espresse e risvegliano l'attenzione dell'interlocutore bagnato.
Una parola ben sputacchiata¹ apre un varco diretto nella comunicazione, affronta il messaggio in modo efficace e sollecita una reazione di chi ci sta davanti; ecco, dunque, che, anche se le mie “critiche” possono sembrarvi scialbe, la mia capacità di sputacchiare compensa questa lacuna e mi da la certezza di “colpire a segno”.

Questa tecnica è così efficace che, davanti ad uno specchio, le mie umide parole rimbalzano sul mio viso colpendomi. L'ultima autocritica che mi sono sputacchiato addosso, ha ucciso ore e ore di lavoro riposte dentro il mio famigerato cassetto da programmatore.

La salma: moreWindows

L'umanità si sarebbe potuta arricchire di “moreWindows”² (un Windows Manager scritto in javascript per Cloud Applications) se non fosse intervenuta la mia umida autocritica.
Qui potete vedere una dimostrazione della versione alpha³ di questo mio defunto applicativo:

Il suo scopo era quello di apportare ricchezza e potenza all'interfaccia di un ERP (Enterprise Resource Planning) che sto sviluppando.
Come molti programmatori, mi sono lasciato trasportare dai Wow nocivi di chi scrive codice; mi sono lasciato guidare dalla mia esaltazione, dalla ricerca dei limiti, dal “Wow, guarda cosa riesce a fare!”, dimenticando sui bordi della strada il punto di vista dell'Utente; dimenticando che una GUI (Graphical User Interface) non deve essere vestita dall'esuberanza di un programmatore, ma deve trasdurre nel modo più semplice, immediato ed efficace la comunicazione tra Uomo e Macchina.
moreWindows stava per donare una mostruosa ed esuberante architettura grafica che avrebbe portato l'utente a sentirsi piccolo e incapace come, purtroppo, spesso capita con tanti applicativi.

Ebbene, le mie umide parole hanno colpito anche me: ho buttato via tutto e mi sono ripromesso di creare un Software che non imponga le sue esuberanze ma che assecondi le esigenze e l'approccio dell'utente.
Ovviamente, per un Programmatore, questo è un compito ancor più difficile.

...la semplicità alle volte è il passo più difficile!

Note:
¹ Attenzione, la “leccata”, benché anch'essa possa bagnare il volto dell'interlocutore, non è assolutamente assimilabile alla “sputacchiata” in termini di performance comunicative
² moreWindow è un codice javascript che si appoggia al framework Mootools, scritto per trasformare una comune pagina “web” visualizzata sul proprio Browser, in un ambiente a “finestre” come i Sistemi Operativi ci hanno inculcato.
³ Beh, non sono stato così stupido da completare l'opera andando oltre l'alpha che avete visto

Il didietro del Debianizzati Summer Summit 2010

2010-06-28T02:26:00.000-07:00

Lo scorso weekend, 19 e 20 Giugno, si è tenuta la seconda edizione del Debianizzati Summer Summit 2010 (DSS 2010).
Vi starete chiedendo: che cos'è? Ebbene non siete i soli a chiederselo. Nessuno lo sa con esattezza, nemmeno chi vi ha preso parte. C'è chi crede sia un G8 segreto, chi un incontro per tramandare verbalmente il lato oscuro dell'Informatica e chi una possibilità di ascesi 2.0.

A fare da cornice all'incontro, la bellissima costiera ligure: rocce, mare e sole virtualizzati attorno a un animato gruppo di persone codificate da una Swirl stampata all'altezza del cuore.

La particolarità di quest'evento è che i computer e altri “consumabili” muniti di processore sono rimasti a casa: ci si guarda in faccia realmente, si ride senza l'ausilio degli Smile e si comunica senza la compressione forzata delle parole (cmq, xché, nn...); insomma, sembra che siano riusciti a regredire rispetto l'attuale posizione evolutiva del comportamento umano di noi Geek.

Essendo riuscito a “bucare” entrambe le edizioni ed essendo curioso di conoscere i risvolti di quest'arcaico approccio comunicativo, “de visu”, ho invitato nel mio asettico salottino quattro partecipanti al DSS 2010.

Intervista ai didietro

Scambio di saluti nel salottino di More+

D: Benvenuti Xtow, Barabba, Risca e Brunitika, so che la mia assenza (ormai assidua) al DSS vi ha in parte penalizzato e rattristato, ma sono lieto di avervi qui come miei ospiti e offrirvi una (UNA non è da leggersi come articolo indeterminato, è un numero 1; quindi fate attenzione a spartirla in cinque!) trasandata focaccina che ho trovato in superofferta nel cestone del supermercato qui sotto.

Xtow: Sì, in effetti la tua assenza ci ha rattristato parecchio, tanto da mettere in serio dubbio lo svolgimento dell'evento. Perciò Barabba ha portato un tuo clone. Riguardo la focaccina passi il fatto che sia una da spartire in cinque, ma che non ci sia a disposizione una cassa di birra non facilita la conversazione.

Barabba: Se avessi saputo prima che non c'era della birra non sarei venuto, comunque, visto che son qui, vediamo di proseguire.

Brunitika: Potresti spegnere il ventilatore? Già non c'è birra e la gola mi secca abbastanza rapidamente.

Risca: Nonostante l'iniziale lutto per il tuo pacc... ehm... assenza..., siamo riusciti a portare a termine il Summit solo grazie al sole, alle focaccine liguri (molto più di una...) e alla birra. Pure qui è scoppiata la More+ Mania! C'è chi giura di averti visto nuotare al largo con i delfini o chi ti sentiva parlare dal fondo del boccale di birra...

D: Come da copione, sciorino subito la domanda che tutti vorrebbero farvi:

sapete che il Debianizzati Summer Summit è un summit estivo (da qui l'anglosassone parola Summer) perché, dunque, è stato organizzato per l'ultima settimana di Primavera? È indice dell'estro dei Debianizzati, è una semplice lacuna scolastica (solstizio estivo?!) oppure è un mero depistaggio per anglofoni?

Xtow: Probabilmente è una summa delle tre opzioni che prospetti. Ma il motivo principale è che facciamo un uso spudorato del pinning, che usiamo a mo' di macchina del tempo, oltrepassando il limite spazio-temporale.

Barabba: Se c'è un'errore, la colpa è da attribuire esclusivamente alla “Xtow Travel Tour”¹.

Brunitika: Effettivamente si potrebbe spifferare che la prima data riservata cadeva proprio nella “vera” Estate (del resto come per il DSS 2009); poi, causa una dipendenza (o era una raccomandazione?), Aptitude ci ha proposto questa soluzione alternativa... e noi l'abbiamo accettata.

Risca: Ma, come... Ed io che credevo, dato che la location di Corniglia era l'unico posto d'Italia dove qual giorno splendeva il sole, che D.S.S significasse Debianizzati Sunny Summit!

D: Vi da fastidio la lampada in faccia? Bene. Ho dei testimoni oculari che giurano di avervi visto, sia la notte che il giorno del 19 e 20 Giugno, a Corniglia per il Debianizzati Summer Summit 2010, confessateci ora il movente che vi ha spinto a partecipare!

Xtow: La lampada in faccia non è un problema, purché sia a forma di swirl, come puoi ben vedere nella foto pubblicata sul forum di debianizzati. In effetti il motivo che ci ha spinti a organizzare tale evento nasce dal bisogno di togliersi la maschera infrastrutturale tecnologica e passare a una comunicazione “de visu”. Se fai attenzione alle date di iscrizione al portale debianizzati noterai che c'è gente iscritta da tre, quattro o cinque anni e in tutto questo tempo la comunicazione è sempre stata mediata da un mezzo tecnologico. Ecco a noi è nata l'esigenza di spogliarci (non a caso si sceglie un posto di mare) e vederci direttamente, ti confesso che il risultato è strabiliante.

Barabba: Azz la lampada… In realtà puoi vedere una luce negli occhi di chi ti parla di Debian con passione. Quella luce che non puoi vedere mentre si sta comodamente seduti dietro a un monitor.
Chi è venuto non è solo un nickname e una pila di parole archiviate in modo ordinato in tanti post di un forum. Chi c'era ha voluto dimostrare che i debianizzati sono persone reali.

Brunitika: Non che abbia molto da aggiungere a quanto già detto dai miei compagni d'avventura... non posso che accentuare il curioso dualismo reale-virtuale; dopo il DSS del 2009, i post di Xtow e Barabba non li leggo più nello stesso modo: questo perché dopo averli conosciuti personalmente si imparano tantissime nuove cose sui personaggi, assolutamente impossibili da percepire con un approccio virtuale. È dunque anche l'aspetto virtuale a crescere grazie ad una “chiave di lettura” che associa il modo di scrivere al modo di essere. Quest'aspetto si è confermato durante il DSS 2010: nonostante un esilio di quasi un anno caratterizzato unicamente da forum e chat, al momento del ritrovo ci trovavamo già perfettamente sintonizzati sullo stesso canale, senza bisogno di modificare una singola linea al nostro interfaces (/etc/network/interfaces).

Risca: Non posso che avallare quanto sottolineato dai colleghi.
Oltre a quanto detto, secondo me Debian è passione verso il mondo GNU/Linux e il free-software; purtroppo sono rari i momenti in cui si riesca a discutere proprio di questo. Da qui il bisogno impellente di trovarsi con altri appassionati, anche senza computer, ma per parlare di Informatica, condividere le proprie esperienze e raccontarsi, raccontarsi per andare oltre l'essere amici di chat e forum.
Non sono molti i posti dove quando dici apt-get, dd, /var/log non ti guardano come un marziano.

D: Bene, abbiamo le vostre confessioni, alcuni testimoni, le impronte digitali sui boccali di birra e dei reperti fotografici, ma nessuno di noi sa ancora che cos'è il Debianizzati Summer Summit. Se volete invocare la nostra clemenza dovete, a parole vostre, cercare di farci capire cosa sia.

Xtow: Come detto prima, il fatto di essere presenti in carne e ossa permette di approfondire diversi aspetti che riguardano il mondo Debian e il portale Debianizzati. Ci si confronta dell'andamento delle varie sezioni: guide, forum, blog, e-zine e quella inerente il free software. La formula vincente è che non si sta in un'aula chiusa con tutti gli annessi tecnologici, ma lo facciamo in riva al mare o seduti sotto un pergolato con delle bionde 8-), che non “rompono” e si lasciano bere in un sorso.

Barabba: lo scambio di idee face-to-face è molto più rapido di una chat o una board di un forum che rende impersonale e interpretabile quanto si scrive.
Qui, le idee si trasformano subito in parole e chi ti sta davanti lo capisce. La passione che lega queste persone è palpabile nell'aria circostante. Il DSS è un incontro per parlare e ascoltare aperto a tutti coloro che non temono il confronto.

Brunitika: il DSS è la chiave di decriptazione che risiede fra un messaggio di chat o un post sul forum e la persona reale che li scrive. Stabilita la comunicazione, il DSS è vacanza, rilassamento, divertimento, passione, amicizia, un passatempo, focacce e birra.

Risca: È un momento magico per conoscere chi ogni giorno partecipa al forum, e per ricordarsi che nel mondo non c'è soltanto il compagno di Università “fighetto” con il iPad, iPod, iMac e iRottoLeScatole, oppure il serio collega che si crede un mago del computer (usa Windows) ma che non riesce a leggerti i file sulla pennetta in Ext3. In questo incontro si scoprono le facce di alcuni utenti Debian che fanno parte di questa numerosa comunità.

D: Per quelli come me che non hanno potuto partecipare, potreste estrarre e virtualizzare un episodio del summit da farci rivivere.

Xtow: Un singolo episodio è difficile da estrapolare da tutto il contesto, ricorda che il tutto si svolge in 24 ore. Meglio di ogni altra cosa sarà esplicativo lo slideshow che stiamo montando.

Barabba : Ricordo lo stupore del signore che vendeva focacce, quando ci ha visto tutti vestiti con la stessa maglietta. Con un accenno di timore, ci ha chiesto il significato di debianizzati stampato sulle t-shirt. Il colore nero, la scritta rosso satanico e quello strano simbolo (la Swirl) stampato all'altezza del cuore gli sembravano elementi esoterici.
Ma quello che ricordo meglio è quando ci ha fatto il conto e ho scoperto che gli avevamo fatto perdere il conto delle birre bevute.

Brunitika: mi ricordo in particolar modo Barabba con il cappello alla Crocodile Dundee che percorreva il sentiero da Corniglia verso Manarola alla Indiana Jones scoprendo ogni dettaglio, ogni pertugio con la passione e la minuzia che solo un geek può avere.

Risca: Non posso che “quotare” [ndr: =appoggiare quanto detto] Xtow, il tutto è così rapido e così concentrato che quando si parte sembra di essere appena arrivati.

D: Ovviamente non posso esimermi dal fare una domanda da Iena: vi siete conosciuti, vi siete abbeverati dalla stessa brocca di vino, vi state spartendo la mia focaccina, affidereste il vostro computer nelle mani dell'altro?

Xtow: Questa è una domanda intrigante. Il fatto che quelli che hanno finora partecipato usano DE (Desktop Environment) diversi fa si che ognuno si tenga il suo (8-D). Però io l'affiderei a tutti ad occhi chiusi, son sempre mani debianizzate e i PC li riconoscono a patto che mungano la mucca e facciano mangiare l'elefante dal boa!

Barabba: Come la chitarra viene spesso psicologicamente riconosciuta come un'estensione del membro maschile da parte dei virtuosi di tal strumento, allo stesso modo per un appassionato il PC è una parte o estensione del proprio corpo.
Io l'affiderei, ma quel qualcun altro saprebbe poi cosa farci con il mio?

Brunitika: Evidentemente ad occhi chiusi! Questo anche perché non do nessuna importanza al PC: si tratta di un oggetto e nient'altro. Quello che veramente conta è ciò che racchiude; e non mi sto riferendo unicamente al Sistema Operativo, agli applicativi e ai documenti, ma a tutto l'essere hacker di ognuno di noi: il Sistema Operativo racchiude tutte quelle centinaia di ore passate davanti al monitor per redigere l'e-zine o per aiutare un utente sul forum, tutti gli sforzi per configurare agli inizi la rete, tutto il sudore per stampare un semplice foglio di carta. E non finisce qui: il PC racchiude un'idea di condivisione, un modo di essere e di vivere, una filosofia vera e propria. Ed è questo che non potranno mai portarmi via, indipendentemente dalla scatola che li racchiude.
Ah... in ogni caso mi fido dei miei compari... che sia chiaro ;-).

Risca: Solitamente sono titubante a queste promiscuità, però sì. Sono tutte mani esperte, e sono certo che potrebbero apportare soltanto migliorie.
Poi, dall'utilizzo di un computer altrui, c'è sempre da imparare: il nuovo programmino, la diversa configurazione, etc...

D: E adesso la domanda cruciale: tra una birra e l'altra, siete riusciti a convincere qualche locandiere o avventore a installarsi una distro Linux?

Xtow: Quest'anno, che siamo andati in giro con la swirl nel cuore e debianizzati nella t-shirt, molte ragazze ci hanno fermato per chiederci cosa volevano dire quei tratti alchemici o alcolemici? Ancora non l'abbiamo capito.

Barabba: Debian non è per tutti: non puoi installarlo nel forno delle focacce o nel registratore di cassa. L'unica nota informatica dolente è stato vedere il bar con Internet Point attrezzato da due computer con Windows XP.
Tra i vari turisti incontrati, pare che due giovani polacche abbiano voluto provare l'installazione da pen-drive, ma di questo non si può parlare.

Brunitika: A quanto mi ricordi, mi pare di no... In ogni caso, è stato molto curioso come la gente si sia interessata alle nostre T-shirt: in tantissimi ci hanno chiesto cosa fosse quel “debianizzati.org” e cosa rappresentasse quello strano simbolo (la Swirl); che, forse, con poca informazione in più sia possibile far passare qualche messaggio?

Risca: Siamo stati tentati di assalire un Internet Point e “risistemare” tutti i computer... poi gli occhi languidi della cameriera che ci porgeva le birre ci hanno distratto! La cosa positiva è che in molti ci hanno chiesto dell'oscuro significato della Swirl stampata sulla maglietta, la cosa negativa è che pochi ancora sanno cosa sia. Però è già positivo il fatto che se ne sia parlato.

D: Anche se avete divorato tutta la focaccina e giocato a Subbuteo con le briciole, vi ringrazio per aver accettato il mio invito. La vostra testimonianza sarà per me e per altri una nuova e preziosa fonte di scrupoli per il prossimo DSS. Grazie.

Xtow: Posso già farti un'anticipazione del prossimo DSS3 che si terrà a Riomaggiore indicativamente attorno la fine di Giugno del prossimo anno. Spargi pure la voce così da organizzarsi; una presenza più numerosa dei debianizzati non sarebbe altro che molto gradita. Grazie.

Barabba: È stato un piacere. Estendo l'invito a partecipare al DSS 2011 a tutti coloro che quest'anno non sono potuti venire. Vi aspettiamo.

Brunitika: Grazie a te per l'invito (anche se la prossima volta vogliamo la birra) e non posso che aggiungermi a Barabba per estendere l'invito a partecipare al prossimo DSS. Ne approfitto per allargare un ultimo grazie alla “Xtow Travel Tour” che anche quest'anno ha organizzato tutto in modo perfetto :-) !

Risca: Grazie a te per avermi invitato nel tuo salotto telematico. Mi raccomando, tieniti libero per il prossimo DSS3! Invito esteso a tutti i tuoi lettori [ndr: ..che utilizzano rigorosamente Debian], si intende.

Maggiori informazioni

Sito ufficiale della comunità di Debianizzati: www.debianizzati.org

Sito ufficiale di Debian: www.debian.org

Note:
La foto in apertura non è frutto di un atto di vandalismo ma è semplicemente un fotoritocco, all'insegna del dualismo virtuale-reale. Ringrazio i quattro (moschettieri?) per il materiale illustrativo
¹ Xtow Travel Tour non è un'agenzia di viaggi ma è un titolo insignito a Xtow, come onorificenza del suo impegno nell'organizzazione dei DSS

More+Mania al Debianizzati Summer Summit 2010

2010-06-23T00:40:00.000-07:00

Qualcuno ha detto di avermi visto al Debianizzati Summer Summit 2010. Qualcuno, ritengo io, non si è limitato a bere la Coca Cola in foto.

Grazie "anonimo" mm per il prezioso contributo che documenta quella che sarà la Storia che i nostri figli studieranno sui sussidiari digitali.

AGGIORNAMENTO del 26/06/10:

In redazione sono pervenuti documenti che confuterebbero questa presenza massiva di More al DSS 2010; parrebbe che la foto pubblicata in apertura sia un falso ritoccato con un noto programma di grafica (proprietario).

Chiedo scusa ai miei lettori pubblicando qui sotto la foto originale:

Il didietro di Debian

2010-06-22T00:35:00.000-07:00

Quasi tutti sanno che Debian è il marchio di una storia d'amore, parimenti a un cuore inciso sulla corteccia di un albero, tra Debra e Ian (ndr: Deb-Ian). Un po' meno sanno che Debian è un Sistema Operativo. Quasi nessuno, invece, sa che Debian è un'esemplare democrazia dell'emisfero informatico.

Non vi voglio parlare di questo affidabile Sistema Operativo GNU/Linux¹, ma vi voglio condurre fuori dalla “confezione” di questo prodotto per scoprire chi c'è "didietro".

Come ho già lasciato intendere, Debian non è il “solito” software di una Software House ma è il singolare prodotto di un'efficace democrazia informatica fondata su una propria Costituzione.
Semplificando, l'organizzazione di questa democrazia è così composta:

1 Debian Project Leader, eletto con mandato annuale;
7 membri della commissione tecnica;
circa 900 Debian Developer;
circa 120 Debian Maintainer;
...e milioni di utenti e volontari.

Dunque, direi che dietro a Debian c'è
un affascinante “meccanismo umano” efficace ed equilibrato
in grado di donarci un prodotto riconosciuto con il sinonimo di “sicurezza e affidabilità”.

Una delle peculiarità di questo meccanismo che voglio mettere in luce è proprio il quarto punto del Contratto Sociale Debian

“Ci faremo guidare dai bisogni dei nostri utenti e della comunità del software libero. Metteremo al primo posto i loro interessi. Supporteremo le necessità dei nostri utenti di operare in molti diversi tipi di ambienti di calcolo. Non ci opporremo alle opere non libere che siano state pensate per l'uso in sistemi Debian e non richiederemo compensi a chi crea o usa queste opere. Permetteremo ad altri di creare distribuzioni contenenti sia il sistema Debian che altre opere, senza richiedere compensi. Per raggiungere questi scopi, forniremo un sistema integrato di materiali di alta qualità senza alcuna restrizione legale che limiti qualsiasi uso del sistema.”

Da queste parole potrei infine affermare che Debian è
l'impegno di alcuni per l'interesse di molti.

Ed è proprio quello che tutti si auspicano da una democrazia politica, ma che nessuno avrebbe pensato di vederla applicata in un ambito particolare come quello dei software.

Non vi voglio tediare, da Programmatore potrei continuare a parlare di Debian con noiose parole e un eccitato tono di utilizzatore soddisfatto, ma, per la vostra salute, ho pensato di far dire queste noiose parole direttamente dall'attuale Debian Project Leader: Stefano Zacchiroli, in arte Zack.

Intervista al didietro

Scambio di saluti nel salottino di More+

D: Benvenuto Zack. So che sono il milionesimo intervistatore (...ho vinto qualcosa?) e so anche che il mio salottino non è accogliente, e che forse avrei dovuto almeno svuotare i cassonetti della raccolta differenziata sui quali ti ho fatto sedere, ma spero che il tener acceso il mio notebook per fare pubblicità occulta a Debian, mentre siano in diretta da questo sottoscala, possa accattivare la tua benevolenza.

R: Senza ombra di dubbio. Inoltre trovo molto più comodi i cassonetti della raccolta differenziata che non le ormai desuete poltrone in pelle umana Fantozziane (ma non nego che l'effetto placebo possa giocare un ruolo importante nella mia preferenza tra le due ...).
Ah, dimenticavo: no, non hai vinto nulla, però se proprio insisti posso assegnarti una decina di Release Critical bug da risolvere per aiutare il rilascio di Debian Squeeze, che ne dici?

D: Beh, diciamo che se non mi passerete alcun codice avrete preventivamente risolto molti più Release Critical Bug ;-)
Ovviamente non perderò tempo a farti le congratulazione per la tua recente nomina di “Pezzo da 90 di Debian” (Debian Project Leader) perché, dopo la milionesima volta, ritengo di avere il vantaggio di non sembrare ingessato con delle frasi cerimoniose. Quindi passerò subito a farti la domanda che tutti vorrebbero farti:
sei italiano, vivi a Parigi, sei appena stato eletto “presidente” e la Bruni ha da poco attraversato un momento di crisi, ritieni, dunque, che Carla possa finalmente cambiare Sistema Operativo?

R: E chi ti dice che Carlà (l'accento, da queste parti, è fondamentale!) non utilizzi già Debian o magari una delle 120 distribuzioni GNU/Linux basate su di essa? Quando mi ha telefonato per farmi i complimenti, mi ha rivelato che da tempo svolgono periodici Linux Installation Party in quel dell'Eliseo.
Purtroppo non tutto il paragrafo precedente risponde a verità, ma la penetrazione e la conoscenza del software libero tra i Franciliens (ovvero gli abitanti dell'Ile-de-France: la regione che ospita la città di Parigi) è impressionante, se paragonato alle mie memoria di conoscenza del software libero nella città di Bologna, che pure non era un fanalino di coda in Italia.

Non voglio tediare i lettori con dati e cifre, ma qua nella "piccola Bari" si respira software libero molto più che in Italia.

D: Ho visto (purtroppo soltanto virtualmente) la mostra Imparare la Scienza - Fascino e genialità negli strumenti antichi in memoria di tuo padre, dire che sia affascinante è dir poco; conoscere, costruire e usare quegli strumenti ci permette di ricordare il grande ingegno e l'abilità degli uomini. Sulla scia di questa mia ammirazione non ho potuto non riflettere sull'informatica come scienza. Questa è una scienza comune, sottovalutata e povera di fascino per l'utente, eppure anch'essa si presta benissimo ad esprimere l'ingegno e l'abilità degli uomini ma, agli occhi dei più, è priva di consistenza, è soltanto un abile mosaico di 1 e 0 (bit) da usare per piastrellare il garage. Credi che avrebbe un valore culturale collezionare i sorgenti dei software oppure ritieni che l'operato di noi Programmatori rimarrà per sempre un mero consumabile virtuale?

R: Innanzitutto complimenti per avere recuperato il link al catalogo on line della mostra! Detto ciò bisogna fare un po' di ordine tra scienza, tecnica e programmazione.

Nel mio piccolo, sono uno scienziato che si occupa della scienza dell'informazione e della computazione, ovvero di informatica (in inglese-americano "Computer Science"). Tale scienza è molto di più che il mero uso di un calcolatore (differenza che i corsi di laurea in Informatica italiani hanno parecchie difficoltà a veicolare come messaggio ai loro futuri studenti). La scienza dell'informatica si occupa di studiare i fondamenti del funzionamento e dei limiti insuperabili di un calcolatore, nonché le tecniche pratiche di come usarlo al meglio. La programmazione per se, non è una scienza, è piuttosto una tecnica, sebbene sia indubbiamente la più nota tra le tecniche studiate dall'informatica.

Tutto ciò premesso, la programmazione ha creato sia comunità (di geek) e dato vita a forme d'arte contemporanee. Questi aspetti la rendono interessante sia da un punto di vista sociale che da un punto di vista culturale e artistico. C'è quindi bisogno di collezionare sorgenti software per assegnare loro, probabilmente in futuro, un valore culturale? Certamente sì. Il bello è che per ora non serve farlo esplicitamente: sta semplicemente già accadendo ed è tutto merito del software libero che ha reso visibili i sorgenti che una volta erano nascosti (e che probabilmente si perdevano). In questo senso, il software libero ha già contribuito a formare il patrimonio culturale dell'era dell'informazione.

D: Essendo io un utente che, dopo diversi sistemi Operativi, si è accomodato e rilassato definitivamente con Debian, non riesco e non posso muovervi delle critiche. Però, essendo per natura molto... (sto cercando un sinonimo elegante per definirmi) “cerco l'ago nel pagliaio per fare le pulci a un cammello passato dalla cruna di un ago”, afferro le corna del toro per dirti che Debian ha un innato pessimo gusto artistico. Ecco, l'ho detto. Non c'è traccia di una “mano artistica” in Debian, l'unico exploit degno di nota è l'aver sostituito la progress bar blu di OpenOffice con una color magenta (che io riporto a blu: poi ti spiego come si fa ;-) ). Vorrei evitare di parlare dei temi grafici del Bootsplash (l'avvio del computer in modalità grafica) perché non saprei come descriverli, forse per questo di default si usa l'avvio testuale. Insomma, perché Debian si "ostina a ignorare" questo futile piacere e vezzo che molti utenti classici e poco nerd desiderano proiettare sul loro monitor?

R: Tsk tsk tsk, troppo facile. Insomma, fammi capire, finché si parla di contributi tecnici, la democrazia, l'apertura e la partecipazione in Debian vanno bene, poi quando si passa a contributi grafici ci si lamenta che non esistono? E no! Il software libero è di tutti, Debian è di tutti e la responsabilità di cosa è migliorabile, anche graficamente, va condivisa con tutti, compresi (ma direi soprattutto) coloro i quali hanno abilità grafiche e non le donano a Debian.
Pensandoci un attimo, non è per nulla sorprendente che distribuzioni supportate da aziende, e guidate con politiche aziendali, riescano meglio di Debian ad essere "belle da vedere". Per loro la bellezza estetica è una parte fondamentale del marketing, il marketing porta più utenti e più utenti portano (indirettamente) più soldi. Quindi ha senso investire risorse (leggi: denaro in stipendi) per migliorare l'aspetto grafico della distribuzione.
Una comunità volontaria come Debian fa marketing con modalità assolutamente best-effort, inclusa la grafica. Se all'interno della comunità ci sono artisti che migliorano la parte grafica, allora Debian potrà essere tanto "bella" quanto i concorrenti commerciali; se invece non ci sono, ciò non potrà accadere.
Personalmente, credo nell'utilità di tale forma di marketing e faccio del mio meglio per dare risonanza alle nostre iniziativa in tale senso; ad esempio abbiamo recentemente lanciato lo Debian Squeeze Artwork Contest. Parimenti, ho intenzione di lanciare un dibattito per permettere di avere membri ufficiali del progetto Debian che mancano di abilità di pacchettizzazione, ma che dispongono di abilità grafiche che contribuiscono al progetto. Più di così però non possiamo fare: per migliorare possiamo solo attendere che qualche volontario con capacità grafiche si rimbocchi le maniche e migliori la grafica di Debian. Magari tu potresti essere uno di questi, magari a partire dalla barra di OpenOffice!

D: Se un utente volesse esprimere la propria gratitudine per il magnifico prodotto che Debian ci dona, come potrebbe farlo? Da noi c'è l'usanza di tirare il collo a un pollo e regalarlo, in tal caso a chi lo si dovrebbe spedire? Inoltre, dato che i Debian developers sono più di 1000 e le cosce del pollo sono solo due, chi è che le mangerebbe?

R: Sebbene Debian sia un progetto di volontari, la vita ordinaria del progetto costa risorse e denaro. Per contribuire a Debian si può quindi donare denaro o attrezzature; tutti i dettagli si trovano sul nostro sito web.
Nel caso italiano, si può donare a Debian attraverso l'Associazione Software Libero, specificando nella causale che la donazione è per Debian.
Il modo in cui viene usato il denaro donato a Debian è trasparente, si possono seguire le nostre spese consultando i bilanci on-line delle varie associazioni che "ospitano" il denaro di Debian, a partire dalla pagina http://wiki.debian.org/Teams/Auditor/Organizations . In generale, le voci di spesa più comuni nel bilancio delle uscite sono: sponsoring per partecipazione a conferenze / hack session di sviluppatori Debian (non c'è niente di più produttivo che raggruppare un gruppo di hacker assieme per qualche giorno, dando loro connettività Internet e caffè!) e acquisto di hardware.

D: Ed ecco la domanda cruciale: vista la tua carica, credo che tu abbia accesso al "Grande Libro dei misteri di Debian", pertanto mi piacerebbe che svelassi i tre più grandi misteri:

1) Perché c'è una Swirl sotto il mento di Buzz?

2) Perché sul vestito di Pinky Dinky Doo c'è una Swirl?

3) Perché la coda del mio affezionato meticcio disegna una Swirl?

R: Ho accesso al libro infatti, ma purtroppo è un testo segreto, quindi cerca di capirmi: non posso rivelare troppo!
Per quanto riguarda Pinky Dinky Doo, non ne ho la più pallida idea (o magari non posso rivelare il vero motivo ...), ma la swirl di Debian è in realtà abbastanza semplice da ottenere con un programma di foto ritocco, non sarebbe la prima volta che altre entità generano per caso (dicono loro ...) la nostra swirl.
Per quanto riguarda invece Buzz, rumors dicono che sia un tributo / easter egg di Pixar a Debian a seguito della nostra scelta di naming delle release Debian; non a caso Bruce Perens (Debian Project Leader emerito) fu un programmatore di punta nel team Pixar che sviluppò Toy Story 2. (Io chiaramente so per certo la fondatezza o meno di tali rumors, ma non è che possa rivelarli così, senza che almeno una trentina di Release Critical Bug siano risolti in cambio dell'informazione!)

D: Grazie Zack per aver onorato questo salottino. Spero che dopo questo scambio costruttivo di parole tu possa assaggiare la coscia del pollo di un utente e noi scoprire che la prossima testing sarà arricchita da un rinnovato brio artistico.

R: Sarà certamente così, grazie ai contributi artistici tuoi e di tutti gli altri artisti e Debian-entusiasti che hanno seguito questa intervista!

Maggiori informazioni

- Sito ufficiale di Debian www.debian.org

- Debian Live: per scaricare l'immagine dei CD di Debian in grado di essere avviato ed eseguito senza richiedere l'installazione su hard disk

- Guida all'installazione di Debian su un comune PC (Intel x86)

- 10 modi per contribuire al progetto Debian

- Fare una donazione a Debian

- Debian Women Project

Note:

1 con i suoi 33000 pacchetti software, Debian va oltre la canonica definizione di "Sistema Operativo"

I risultati del questionario di Torsten

2010-06-21T02:21:00.000-07:00

Torsten? Chi è costui¹? Torsten, come vi segnalai, ha dato il La a un interessante sondaggio per analizzare il pensiero e gli interessi degli utenti Debian (ndr: un Sistema Operativo GNU/Linux). Ieri, ha pubblicato il risultato del questionario.

Vediamo insieme le risposte che hanno statisticamente vinto, corredate dalle mie personalissime e “preziose” considerazioni.

Should Debian remove its non-free component?
Vincitore assoluto (80.8%):
answered no

Per fortuna! Ritengo che una diversa risposta avrebbe fatto emigrare diversi utenti (io!).

Should Debian spend more money?

Il primo posto se lo aggiudica, con uno stretto 28.9%:
I don't know or don't care.

In questo periodo di crisi, parlare di “come spendere i soldi” è un tabù riservato a una piccola elitè. E' già tanto se ognuno riesce a gestire le proprie spese.
Apprezzabile l'undicesimo suggerimento di come spendere i soldi:
comprarsi della birra!! Peccato che nessuno ha suggerito il più distinto e made in Italy: “Tarallucci e Vin Santo” ;-)

Al secondo posto, con un ridottissimo margine (22.8%), si piazza la “mia” risposta :
Debian should pay people having important positions in Debian and doing important work.

Do you prefer time based releases instead of the "it's ready when it's ready" releases?

Troneggia al primo posto (73.1%):
answered no

Utenza abitudinaria o Programmatori stressati?

Which release interval do you prefer?

Con il 38.7% si aggiudica il primo posto:
about 12 months

Per il mio computer di casa, passi pure, ma pensate a tutti i computer aziendali: credete che ogni 12 mesi abbia l'irrefrenabile prurito alle mani per aggiornare tutto il parco macchine? Datemi allora una “LTS” (Long Term Stable) a cui l'utenza Enterprise possa far riferimento.

Do you contribute to Debian?

Sul posto più in alto del podio, con un 50,0%, sale:
I don't contribute on a regular base.

E al secondo gradino, si piazza con l'incredibile 31,2%:
I'm regularly helping other Debian users.

Ebbene, questo cosa mi suggerisce?
Quel “regolarmente aiuto” significa che più di un terzo dei partecipanti a questo sondaggio sono assidui frequentatori di forum, LUG o hanno una vicina (o un vicino) di casa particolarmente affascinante e informaticamente impedito a cui hanno installato Debian per avere la “regolare” scusa di recarsi da lei/lui.
A parte le battute, ritengo che il questionario non abbia raggiunto un statisticamente equilibrato numero campione di utenti Debian; ergo che il questionario non ha un valore statisticamente valido per la reale e più ampia utenza Debian. Ergo, personalmente, ritengo che questo sondaggio di Torsten possa esprimere un importante valore unicamente per analizzare non “cosa” ma “chi” ha risposto in virtù di com'è stato diffuso e pubblicizzato il sondaggio in oggetto.
In sostanza, lo vedrei come uno studio per improntare il vero Questionario per l'utenza Debian.

Maggiori informazioni

I Risultati ufficiali del sondaggio di Torsten (diviso in due parti):

Note:
¹ Se realmente volete sapere chi è, e non vi basta la sua foto per riconoscerlo (no, non è il tuo vicino di casa!) vi "redirect" sul suo sito: http://www.twerner42.de .

NB: il colore dei capelli è probabilmente una scelta informatica:
if(Love==Debian)
capelli=red;

L'arte della Programmazione: il Futurismo

2010-06-18T05:21:00.000-07:00

Nel parco software, la razza dei Programmatori è senza dubbio la più fortunata (forse proprio perché è essa a creare i software!).
Per scrivere i sorgenti dei software ci sono a disposizione migliaia e migliaia di software, ed anche il software più semplice può trasformarsi nella piattaforma ideale di sviluppo per qualche Programmatore; idealmente, un Programmatore potrebbe programmare con una penna e un foglio di carta, per poi darlo in scansione a un OCR per la compilazione e la generazione del software.

Insomma, i Programmatori sono gli utenti più ricchi in termini di software disponibile per lo svolgimento del loro innato compito. Eppure, se dovessi chiedere a un Programmatore quale Editor o IDE utilizzare ti risponderà con uno scontato e arrogante “innegabilmente xxxx è il NonPlusUltra”, ovviamente ognuno menzionerà un software differente perché, eh già, non esiste l'innegabilmente NonPlusUltra (...ma questa è un'altra storia che vi racconterò!).

Dunque, se è vero ritenere i Programmatori come gli utenti più fortunati del mondo informatico è anche vero etichettarli come i più cavillosi sfortunati. Sì, perché, benché abbiano la libertà di scegliere (o crearselo) il proprio strumento tra un parco software enorme, hanno la cavillosa sfortuna di poter (quasi) scrivere come vogliono e andare, così, incontro a caos e possibili errori.

Il Programmatore, quotidianamente, battezza variabili, funzioni, classi, ecc. con dei nomi di sua fantasia. Adesso, potete iniziare a capire perché spesso si parla di Arte della programmazione.
Un bravo Programmatore è colui che riesce a inventare nomi significativi (ES: QuestaVariabileContieneUnIndirizzoEmail), brevi (ES: Q.V.C.U.I.E.) e facilmente ricordabili (ES: Email). Non stupitevi quindi se dal vostro partner vi aspettereste un:

“Stasera, vorresti uscire a cena con me in un ristorantino vicino al faro della scogliera?” (fonte: un Normal partner)

invece del chiaro,breve e facilmente ricordabile:

“Ceni?” (fonte: il Programmatore partner)

Sembra semplice, ma l'arte della programmazione è severa e rigorosa. Quasi tutti i linguaggi di programmazione sono case sensitive (sensibili alle maiuscole e minuscole), ergo se si battezza una funzione con il nome di CancellaLaVariabileCheContieneUnIndirizzoEmail (un bravo Programmatore scriverebbe più brevemente CancellaEmail), ogni volta che la si richiama bisogna inevitabilmente scriverla esattamente (attenzione alle maiuscole) com'è stata battezzata:

CancellaEmail()

mentre un

cancellaEmail()

genererebbe un errore (se il compilatore non è un incosciente!)!

Non è difficile, se non che esistono molti modi per scrivere lo stesso nome, ad esempio:

CancellaEmail()
cancellaEmail()
cancella_email()
CANCELLA_EMAIL()

Regole per una buona scrittura

Beh, non ci crederesti, ma tutti, o quasi, i modi per scrivere un nome sono stati definiti in specifiche regole di scrittura. Ecco le più note:

UpperCase: tutte le lettere devono essere scritte in maiuscolo. Esempio CANCELLA EMAIL(), peccato che, nella programmazione, gli spazi e altri caratteri speciali non possono essere usati per l'assegnazione dei nomi, quindi si fa ricorso a UpperCase with underscores o a UpperCase with hyphens.

UpperCase with underscores o genericamente EmbeddedUnderscore: come sopra, ma le parole sono separate dal carattere di underScore. Esempio CANCELLA_EMAIL().

UpperCase with hyphens: come sopra, ma le parole sono separate dal trattino. Esempio CANCELLA-EMAIL().

LowerCase: tutte le lettere devono essere scritte in minuscolo. Esempio cancella email(), peccato che, nella programmazione, gli spazi e altri caratteri speciali non possono essere usati per l'assegnazione dei nomi, quindi si fa ricorso a LowerCase with underscores o a LowerCase with hyphens.

LowerCase with underscores o genericamente EmbeddedUnderscore: come sopra, ma le parole sono separate dal carattere di underScore. Esempio cancella_email().

LowerCase with hyphens: come sopra, ma le parole sono separate dal trattino. Esempio cancella-email().

CamelCase o LowerCamelCase: Tutte le parole sono unite. La prima lettera è rigorosamente minuscola, dopo tutte le altre parole iniziano con la lettera maiuscola. Esempio cancellaEmail().

PascalCase o UpperCamelCase: Tutte le parole sono unite e tutte iniziano con la lettera maiuscola. Esempio CancellaEmail().

BumpyCase o MixedCase: è l'utilizzo misto di CamelCase e PascalCase. Un esempio pratico di utilizzo misto, ma non casuale, è l'utilizzo del PascalCase per la definizione dei nomi delle Classi e il CamelCase per i nomi delle Istanze.

WikiCase: è simile a PascalCase ma impone che non ci siano mai due lettere maiuscole consecutive. Ad esempio questo nome è un PascalCase che non può definirsi WikiCase perché ci sono due lettere consecutive maiuscole: PrepariamoIBiscotti().

StudlyCaps: Alterna le lettere maiuscole con quelle minuscole. ESEMPIO cAnCeLla EmAiL(). Ai fini della programmazione bisogna fondere questo stile con EmbeddedUnderscore, ma quale folle programmatore deciderà di usare questa regola?

CanonicalStudlyCaps: è simile allo StudlyCaps ma soltanto le vocali vengono scritte minuscole e tutte le altre lettere in maiuscolo. Esempio CaNCeLLa eMaiL(). Ai fini della programmazione bisogna fondere questo stile con EmbeddedUnderscore, oltre a essere folle il programmatore deve avere una spiccata propensione al masochismo per decidere di scegliere questa regola.

Le Linee Guida

Un bravo Programmatore non improvvisa mai, ma segue diligentemente una "Linee Guida" al fine di riuscire a modellare con le proprie mani un "quadro da incorniciare" (un codice chiaro, leggibile, armonioso e rigoroso, tanto da riuscire ad affascinare la vista di un altro Programmatore o insegnante di Informatica).
Purtroppo, per cadere a bomba sulla cavillosa sfortuna del Programmatore, non esiste una riconosciuta e universale "Linee Guida"! Anche se qualcuno cerca di imporre la propria (che ovviamente differisce dalle altre).

Microsoft dice ai propri programmatori e seguaci: questo
Apple: questo
Google: questo
e alcuni linguaggi di programmazione “consigliano” di seguire determinate regole: queste

In conclusione, il quadro perfetto è perennemente incompleto. Colori contrastati e figure sghembe. La scrittura del codice, oltre a essere piena di commenti insulsi e grammaticalmente “buggati” e ad avere un'indentazione fallata da TAB e spazi disomogenei, precipita inevitabilmente (salvo eccezioni) nell'utilizzo di un mixed rules (un minestrone di regole) che proietta violentemente l'Arte della Programmatore nella corrente artistica del Futurismo.
Adesso, dopo la lettura di questo mio saggio, potreste riconsiderare l'arte di Filippo Marinetti, l'artista molto discusso, ma del quale non si è mai discusso sul fatto che potrebbe essere il pioniere dello stile di scrittura dei Programmatori!

Infine, l'approccio del Programmatore 2.0

Sapete cosa fa il bravo Programmatore 2.0? Si impone di seguire una delle tante Linee Guida e perde il suo tempo a modificare tutti i nomi delle variabili, funzioni, classi, ecc....
Dopo alcune intense giornate di lavoro scopre che il programma non funziona più. Ergo, passa le successive giornate a correggere il problema riscrivendo buona parte del codice, ovviamente, avvolto dal pensiero lineare e insistente della programmazione mischiato ad una buon dose di ~~incazzatura~~ nervosismo, purga dai propri propositi tutte le regole specificate nelle Linee Guida che aveva deciso di seguire.
Dopo qualche mese di programmazione, ricade vittima del narcisismo di avere un codice “artisticamente valido” e ritorna nel loop (=un cane che si morde la coda) di modificare i propri sorgenti al fine di allinearli ad una delle tante Linee Guida.

Maggiori informazioni

Una lista di alcuni Editor utilizzati per la programmazione.

Una lista dei più noti IDE utilizzati per la programmazione.

Alcuni consigli per inventare i nomi delle funzioni.

Blogger sì, Blogger no

2010-06-14T09:47:00.000-07:00

Ebbene sì, siete più pesanti, noiosi e opinionisti di me! Non uno, non due, non tre (non... mi ricordo quanti) mi avete devastato con la domanda “perché un Programmatore per caso come te ha scelto Blogger.com come piattaforma per pubblicare questo meraviglioso, incredibile e indigesto blog?”

La risposta è il risultato di un'analisi cavillosa e complessa durata anni. Ma la storia da esporre è lunga... tuttavia io non ho niente da fare, e voi?

Io nacqui blogger (con la b minuscola), ma i miei non lo seppero e mi introdussero agli studi classici (un clone meno remoto¹ di Scuola Radio Elettra + l'ascesi finale con un clone urbano di CEPU) e infine l'anno sabbatico offerto dallo Stato dove mi formai anche come Tiratore missilistico Stinger (è un'esperienza che arricchisce il Curriculum così mi dissero. Beh, c'è sempre qualche azienda che cerca del personale per abbattere aerei!).
Dopo, venni catapultato nel mondo lavorativo come un programmatore per caso.

Con gli anni divenni Programmatore 2.0.

Con un'aggiunta di altri anni, divenni il trentenne+ (o quarantenne-) che acquista una Station Wagon, viaggia solo per andare ai supermercati e si è fatto suo quel sorriso da “retrovisore”:

ho una responsabilità sulle spalle: sarà quello il peso che mi schiaccia le p...lle?

Ed eccomi. I miei non lo sanno, ma io ho aperto un Blog!

Perché ho scelto di pubblicare il blog su Blogger?

Da meticoloso Programmatore per caso, la scelta di come pubblicare il proprio blog era una sola con due alternative: Wordpress.com, Blogger.com.

Ovviamente ho scelto l'alternativa e, tra le due, quella che non conoscevo: Blogger.com.

Frena, frena, frena. Questi ultimi passaggi del mio ragionamento sono stati troppo veloci per il tuo vecchio processore. Rivediamo il ragionamento attraverso la moviola:

La sc el ta era u na so la
una sola
una
1

Facciamo uno zoom a questo fotogramma: sono un Programmatore, e come tale è quasi certo che io abbia nel cassetto della mia scrivania qualche migliaio di righe di codice scritte nelle giornate uggiose. Queste voluttuose e personalissime righe di codice cesellano un mirabolante² framework PHP capace di vestire facilmente poche parole di un foglio in un CMS e/o (prossimamente) in un ERP.

Diciamo che ultimamente ho la tendenza di caricare questo flessibilissimo, modulare e sexy³ framework in tutto quello che scrivo (Ecco, forse, perché mia moglie non riesce a leggere la mia lista della spesa). Avere anche un personalissimo blog per testare e innovare queste migliaia di passionali righe di codice è l'UNICA SOLUZIONE ammissibile per un Programmatore per caso!

Però, c'è sempre il però di turno:

moreWeb⁴, il framework, è capace di farmi il caffè, il caffè macchiato, il cappucino, il moccacino... ma è (attualmente) privo della gestione dei commenti⁵ dei post
non avevo soldi e voglia di comperarmi un dominio tutto mio
la piattaforma di Blogger non la conoscevo e i programmatori di Google potrebbero competere con la mia abilità: quindi ho colto l'opportunità di studiarla in campo ;-)

Offrimi una birra gratuitamente?!

Infine, dimenticavo di dire, che con Blogger (a differenza di Wordpress) posso evitare di chiederti: "ti è piaciuto questo articolo? Lo hai trovato utile? Ti sono simpatico? Allora cosa aspetti ad offrimi una birra!" e ti sparo sul sito di PayPal o similari per chiederti una donazione da versare sul mio conto.
Non è più bello non pesare sulle tue tasche e berla comunque ;-) ?
Sì, come avrai capito Blogger permette l'inserimento delle pubblicità nel blog. Tuttavia, qualora la pubblicità presente nel mio blog dovesse infastidirti o appesantire il sistema, ti consiglio di leggere quest'utile guida per ovviare facilmente a ciò... non per questo (o forse sì) ti bloccherò la lettura di questi preziosi contenuti! Viva la libertà ...e la birra gratis.

Maggiori informazioni

Qualcuno mi ha detto che il logo di Blogger ricorda un lucchetto, a me, a dimostrazione del candore di un Programmatore, ricorda una carrozzina per bebè. E a te? (riguarda la foto in apertura prima di rispondere)

Dove posso scaricare moreWeb: dal mio computer se me lo scippi! MoreWeb è attualmente licenziato con la GPL3 ma i suoi sorgenti sono ancora un mistero e un segreto per tutti gli Internauti. Quando riterrò il suo codice maturo e stabile⁶ per condividerlo ed evolverlo, sarete i primi a scoprirlo... anche se, molto probabilmente, avete visitato dei siti che sotto sotto, ancor più sotto, lo stanno usando già da qualche anno ;-)

Farò una recensione della piattaforma Blogger? Mai dire mai, ...ma c'è qualcosa che posso dire subito così a brucia pelo? Blogger.com impegnatevi un po' di più!

Note:

¹ raggiungibile a piedi

² le ho scritte io, non potrei dire diversamente

³ non so il perché, ma l'aggettivo sexy associato ai software in questi ultimi anni è molto IN

⁴ moreWeb è il nome (originale, ingegnoso e... sexy) di questo framework

⁵ non è nato per fare da blog, anche se lo fa egregiamente (ops.. divinamente), quindi è normale che non abbia tutte le features tipiche di un blog

⁶ manca tutta la documentazione

Should Debian spend more money?

2010-06-10T23:52:00.000-07:00

Questa è una delle domande del questionario di Debian che, vista la mia riconosciuta e universale qualifica di Programmatore 2.0, sono stato invitato a rispondere. Volete sapere come ho risposto?

Tra le possibili risposte figura anche un (guarda caso ;-) ):
Debian dovrebbe spendere dei soldi per avere un sito web più accattivante e bello (sexy) ...e gadget vari (magari come la maglietta della foto in apertura)

Starete pensando che questa è la mia ovvia e logica risposta, se siete tra quelli che hanno letto la recente critica che ho fatto al sito di Debian (e non solo).

Eppure, se Debian dovesse avere dei soldi da investire, ritengo che debba farlo qualificando, stimolando e promuovendo l'impegno delle persone presenti nel suo team. Perché?
Perché Debian è un Sistema Operativo riconosciuto e reso celebre dalla sua qualità e dall'impegno del suo team, ...e un sito da mille mila dollari non riuscirebbe a donare lo stesso valore, mentre delle persone appassionate e gratificate rappresentano da sempre il cuore e il propulsore di quell'ottimo prodotto.

Ecco, dunque, come ho risposto alla domanda:

Debian should pay people having important positions in Debian and doing important work.

Ma non pensiate che le mie passate ciance fossero soltanto ciance (anche se lo sono)!
Una "sistematina" al sito di Debian ci vuole, anzi, ritengo fondamentale che Debian apporti dei miglioramenti/correzioni al suo sito, ma ritengo anche che non occorra spendere del denaro extra per farlo, sarebbe sufficiente una consapevolezza dei dettagli trascurati, e, con una ritoccata qua e là, si può infondere una piacevole sensazione di qualità all'attuale homepage del sito. ...dopotutto chi ha mai detto che un sito professionale, moderno e di qualità debba mostrare cubi rotanti e provocanti foto ritoccate (mmm, per favore evitiamo oscenità da web-designer esoso di pixel).

Magari, dopo la lettura di questo post, qualche volontario può contribuire al piccolo ma importante restyling dell'immagine di Debian¹.

Maggiori informazioni

Qui trovate il questionario per gli utenti Debian preparato da Torsten Werner. Qualora foste utenti Debian, vi invito a compilarlo.

Il sito ufficiale di Debian: www.debian.org

Lo sapevi che chiunque, nel proprio piccolo, può contribuire al progetto Debian? Ti svelo 10 modi per farlo: http://www.debian.org/intro/help

Note:
Didascalia foto di apertura: Guardatemi, notate qualcosa di particolare? Sì, sono un soddisfatto utente Debian! (beh, i cappelli biondi sono soltanto una parrucca)
¹Piccola anticipazione: ...no, non vi anticipo ancora nulla, continuate a leggermi e prima o poi lo scoprirete.

Windows, Mac OS X, Ubuntu e Debian: a spasso per le concessionarie – Parte 1

2010-06-10T01:51:00.000-07:00

Sono il peggior cliente che un commerciale possa incontrare. Sono prevenuto, cavilloso, avido, avaro, arrogante, esigente e ho un'intelligenza composta da un intreccio di uni e zero.

Quando entro in una concessionaria mi incollo alla portiera della prima auto in vetrina e, nel riflesso del finestrino, osservo il siparietto in fondo alla sala dove c'è il gruppo di tavolini dei venditori.

- Psss, c'è ne uno
- Vacci tu
- Caz... mi sembra un Nerd
- No, mi sembra un innocuo fighetto. Resterà incollato a sbrodolare su quel finestrino per altri cinque minuti, poi scivolerà al concessionario di auto usate.
- Ehi, i cinque minuti sono passati, non potrebbe essere uno di quei capricciosi figli di papà?
- Lo spenna polli sono io, vado e torno con la firma sul contratto!

…

- Buongiorno, la vedo affascinata da questo nostro gioiellino
- Buongiorno, distolga un attimo gli occhi da me per guardarsi attorno, non crede che questo vostro gioiellino perda tutti i suoi “carati” in quest'area espositiva? La chiazza di umidità con un corollario di muffe sul soffitto, le prese di corrente divelte, le piastrelle con un mosaico di ombre e incrinature, l'insegna con le chiazze di colla del nastro adesivo, la porta d'ingresso che finge di chiudersi da sola, lo zerbino con un'incipiente calvizia, le piante finte vellutate da uno spesso strato di polvere, il gancio vuoto dell'estinto estintore...
...insomma, per aiutarvi a risanare questo posto e per non farle fare la figura del pollo con i suoi colleghi sono disposto a pagare l'intera somma del valore percepito.

Ebbene, oggi è una giornata di shopping. Armato della mia nefanda verve, ho fatto un giro nelle “concessionarie” ufficiali di alcuni dei Sistemi Operativi più famosi: Windows, Mac OS X, Ubuntu e Debian.
Come avevo accennato nel mio vecchio post “Voglio la Svizzera sul mio PC”
mi sono lanciato in questa “critica emozionale” su questi quattro grandi Sistemi Operativi.

La prima “concessionaria” visitata
www.windows.com: il sito di Windows

Suono il campanello con la scritta Windows.com ed entro dalla porta con la targhetta Microsoft.com.
Il commesso veste una divisa (anche se non vuol sembrar essere una divisa, lo è!) ariosa, serena e piacevole ma con i bottoni della mise disegnati da un ex grafico della Walt Disney e con l'odiosa cravatta da adolescente quarantenne.

Good Morning
Parla la mia lingua?
Good Morning
Com'è che si dice?... Do you speak italian?
Sì, per di qua, mi segua per favore
Buongiorno, avete un Sistema Operativo da installare sul mio computer?
Sì. Il tuo PC sarà semplificato
Semplificato? Avete finalmente rivisto i messaggi di errore (ES: “Errore: tastiera e mouse scollegati: premere un tasto per continuare.” per un veloce ripasso consulta questa lista)
Il tuo PC sarà semplificato
Lo vendete?
Sì, vuoi comprare un computer con Windows preinstallato?
No, le avevo detto che devo acquistare un Sistema Operativo da installare sul mio computer, lo vendete?
Sì, vuoi comprare un aggiornamento di Windows?
No, voglio comprare una versione da installare sul mio computer
??? Errore: la sua richiesta non può essere evasa, l'affermazione ha fatto riferimento a 762689131Monopolio.error. Consultare il manuale utente alla voce: non può esistere alcun computer che non sia già equipaggiato di una copia di Windows preinstallata.

Responso:

Promosso

Il vestito del sito invoca il tema Aria del Sistema Operativo.
Chiaro e funzionale il selettore per cambiare lingua al sito.
Semplice e bello il motto: Your PC, simplified.

Bocciato

L'indirizzo www.windows.com viene reindirizzato a una pagina del dominio Microsoft. Anche se i dettagli sono stati curati bene (favicon, title, ecc..), ritengo che sarebbe stato più elegante utilizzare l'URL di un sottodominio (ES: windows.microsoft.com in sostituzione di www.microsoft.com/windows ).
Il sito non usa alcuna tecnica di riconoscimento automatico della lingua del browser dell'utente.
Le icone hanno un'impronta “fumettosa”
Nella home page non è stato messo in evidenza come ottenere il Sistema Operativo
Non mi piace che dopo aver cambiato la lingua alla home page venga proposta una pagina rivista nei contenuti e nella grafica

La seconda “concessionaria” visitata
www.apple.com/macosx/: il sito di Mac Os X

Faccio vibrare i sensori di rilevamento presenza e, dietro al banco, compare un appetibile commessa con i cappelli corti biondo platino. Indossa delle calze leopardate e un corto abito fasciato da una lucida lamina nera con gli orli cromati.
Al mio ingresso mi squadra come una Eva peccaminosa intenta a capire se sarò il prossimo cliente a dare un morso alla mela. Corrisponde freddamente al mio saluto mentre il piercing alla lingua le rende la S sibillina e il suo silenzio mi fa cenno di dimostrarle subito la mia agiatezza.

Good Morning
Parla la mia lingua?
Good Morning
Com'è che si dice?... Do you speak italian?
Good Morning
I speak also english!
Buongiorno
??? Buongiorno, avete un Sistema Operativo da installare sul mio computer?
PC? Solo Mac, prego!
Scusi?
Se vuole il nostro Sistema Operativo deve comperare un Mac!
Ma che differenza c'è?
La differenza che c'è tra una spider e una station wagon: sulla prima potrei uscire anche con lei!
Permutate il mio PC?
No
A meno cosa posso comperare?
Il nuovo iPad
Va bene lo prendo.
Stasera è libera?
No
L'iPad è solo il regalino per l'onomastico dell'amico di mio figlio; di più caro per me cosa posso comperare?

Responso:

Promosso

Grafica chiara
miglior leggibilità e spaziatura dei testi

Bocciato

non ha un proprio dominio, ma risulta essere uno dei tanti prodotti promossi dal sito Apple
Nella home page compare soltanto il marchio Mac OS X privo del logo
Nei box, non è intuitivo che i gruppi di icone abbiano un unico hyperlink che conduce alla stessa pagina, vien spontaneo cercare di cliccare sopra ciascuna differente icona.
Il sistema per cambiare lingua al sito è chiaro e funzionale parimenti al sito di Windows, però è contro ogni logica dover cliccare sulla bandiera americana presente nella home page per impostare una differente lingua
non ha il riconoscimento automatico della lingua del browser dell'utente.
Il motto: presunzione allo stato puro. The world's most advanced operating system. Finely tuned.

La terza “concessionaria” visitata
www.ubuntu.com: il sito di Ubuntu

Suono il xilofono alla porta e al banco compare uno gnomo professionista vestito da becchino new age. Il sorriso è talmente ampio che spacca il viso in due, mi corre incontro e mi abbraccia proponendomi di fare, prima o poi, un giro giro tondo tutti insieme.

Good Morning
Parla la mia lingua?
Good Morning
Com'è che si dice?... Do you speak italian?
No. Good Morning.
Good Morning, avete un Sistema Operativo da installare sul mio computer?
Eccome no?! Siamo umanamente soddisfatti di presentarti da pochi giorni il Sistema Operativo supercalifragilistichespiralidoso velocissimo, così “bellissimo” che userai il notebook come cornice digitale sulla credenza, talmente sicuro che potranno rubati il computer ma non il Sistema Operativo e incredibilmente facile grazie all'aggiunta degli innovativi comandi “neurointuitivi”. E, cigliegina sulla torta, vuoi sapere perché è gratis?
No, posso avere una copia del Sistema Operativo?
Ovvio che sì! E se sei stanco, ti posso portare il CD fino a casa. Ti serve qualche adesivo per rattoppare il notebook? Hai bisogno di aiuto? Hai bisogno di parlare con qualcuno? Hai bisogno di un amico?
Grazie, mi servo da solo.

Responso:

Promosso

Pulita e armoniosa la scelta monocromatica dell'iconografia
Molto evidente la possibilità di ottenere il Sistema Operativo

Bocciato

Il contrasto dei colori non risulta molto piacevole, sopratutto il menu in alto con il font bianco ombreggiato
Non ha il riconoscimento automatico della lingua del browser dell'utente.
Non c'è una voce del menu per cambiare lingua del sito
Il motto. Il sito non riporta propriamente un motto, ne estraggo soltanto una parte che dovrebbe essere rappresentativa: Super-fast and great-looking, Ubuntu is a secure, intuitive operating system. Ho sempre detestato i superlativi usati per autodescriversi (ad eccezione di quando parlo io!), il tutto suona come un marchettone pubblicitario.

La quarta “concessionaria” visitata
www.debian.org: il sito di Debian

Do un colpo di voce e attraverso un varco vestito con una tenda di perline colorate che mi evoca il vecchio negozio di alimentari della mia infanzia. Il commesso è mimetizzato come una macchia di caffè su una poltrona di similpelle usurata color rosso sangue di bue; indossa una camicia a maniche corte sbottonata fino all'ombelico e dei calzoni magenta con le pence e l'orlo corto. Occhiali spessi con una montatura in osso di tartaruga Ninja, ascella pezzata con una tonalità di bordeaux e un ghigno sornione da “sei venuto per farti un hack in compagnia?” mentre con le mani rulla una tastiera davanti a uno schermo a tubo catodico insolitamente nero con le scritte bianche.

Ciao
Parla la mia lingua?
Se ti senti più a tuo agio ti posso parlare in Arabiya Български (Bəlgarski) català česky dansk Deutsch Ελληνικά (Ellinika) English español Esperanto français 한국어 (Hangul) Հայերեն (hayeren) hrvatski עברית (ivrit) Lietuvių magyar Nederlands 日本語 (Nihongo) norsk (bokmål) polski Português română Русский (Russkij) slovensky suomi svenska தமிழ் (Tamil) Türkçe українська (ukrajins'ka) 中文(简) 中文(HK) 中文(繁)
Uhm, va bene l'italiano, ciao
Guarda qua che roba, sto facendo funzionare questo videoterminale con il processore che ho recuperato dal mio vecchio telefonino. Hai bisogno di qualcosa?
Avete un Sistema Operativo da installare sul mio computer?
Che architettura ha il tuo ferro: alpha, amd64, arm, armel, hppa, i386, ia64, mips, mipsel, powerpc, sparc...?
...
Vuoi l'immagine ridotta, ridottissima, network, standard, full, CD, DVD, con KDE, live...?
…
Vuoi la stable, la testing, la unstable..?
…
Te lo prendi tramite http, ftp, jigdo, Torrent, rsync...?
Ok grazie, faccio un salto dal commesso di Ubuntu qui vicino, raccolgo tutte le informazioni necessarie, e torno a prendere il Sistema Operativo idoneo per il mio computer.

Responso:

Promosso

è l'unico sito con un layout a larghezza dinamica che agevola la lettura con schermi piccoli. Anche se, a mio avviso, è sbagliato non limitare la larghezza massima della seconda colonna, in quando, per gli schermi particolarmente grandi, la lunghezza delle righe del testo diventano talmente lunghe da essere un vero affronto alle regole tipografiche di leggibilità.
comodo e pratico il riconoscimento automatico della lingua del browser dell'utente.
Semplice e veritiero il motto: The universal operating system. Debian è il sistema operativo che può essere installato sul maggior numero di architetture hardware, pertanto ben gli calza la definizione di Universale

Bocciato

Discutibile scelta cromatica
Pessima spaziatura e leggibilità dei testi
Pessimo padding degli elementi
Layout povero e disordinato. L'unica immagine presente è appesa tra due capitoli, ha gli angoli arrotondati per armonizzare con i frame ma è stato usato un raggio sbagliato vanificando quindi l'unico tentativo di velleità artistica.
Mi spiace, io apprezzo questo punto ma diciamocelo, non interessa a tutti avere in homepage gli highlight sui bollettini di sicurezza, sarebbe stato più chiaro, elegante e professionale creare un elemento di richiamo che conduca alla pagina specifica e completa
Incoerenza con il logo ufficiale, la Swirl dovrebbe stare in alto e il suo colore è una tonalità diversa dal puntino della I
Ci fa piacere che il sito sia tradotto in tante lingue che io nemmeno conoscevo dell'esistenza ma risultava più fruibile e leggibile usare un selettore piuttosto che ingigantire il pie pagina con quel murales di scritte.
Degradante la ripetizione dei menu della barra superiore con quelli del riquadro sinistro
E' riportato il marchio del W3C CSS che dovrebbe attestare la validità del codice del foglio di stile, in realtà, attualmente, il sito non supera il test di validità dello standard CSS 2.1 a causa di 8 (comprensibili e giustificabili) errori.
Apprezzabile l'incredibile numero di possibilità per ottenere il Sistema Operativo, ma assolutamente poco immediato, veloce e facile riuscire ad ottenere quello che l'utente vuole!

In sintesi

Windows: un cambiamento alle icone e un'aggiustatina ai testi potrebbero convincermi a provare il loro prodotto

Mac OS X: se non fosse che è buttato dentro, senza tanta dignità, allo scaffale di tutti i prodotti Apple, sarei tentato di uscire con lo shopper gonfio

Ubuntu: Il sito è piacevole, ma bisognerebbe tarare meglio i colori e i testi: mi incutono sospetto ...c'è nascosto un vampiro che mi succhierà il sangue?

Debian: Il caricamento della home page del sito di Debian è veloce, ma è ancor più veloce l'uscita dell'utente dal sito

In definitiva nessuna concessionaria è riuscita a vincere le mie paturnie da acquirente "frantuca-genitali". Per quanto concerne i prodotti... beh, scopriremo più avanti la mia critica emozionale.

Voglio la Svizzera sul mio PC

2010-06-08T07:00:00.000-07:00

Stamane ho scavalcato la sbarra della dogana con un'inconsueta agilità da Mario Bros in Donkey Kong per andare a comprarmi i Moretti nel negozietto del benzinaio svizzero.

Al di qua della sbarra ci vivo (e il rituale dell'acquisto dei Moretti è un cult), ma ciò non toglie che non mi abituerò mai all'idea che con un semplice passo si riesca a penetrare una nuova atmosfera, un nuovo ambiente, un nuovo mondo.
Com'è possibile che un'esile sbarra riesca contenere cotali differenze, senza amalgamarle, mitigarle e diluirle?
Eppure l'aria è la stessa. La terra, le persone, la lingua e il paesaggio in così pochi centimetri di distanza sono gli stessi, cos'è, dunque, che cambia tanto da donare quella sensazione di diversità?

Mentre faccio questa riflessione, guardo alle mie spalle il quadretto di finanzieri italiani nella loro grigia divisa e colgo così la mia illuminazione da Programmatore 2.0: sto migrando da un vecchio Sistema Operativo predominato dal grigiore della struttura ad uno nuovo curato professionalmente in tutti quei dettagli che non si notano ma che assieme esalano una piacevole sensazione di qualità e sicurezza.

I tombini sono “soffici” tool sul manto stradale, perfettamente livellati all'asfalto. I marciapiedi sono ornati da perfetti mattoncini di granito. Il bordo strada è fresato e piastrellato con liste di ardesia per incanalare l'acqua. L'asfalto è drenante e gaio con quell'infarinatura di ghiaia. I muretti di contenimento sono naturali scudi di pietre impilate. I semafori sono seri e perfetti con quella loro mise nera incorniciata da quel rettangolo bianco “rounded”, e quelli “intelligenti” non multano l'autista ma lo aiutano a far meno coda (secondo un sano principio di intelligenza!)...
...e tanti altri dettagli.
Già, è proprio la cura di questi tanti dettagli ad attribuire inconsciamente il valore percepito dal viaggiatore/utente.

Morale della storia: allo stesso modo del “al di qua della sbarra”, i Programmatori trascurano i dettagli o non attribuiscono il giusto peso agli aspetti frivoli ed emotivi che l'utente percepisce. Se negli anni passati il limite tecnologico dettava la regola: l'abito non fa il monaco, adesso è arrivato il momento di cambiarla in un pregiato e, pur sempre, parsimonioso: l'abito non fa il monaco ma il monaco deve sapersi fare l'abito giusto.

Da bravo sarto, prossimamente mi getterò in una “critica emozionale” su alcuni noti software.

Maggiori informazioni

Il sito del turismo in Svizzera: www.myswitzerland.com
Sito di un'azienda italiana che produce un dolce simile al Moretto: i Negretti
La foto di un semaforo svizzero
La foto di un semaforo italiano
La foto della divisa della Guardia di Finanza italiana
La foto della divisa delle Guardie di Confine svizzere

Come ti creo un Programmatore

2010-06-04T07:51:00.000-07:00

“Essere Programmatore?” non esitante e non esultate, avete più possibilità di diventare il prossimo Presidente degli Stati Uniti che realizzare l'ambizione taciuta di ogni essere umano: programmare.

Forse, a oggi, qualcuno di voi riesce già a programmare le proprie ferie, a programmare l'uscita con gli amici e a programmare il videoregistratore, ma programmare una barretta di silicio dai mille nano piedini per fargli fare il lavoro sporco che ogni utente esige è ben altra cosa.
Quando diverrete Programmatori avrete la certezza che l'utente che non legge l'help troverà una falla al programma, che qualcosa non funzionerà, che vi sarete dimenticati qualcos'altro e che non avrete pensato a tutto. Infine, sarete citati nei libri di informatica come esempio universale della veridicità della legge di Murphy.

Se superate questi step, sarete promossi a Developer Level 1
Da questo punto in poi mi esimo da ogni responsabilità.

1 - Che cos'è un programmatore?

Per capire come diventare Programmatore, bisogna innanzitutto capire che cos'è.

Seguendo una logica lineare (tipica di un Programmatore) a voi ancora sconosciuta, vi domanderò: che cos'è un pescatore?

Un pescatore è colui che prende i pesci
Un pescatore è colui che veste con degli stivali inguinali di gomma, armeggia con quattro canne contemporaneamente, non parla, non si muove, ha un canneto come fodera della giacca, carica nel telefonino solo le foto che attestano la virilità del suo pesce e nella lista della spesa della moglie aggiunge sempre la voce “acquistare vermi”, ma, a fine giornata, non è detto che prenda dei pesci.

Se non avete intenzione di diventare dei pescatori e se avete risposto 1 potete passare oltre, altrimenti ripetete la domanda (se sbagliate per più di due volte, è meglio che sospendiate e andate a fare i test di qualche bravo psicologo).

Adesso che avete capito che non è un software che fa il Programmatore ma è il Programmatore che si atteggia come uno che fa software, dovete capire com'è un Programmatore.

2 - Com'è un Programmatore?

Se mi conoscete saprete che la distinzione tra un serial killer è un Programmatore è labile, quindi, quando sarete Programmatori, ricordatevi di armeggiare solo con i mouse. In Rete c'è un test per verificare se riuscite a cogliere queste differenze:
http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

3 - Puoi diventare un Programmatore?

Questo punto è estremamente difficile, ascolta questa canzone per almeno 5 volte:

poi torna a fare quello che stavi facendo.
Se domani, nell'arco della giornata, canticchi o tamburelli almeno una volta il ritornello della canzone che hai sentito, puoi passare allo step successivo, altrimenti riascoltala.
Se, invece, il tuo notebook finisce al centro assistenza per averlo usato come strumento a percussione in un concertino che hai organizzato con gli amici, puoi far domanda per diventare un FSFE members.

4 - Sei un Programmatore?

E' tassativo: per essere un Programmatore devi avere un alias.
L'alias è una specie di fratellastro del nome d'arte. E' un nome torturato dalla vostra fantasia e utilizzato per farvi identificare nel mondo dei Geek (quello che sarà il tuo popolo). Una peculiarità “stralfabetica” è quella di avere la licenza ~~poetica~~ informatica di poter sostituire alcune lettere con dei numeri; ad esempio la A con il 4, la E con il 3, la O con lo 0, la S con il 5, la I con lo 1, creando così stupefacenti e affascinanti nomi come questo:

4l3ss4ndr0 (Alessandro)

o come questo:

5455050220 (SassoSozzo)

Adesso che siete dei veri Nerd finalmente avete la possibilità di trascorrere le giornate divertendovi a decodificare i barcode dei prodotti che avete in dispensa o a codificare un nuovo codice per il vostro Bancomat.

Tuttavia non basta avere un vostro geekissimo alias, dovete anche saperlo scrivere (perché non crederete che sia sufficiente scriverlo con i normali caratteri ASCII come farebbe chiunque?). Dovrete imparare a scriverlo così:

ooo        ooooo                              
`88.       .888'                              
 888b     d'888   .ooooo.  oooo d8b  .ooooo.  
 8 Y88. .P  888  d88' `88b `888""8P d88' `88b 
 8  `888'   888  888   888  888     888ooo888 
 8    Y     888  888   888  888     888    .o 
o8o        o888o `Y8bod8P' d888b    `Y8bod8P'

Non siete capaci? Eccovi un aiuto http://ascii.mastervb.net/;

5 - Sei veramente un Programmatore?

Vi ho illuso, non è assolutamente sufficiente avere un alias per essere un vero Programmatore, in quanto esso dovrebbe identificare in modo univoco l'individuo ma è privo di alcuna informazione sulla vostra persona.
Dovrete, dunque, avere un Geek Code per tracciare il vostro passaggio (nelle email, nei sorgenti, ecc...). Esso è una sorta di messaggio criptato, compresso e stigmatizzato che rappresenta la summa del vostro essere. Insomma è una sorta di riassunto illeggibile del vostro tema “chi sono io”.
Eccovi un esempio:

-----BEGIN GEEK CODE BLOCK-----

Version: 3.1

GED/J d-- s:++>: a--

C++(++++) ULU++ P+ L++

E---- W+(-) N+++ o+ K+++ w--- O-

M+ V--

PS++>$ PE++>$

Y++ PGP++ t-

5+++ X++ R+++>$

tv+ b+ DI+++ D+++ G+++++ e++ h r--

y++**

------END GEEK CODE BLOCK------

Chiaro vero? O forse sei un po' arrugginito che non riesci a leggere questo geek code? Va bene ti do un aiutino per decodificarlo automaticamente: http://www.ebb.org/ungeek/

Ovviamente dovete imparare a scriverlo!
Non siete capaci? Eccovi un altro aiuto http://www.joereiss.net/geek/geek.html

6 - Finalmente Programmatore?

Beh almeno un pesce lo dovete pescare: aprite un editor di testo (Notepad, kwrite, gedit...) e scrivete il vostro primo programma (in HTML):

<!-- a me mi piacie questo mio primo programa¹ -->
<h1>Hello World!</h1>

Salvate il file con il nome HelloWorld.html (attenzione: l'estensione deve essere .html) e cliccateci sopra...
Affascinate, vero? Adesso potete scattare la foto alla schermata è caricarla come wallpaper sul vostro telefonino.

Note:
¹per essere dei bravi programmatori è tassativo scrivere i commenti con degli errori grammaticali e di ortografia

La patata non tira più

2010-06-03T00:12:00.000-07:00

Da quando Chrome ha lanciato la sua campagna pubblicitaria, questo tubero è diventato un riferimento assoluto per valutare la velocità dei browser web.

Ebbene Opera, uno storico browser all'avanguardia ma poco considerato dagli internauti, ha voluto testare l'ultima sua release con il benchmark della patata.

Una sfida difficile e impegnativa, come avete modo di vedere da questo video segnalatomi da un'attivissima More Fan¹.

Il risultato è stupefacente: Opera è centomila e roti volte più veloce!

Adesso, con l'imminente rilascio di Internet Explorer 9, ci aspettiamo che anche questo nuovo browser targato Microsoft riesca a superare il singolare benchmark della patata.

Maggiori informazioni

Sito ufficiale del browser Opera: www.opera.com

Anteprima di Internet Explorer 9: ie.microsoft.com/testdrive
Un manuale di corretta prassi per la produzione integrata della patata

Note:
¹ Grazie MadameZou

More+Mania di iPhone

2010-05-21T00:36:00.000-07:00

Ehi Steve, pensavi di fregarmi? Che minchia è 'sto coso?

Note:
La More+ Mania ormai è dilagata

More Happy

2010-05-20T07:55:00.000-07:00

Se guardate bene sul vostro calendario scoprirete che oggi si dovrebbe festeggiare una grande festività (è in attesa di essere riconosciuta come patrimonio dell'UNESCO): la festa dell'Ego Sproporzionato del Programmatore 2.0.
Ve lo siete dimenticato? Potete rimediare acquistando in extremis dall'omino del semaforo un portachiavi luminoso a led arancioni lampeggianti, e poi passare qua nel mio salottino a farmi gli auguri con il regalo.

Oggi questo blog compie un mese tondo tondo

Sottodimensionando la stima che ho per me, posso umilmente dire di esser riuscito in soli 30 giorni a illuminare la cecità di molti (ecco, vedete che in questo caso il vostro portachiavi luminoso a led arancioni lampeggianti avrebbe un'utilità e non sarebbe il solito regalo "cianfrusaglia" che siete soliti a fare). Ebbene, qui lo dico e qui lo nego, anche i Programmatori sanno formulare dei pensieri e sopratutto sanno comunicare.

Fiumi di persone hanno iniziato a focalizzare il pensiero che “Non sapevo che...”.
E' un importante traguardo; la consapevolezza è più difficile da imparare del sapere. Spesso usiamo un software senza pensare che esso è costato il sudore, il caffè rovesciato, qualche caccola del naso e qualche mese di lavaggi a secco di un team di persone vostre simili (o quasi). Quella specifica funzione, che usi spesso, di un programma installato nel tuo computer potrebbe contenere un malfunzionamento dovuto alle semplice nottata passata all'addiaccio dopo il litigio con la moglie per non aver sostituito il rotolo finito di carta igienica. Prima di oggi, non avresti mai pensato che il software fosse così “umano”, vero?

“Non sapevo che...”

Beh, da parte mia “Non sapevo che...” mi avreste letto con così tanta attenzione da capire che riesco ad essere ermeticamente prolisso.

Infine vorrei ringraziare uno dei tanti miei fan che non mi ha scritto ma del quale sono riuscito a tracciare perfettamente il suo pensiero medio:

riesco a pensare di poter diventare un giorno anch'io un Programmatore senza capire il perché;

riesco a ridere senza riuscire a capire il contenuto e l'ironia sottesa nei tuoi testi;

riesco a leggerti senza capire;

riesco senza capire;

ma una cosa non riesco a capire: quali tasti del PiCi devo premere per leggere il tuo blog?

Adesso tutti in coro pensate a: “un giorno potrò anche capire”, mentre io mi affretto a spegnere le candeline del compimese sulla mia ciambella.

Mi dispiace, la torta è piccola... ma tanto è il pensiero che conta!

Se volete rovinarvi la reputazione potete anche scrivere la vostra letterina di auguri qui sotto nei commenti.

More Happy

...andate e moltiplicatevi¹.

Note:
¹ moltiplicatevi nel senso algebrico e non biblico

Il didietro delle donne Geek

2010-05-19T14:24:00.000-07:00

Un cruccio di molti Programmatori è "perché la mia donna non mi capisce?". Con questo cruccio, i più hanno commesso l'errore di spingere la propria compagna nel mirabolante mondo dell'Informatica.

Ebbene, in codeste donne abbiamo avuto modo di riscontrare delle reazioni raggruppabili in tre principali comportamenti identificativi:

compra un iPod rosa da appendere come ciondolo al nuovo collier che ha acquistato con la vostra carta di credito;
installa una versione di Linux senza interfaccia grafica sul vecchio computer che avete buttato in cantina e manda a segno un cyber-attacco ai server della vostra banca per controllare i vostri movimenti;
finge di provare piacere, ma, appena può, vi dice che ha l'emicrania.

Ovviamente, il motivo per cui la donna non ci capisce non può essere evaso introducendo la nostra lei all'interno di meccanismi mentali formattati su delle logiche elementari, come gli uno e gli zero del codice binario, che fanno da istituzione nella nostra logica lineare di Programmatore, ma, d'altra parte, a noi risulta difficile riuscire a fare una riflessione più evoluta e non codificabile con elementi basilari.

Trascurando i pensieri e i luoghi comuni creati e fomentati dai Programmatori che hanno commesso l'errore di spingere la propria compagna nel mirabolante mondo dell'Informatica, ci sono delle reali domande che un attento osservatore potrebbe farsi.
Le donne Geek, quelle affascinate dalla tecnologia informatica, sono una piccola minoranza: perché? Forse perché non riescono a fidelizzare degli interessi oppure perché sono ostacolate dal mondo maschile che ostenta un diritto o dominio in questo settore, o cosa?
Il mio ruolo e i miei cromosomi mi impediscono di essere il giusto oratore per dare delle risposte. Pertanto ho invitato una persona con uno spessore culturale (laureanda in sociologia) e una posizione (è un riferimento per alcune comunità digitali, è un'attiva collaboratrice in team di Informatici, e tante altre cose...) idonea per riuscire, forse, a farci capire questa realtà. Inoltre, dimenticavo di dirvi che è una DONNA.

Intervista al didietro*

*vi ricordo che, come didietro a un software c'è un Programmatore, didietro a una donna Geek c'è... aspettiamo di scoprirlo a fine intervista.

Scambio di saluti nel salottino di More+

D: Benvenuta MadameZou, come avrai notato ho fatto la polvere, ho passato lo straccio sui pavimenti e ho messo i centrini sul tavolino. Sei il primo essere femminile a entrare nel mio salottino, ad eccezione della zanzara che ho visto ieri nello studio. Ti confesso di sentirmi emozionato e un po' a disagio, oltre al fatto che, essendo stato relegato dietro a un monitor per anni, non conosco usi e costumi della nostra società, ti prego pertanto di aiutarmi: dovrei accompagnare il saluto con il baciamano, l'inchino, il “batti il cinque” o la “manomorta”?

R: Ciao More+, e grazie di avermi invitato in questo salottino: devo ammettere di essere un po' sulle spine perché non ho ancora capito se quest'intervista sia soltanto una bieca mossa per farmi delle avances o se tu sia realmente interessato alla questione del rapporto tra donne e computer, quindi direi che per il momento un saluto verbale possa bastare.

D: Innanzitutto ci tengo a precisare che io credo alla parità dei sessi e che aborro ogni forma di discriminazione, oltre al fatto che giudico ignobili gli uomini che alimentano i luoghi comuni sulle donne e sputano inopportune battute sessiste.

Adesso che ho chiarito la mia posizione posso procedere. Ti confesso che mi fa molto piacere scoprire che tu sappia anche parlare, temevo di doverti sentire starnazzare per tutta l'intervista.

Ma arriviamo alla prima domanda: Sai perché ti ho chiesto di rilasciarmi un'intervista? Non tanto perché sei una persona molto attiva nel mondo dell'informatica, ma, principalmente, perché ho letto in Internet questa tua affermazione:

[…] l'uomo moderno, così circondato da tecnologia, non sia il reale possessore di questa tecnologia ma solo dell'oggetto che rappresenta il vettore - il mero portatore- della tecnologia: dell'oggetto cioè che funziona per il tramite di tale tecnologia.
La tecnologia la si possiede realmente solo nel momento in cui si è in grado di spiegarne, almeno a grandi linee, il funzionamento.

Sono frutto della tua saggezza oppure di un “cut and paste” di una citazione di qualcun altro frutto di un copia e incolla delle parole di un altro ancora che a sua volta le ha copiate e riportate da un altro, fino ad arrivare, come sempre, a essere uno dei tanti pensieri di Socrate tramandatoci attraverso i Baci Perugina?

R: A dire il vero sono la mia rielaborazione di quello che ritengo essere il messaggio di un film che molto ha influito sulla formazione del mio spirito hacker: non sto parlando di pellicole cyberpunk o presunte tali, bensì di “Non ci resta che piangere” di Benigni e Troisi.
Ora immagino di aver distrutto completamente la mia credibilità, ma ai pochi che stanno continuando a leggere – e magari hanno anche visto il film – vorrei ricordare la scena geniale in cui Benigni e Troisi, che sono uomini dei nostri tempi trovatisi catapultati nel 1492, incontrano Leonardo da Vinci e decidono di fingersi a loro volta dei geni e spiegargli alcune invenzioni della modernità.
Solo che – ed è questo il paradosso su cui si gioca tutta la scena, e che mi ha colpita in effetti come analisi piuttosto corretta della nostra società – i nostri eroi non sono davvero in grado di spiegare come funzionano le “meraviglie” della modernità, nemmeno le più semplici come lo sciacquone.
Ecco: sappiamo che se pigi un pulsante scende l'acqua, ma non sapremmo costruire uno sciacquone, né spiegare a Leonardo da Vinci come costruirne uno.
Guardiamo la televisione tutti i giorni, ma chi di noi realmente sa cosa diavolo sono quei colori che appaiono sullo schermo e come è possibile che rappresentino esattamente la forma e i movimenti di qualcuno che parla e si muove a distanza?
Non ci stupiamo di fronte a queste cose semplicemente perché le consideriamo normali fin dall'infanzia, ma questo non significa che sappiamo che cosa realmente sono e come realmente funzionano.
È evidente che non possiamo, data la specializzazione delle branche della scienza e della tecnica, approfondire in maniera significativa il funzionamento di tutto ciò che ci circonda, ma possiamo pur sempre essere dei possessori di tecnologia più consapevoli. Sapere come funzionano, almeno in linea di massima, le cose.
D'altronde, nessuno si lamenta del fatto che a scuola guida venga insegnato – a grandi linee – che cosa racchiude il cofano e come funzioni un'automobile.
Perché non dovremmo saperlo anche nel caso dei computer? O dei televisori?
Dopotutto è una questione di scelte: non voglio essere circondata da feticci animati (tecnologia) che non comprendo e che possono ribellarsi ad ogni piè sospinto senza che io possa anche solo capire perché lo fanno (malfunzionamenti).

Quindi, dopotutto, quella frase non si può attribuire forse a Socrate ma si può decisamente attribuire, in maniera indiretta, agli autori di “Non ci resta che piangere”.

D: Adesso che abbiamo misurato la caratura della tua saggezza, vediamo di entrare nel tema scottante dell'intervista con la prima vera domanda: quando in un team di sviluppatori, tutti maschi, s'introduce una donna, a ognuno di loro gli si illumina una slide cerebrale con queste quattro riflessioni:

adesso si metterà a correggermi gli errori grammaticali nei commenti all'interno del codice;
stravolgerà i testi del software: il vecchio “OK” cambierà in “Tesoro, se mi dai questa conferma, dopo, non ti potrai tirare indietro.” e l'onnipresente “Errore di sistema” verrà addolcito in un “Scusamiii, mi spiace tanto, non volevo proprio che succedesse!” e così via;
Convocherà un meeting per imporre di cambiare il grigio topo della finestra del programma in un bianco stella lunare con aloni giallo capello d'angelo che va tanto di moda;
e se dopotutto dovesse rivelarsi più brava di me... argh [Errore, questa riflessione non può essere eseguita].

Ebbene, queste sono le semplici e universali riflessioni maschili; potresti, invece, illuminarci su quali siano quelle della controparte femminile?

R: Decisamente, il primo pensiero è: “Devo dimostrare loro che valgo anche se sono una donna”.
Deriva, temo, da un pregiudizio assai diffuso secondo cui le donne non sarebbero – per una vera e propria disposizione biologica – altrettanto brillanti degli uomini nelle materie scientifiche.
Non starò a sottolineare il fatto che da decenni i neuroscienziati battibeccano sulla faccenda, che ogni studio che mostri dei risultati in tal senso non prende in considerazione dei fattori estremamente importanti come la socializzazione, l'educazione e il background culturale dei soggetti studiati.
Non intendo discuterne semplicemente perché credo che chiunque abbia voglia di ritenere le donne inferiori in un qualche ambito continuerà a farlo qualunque cosa io – o qualsiasi risultato scientifico – dica, mentre invito tutti gli altri a parlarne direttamente con Rita Levi Montalcini.

Altro pensiero problematico che la donna sola in un team di uomini si pone è: “Speriamo che non mi considerino una donna” anche noto come il famoso pensiero “Speriamo che nessuno di loro ci provi con me”.
So che questo può sembrare presuntuoso, ma in realtà il problema è serio: spesso capita che i geek maschi – i quali hanno notoriamente scarse opportunità di incontro con l'altro sesso – vedano l'ingresso di una donna nel loro habitat naturale come un segno di Dio e ritengano di dover unire l'utile al dilettevole cercando di rimorchiarla.
Tuttavia, non è detto che la donna in questione gradisca queste avances, specialmente dal momento che è schiacciata in un rapporto di 1:1000¹ e che quindi altri 999 maschi in piena trance romantico-sessuale potrebbero aver avuto la stessa geniale pensata.
Non solo, ma se la nostra impavida eroina desidera far parte di un gruppo di geek non sarà per diventare la fidanzata di uno di loro ma per far parte del gruppo e magari partecipare alle gare di rutti mentre compilano il kernel [ndr: in riferimento alle leggendarie attività dei geek maschi].
Tra l'altro, visto che la nostra eroina è un' impavida eroina , se vuole un fidanzato geek se lo andrà a prendere da sola: su questo potete contarci!

D: Consideriamo il caso opposto: se in un team di femmine geek dovesse introdursi un uomo, egli sicuramente vivrà con una slide cerebrale illuminata su questi quattro pensieri:

mi appassionerò alle soap opere;
in pausa caffè leggerò Donna Moderna;
inizierò a odiare i peli sulle mie gambe;
dovrò lavarmi periodicamente.

Madame, saresti in grado di svelarci quali recondite riflessioni farebbero, invece, i membri femminili del team?

R: Bè, in realtà una simile situazione è piuttosto inedita. Voglio dire che è dannatamente difficile che esista una tale superiorità numerica femminile da far sì che un maschio si trovi in un team di sole donne.

Aspetta: come team di sole donne valgono anche le personalità multiple di ciascuna donna geek?

D: Durante un'insonnia in una giornata uggiosa, ho letto il trattato “Encourage Women in Linux” di Valerie Aurora che tu hai abilmente tradotto. Ammetto di aver fatto fatica a leggerlo perché mi sembra una chilometrica lista della spesa di cosa deve fare l'uomo. Secondo te, quanti uomini lo hanno letto? Inoltre, ha senso scrivere un trattato per le donne che deve essere applicato dagli uomini? E per finire, non è più discriminante e difficile per una donna sapere che quando vuol far parte di un team sono gli altri che devono adeguarsi a lei?

R: Credo che tu parta dal presupposto sbagliato: in realtà quel documento non è stato scritto per le donne, quanto piuttosto per gli uomini e per tutti coloro che desiderano favorire la partecipazione delle donne al mondo del Free Software.
Mi sembra ragionevole ritenere che se il problema principale è l'assenza delle donne in una certa comunità, e quella specifica comunità desidera, al contrario, che le donne partecipino alle attività che le sono proprie, il comportamento da modificare sarà quello della comunità. Ovvero sarà necessario mettere a punto una serie di buone pratiche che favoriscano l'allargamento della comunità stessa.
Faccio un esempio semplicissimo, tratto proprio dal testo di Valerie Aurora:a una donna che chiedeva aiuto per un problema di natura tecnica su un software in una Mailing List è stato risposto che era una “femmina iper-stressata”.
Ebbene, è abbastanza probabile che qualunque donna di fronte ad una risposta del genere smetta di frequentare e partecipare attivamente ala Mailing List e magari inizi a pensare che forse l'informatica non fa davvero per lei.
In realtà i consigli elargiti nel testo di Valerie Aurora sono né più né meno consigli attinenti al buonsenso e alla buona educazione oltre che alle norme del vivere civile.

Personalmente, pur abitando in un paese ritenuto tradizionalmente maschilista come l'Italia, non ho avuto particolari difficoltà all'interno della comunità di utenti Debian che frequento (Debianizzati.org), come non ne ho avute all'interno dei team di traduttori – mi occupo principalmente di traduzioni per Debian e per ILDP – con cui collaboro: solo qualche utente con la battuta sessista facile – subito rimbeccato, tuttavia, dagli altri – e una manciata di marpioni che hanno cercato di unire l'utile al dilettevole tentando di rimorchiare una ragazza su un forum di geek.
Però non tutte hanno la risposta pronta e non tutte hanno voglia di mettersi in gioco.

Purtroppo è un dato di fatto che le donne che si interessano al mondo dei computer e dell'informatica sono assai meno rispetto alle controparti maschili, e questo è dovuto ovviamente a una serie di elementi complessi che interagiscono tra loro.
Ci sono quei pregiudizi di cui ho parlato poco sopra, secondo cui le donne non sono brillanti quanto gli uomini nelle materie scientifiche.
Questi pregiudizi, per quanto scientificamente infondati, influiscono a livello sociale imponendo un certo ruolo alle ragazze: difficile sentire una bambina delle elementari dire che da grande studierà informatica oppure ingegneria, molto più facile sentirla dire che sarà un'attrice o cantante o maestra o casalinga. Questo perché fin da quando si è bambini si viene in qualche modo convinti, anche a livello inconscio, sentendo i discorsi degli adulti, seguendo gli esempi di genitori e maestri di scuola, guardando la televisione, che certe professioni sono tipiche dei maschi ed altre delle femmine.
Ovviamente ciò si ripercuote sulle scelte che si fanno via via che si cresce. Anche perché, meno visibili sono i modelli positivi in certi ambiti e minore sarà la sensazione di “potercela fare” in quello stesso ambito lavorativo: per questo è essenziale che ci siano maggiori occasioni di incontro tra le donne che si interessano di informatica.
In quest'ottica, quindi, sono nati vari gruppi di donne appassionate di informatica che cercano di rappresentare un riferimento e un aiuto per le altre che si avvicinano per la prima volta a questo mondo. In particolare, ecco alcuni gruppi nati nell'ambito FLOSS (Free, Libre and Open Source Software): LinuxChix, Debian Women (le donne che contribuiscono allo sviluppo del Debian Project), WoMoz (le sviluppatrici della Mozilla Foundation), GeekFeminism, DrupalChix, GnomeWomen, KDEWomen, PHPWomen, women@apache, FedoraWomen, UbuntuWomen e FSF Women's Caucus.

Sempre per questo motivo mi piacerebbe fare il punto della situazione per quanto riguarda la presenza di donne attive nel Free Software in Italia, nell'ottica magari di organizzare un network o degli incontri.

Riguardo al tuo ultimo quesito (“Non è più discriminante per una donna sapere che quando vuol far parte di un team sono gli altri che devono adeguarsi a lei?”) vorrei chiarire una cosa: qui non si sta chiedendo agli uomini un trattamento di favore per le donne. Qui si sta chiedendo agli uomini, che l'hanno scordata o che non l'hanno mai imparata, semplicemente la buona educazione e le buone maniere.
Evitare di fare battute sgradevoli sugli altri non vale solo quando sono le donne ad essere bersaglio di tali battute (nel caso quindi delle battute sessiste), vale nei confronti di chiunque diventi un potenziale bersaglio: se in una stanza entrasse una persona senza una gamba ti metteresti a fare battute sugli zoppi? Non credo, se sei educato. È questione di sensibilità.
Se poi sei uno che è abituato a frequentare solo una tipologia di persone – quelle uguali a te in tutto e per tutto – e quindi non sai rapportarti alle altre, il documento di Valerie Aurora ti insegna norme di buona educazione per vivere civilmente con persone diverse da te, senza rischiare di offenderle.
Questo non è richiedere un trattamento speciale: questo è chiedere educazione; tutte le comunità si basano su compromessi che consentano la convivenza. Triste che ogni tanto quei compromessi, noti anche come norme del vivere civile, vadano ricordati.

D: Dopo aver arricchito l'umanità con lo shopping compulsivo, la french manicure, le gite all'IKEA la Domenica pomeriggio, le borsette di Hello Kitty, gli “Amici” di Maria De Filippi, le diete di ogni genere, nonché il continuo portar avanti la battaglia sociale per la tavoletta del water alzata, le donne hanno davvero bisogno di occuparsi anche di informatica? E soprattutto, l'informatica sopravviverà al fatto che le donne hanno deciso di occuparsene?

R: Ovviamente, credo che l'informatica – ma soprattutto il Free Software – ne abbia bisogno.
In primo luogo per questioni di carattere pratico: per motivi legati ai differenti ruoli sociali e familiari svolti, a causa di una differente socializzazione e tradizione di genere, le donne hanno sviluppato capacità comunicative e di problem solving differenti rispetto a quelle degli uomini: questo può rappresentare un apporto più che positivo in qualsiasi progetto e specialmente in quelli appartenenti al mondo Free Software, nei quali è essenziale la comunicazione e la riflessione prima ancora che l'azione vera e propria.
Ma soprattutto la presenza delle donne è essenziale – in particolare nel Free Software – perché nessun progetto di ampio respiro culturale e ideale può ritenersi davvero completo se accoglie in sé solo metà della popolazione, se non si sforza di essere universale nella pratica così come lo è nei presupposti.
Ad esempio, il Free Software promuove l'idea di nuove pratiche di condivisione e produzione del sapere: la figura femminile svolge, nella maggior parte delle società moderne, il ruolo fondamentale di veicolare comportamenti e valori e trasmetterli ai figli tramite l'educazione. Oltre quindi al contributo al progetto in sé, la donna in quanto madre e in quanto membro della società ha le capacità di poter trasmettere gli ideali legati alla condivisione della conoscenza nel mondo reale, oltre che in quello digitale.

D: Infine, per rispondere alla curiosità di tutti i lettori attratti dal titolo ambiguo, è vero che didietro a una donna Geek c'è sempre un uomo che glielo fissa?

R: Dipende dal didietro, il più delle volte. Ma data la scarsità di didietro femminili nell'universo geek... bè la risposta è sempre sì.

D: Non ho ascoltato tutto quello che hai detto ma è stato un vero piacere stare a guardarti. Grazie MadameZou.

R: Grazie a te, More+.
Ehm, More+? Ora però smettila di guardarmi le tette eh?

Maggiori informazioni

Comunità di donne nel mondo di Linux: http://www.linuxchix.org/

Il sito di Debian Women: http://women.debian.org/home/

Testo originale del documento “Encourage Women in Linux” di Valerie Aurora

Ottimo blog su donne e computer: http://geekfeminism.org/

Note:

- La foto in apertura illustra due tipiche donne Geek ;-)

¹ nota di MadameZou: ok, sto enfatizzando il rapporto donne: uomini in informatica, le proporzioni reali – in ambito lavorativo e non nell'ambito dell'utenza – sono del 28% di donne tra gli sviluppatori nel software proprietario e solo l'1,5% nell software Open Source e Free. (fonte: FLOSSPOLS, 2004-2006, Ghosh et al) Ovviamente rimane aperta la questione per quanto riguarda il rapporto di genere nell'ambito dell'utenza, in particolare tra i cosiddetti “power user” cioè gli utenti esperti e di grado e conoscenze avanzate.

More+Mania

2010-05-18T15:16:00.000-07:00

E' scoppiata la More+Mania!

per saperne di più: More+Mania
..ma fai attenzione, potresti ridurti a vivere soltanto per riuscire, prima o poi, a fare il vero scatto cult!

Io ti ho avvisato.

Come tradurre una tempesta in byte

2010-05-18T03:04:00.000-07:00

Forse, proprio per la mia natura di Programmatore, sono affascinato dal caos creativo dei brainstorming. Una tempesta di pensieri che si rannuvola sopra il tavolo delle riunioni, e poi quella grandinata inarrestabile che si cerca di catturare sulle lavagne bianche a parete. Ma, quando le nubi si dissolvono, i chicchi di ghiaccio iniziano a sciogliersi e la persona di turno cerca di salvare il salvabile: chi fotografando in una sequenza di frame digitali la lunga lavagna, chi copiando su un documento i chicchi più grossi e chi lasciando essiccare l'inchiostro sulla lavagna fino alla prossima riunione.

Tempo e pensieri persi.

La creatività impulsiva ha sempre sofferto dell'effetto naturale di “scrematura”. Ecco che il mondo del Free Software ci viene incontro con una flessibile soluzione per raccogliere, esprimere, conservare, analizzare un brainstorming a tempo indeterminato e senza sprechi di tempo ed energie.

Si chiama Free Mind ed è un software multipiattaforma semplice ed intuitivo da usare, vincitore del Community Choice Award 2009 per la categoria "Most likely to change the way you do everything"¹

Il giorno dopo averlo installato, le lavagne della sala riunioni hanno lasciato spazio ad un proiettore ed un portatile. Quando è iniziata la grandinata, con comodi e veloci comandi alla tastiera, abbiamo visto i nostri pensieri prendere forma in tempo reale, e, finita la tempesta, ognuno si è potuto portare via quell'enorme mappa mentale con la propria chiavetta USB.

Maggiori informazioni

Il sito ufficiale di Free Mind: http://freemind.sourceforge.net

Consigli per affrontare in modo efficace un brainstorming

Note:
¹Tradotto in: "Molto probabilmente per cambiare il senso fate tutto"...per la serie: sesso droga and rock &roll. Traduzione fatta con Babel Fish ;-)
²Notare che come ogni software insegna, la foto di apertura ha un piccolo "bug" (travestito da chiocciolina perché si manifesta con l'uso delle email)